曾經你若能遠赴山海的來抱我，那我抱你時一定會用盡熱愛。

　　1

　　我曾經瘋狂的喜歡過一個人，有多瘋狂呢？

　　還關注遍了他全網社交賬號，他發的動態句子我已爛熟於心，卻在睡不著的深夜還是樂此不疲地一遍遍翻；

　　你以為我是暗戀嗎？不，不是。

　　相反我是大膽又熱烈，對他窮追不捨。

　　只是他對我的態度，就和網上所描述的海王一樣：不拒絕我的好，不接受我的告白，不負責我的結果。

　　而他也確實是個海王。

　　聽他朋友說，他全網沒有血緣的姐姐妹妹幾十個，跟這個說了晚安，就會去跟另一個說我睡不著。

　　我依然不放棄，這種狀態持續了很久，直到今年的1月份，我在他QQ音樂看見了他在《trouble i'm in》下的最新歌評：只做你一個人的勇士。

　　緊接著我就立馬調侃他，只做誰的勇士？

　　訊息沒有發出去，提示對方不是我的好友。

　　那一瞬心跳如雷，當人面臨突如其來的極度悲傷時，心會跳得非常快，與初心萌動不同，它跳動的每一下都會扯著全身的神經在痛。

　　我不停地傳送好友請求，備註資訊恨不得打上十萬個為什麼，結果是石沉大海。

　　再後來我繼續看他資料時，刷出來了他新換上的情侶頭像。

　　我在朋友那裡打聽到，他談了個女朋友，為了她，他跟所有姐姐妹妹和魚兒斷了聯絡。

　　朋友截了他的動態圖給我看，關於她的動態多到已經霸了屏。

　　我很難想象，一個交際達人海王會為了一個女孩子做到如此地步。後來想想其實也沒什麼不可能的，只是那個女孩子不是我罷了。

　　你問我有多喜歡他？

　　就跟少年的喜歡一樣，滿腔熱情地付出一切，卑微入泥，沒有結果。

　　2

　　我一直都是個膽大又熱烈的女生。

　　所以即便他有了女朋友之後，我依舊熱情難消，一遍遍的在深夜盯著他的資料發呆。

　　也一遍遍的迴圈他的歌單，看著他全網社交平臺的動態更新。那瞬間我居然還有點小慶幸，幸好這平臺只有取關功能，讓我還能繼續關注他的動態。

　　我都不知道我到底在堅持什麼，那種感覺就像是在極度漆黑的夜裡等一盞燈亮，你不知道它何時會亮，更不知它會不會為你而亮。

　　3

　　過年了。

　　我回了老家，跟幾個老友瘋玩幾天，覺得身體心靈都很空很累，於是在一天通宵嗨玩以至於一覺睡了十個小時之後，我突然就想通了。

　　不屬於我的燈，永遠不會為我而亮。

　　心裡輕鬆起來，不再每天關注一個人的感覺，真好。只不過那幾天我看新年的煙火，忽然覺得它們好孤單。

　　在空中綻放又隕落，看它們的人一眼便忘，即便被記錄下來，也只有剎那的光芒。

　　是他。

　　心裡起了漣漪，我很沒出息地接受了請求，緊接著五秒不到，他發來一條語音，是那種很衝很怒的語氣，他說：你幹嘛在雯雯那邊亂說，我哪裡來的魚塘了，魚塘養你嗎？你也配？

　　我回了個問號，提示，他又把我刪了。

　　我很累，沒有加回他，那一刻我明白，嗯，我連他的魚都不配做，所以之前的那些熱情，到底是在幹嘛呢？

　　不必問，付出的熱情就當是我的年少歡喜，僅他一個，不會在誰的身上有第二次這種熱烈。沒有結果就沒有結果，有時候我們的堅持，或許真的不是為了一個結果，而是一種不甘。

　　我喜歡你那麼久，付出那麼多，沒有得到任何迴應的那種不甘。

　　當明白這個事實後，我裸辭了，帶著為數不多的存款，毅然決絕地離開了那座城市。

　　4

　　新的小家，新的工作以及新的自己。

　　彷彿真的將這段熱烈的感情存在心裡了，不會夜裡盯著誰的資料發呆，不會迴圈誰的歌單猜測他的心情，更不會因為誰的一句話難過或開心好久。

　　這種感覺，真的很爽，雖然我很遺憾，但每個人對某件事，都會有點遺憾的吧？

　 生活步入正軌沒幾天，我又收到了他的好友請求，這一次他不再是情侶頭像，而我也不再接受。

　　不過幾秒，他的電話直接炸了過來。

　　或許是年少僅存的熱情，他的第二次主動我沒能忍心掛掉。

　　電話裡，他對我說的第一句話是：對不起，我現在答應你，你做我女朋友，不知道還來不來得及？

　　我幾乎是毫不猶豫：來不及了。

　　然後就先掐了電話。

　　確實來不及了，接他電話是僅存的熱情，過了之後，便一切都不復存在，不管是熱烈的喜歡還是遲來的擁抱請求，都會被歲月的泥土深深埋起來。

　　那天凌晨，我輾轉反側，拿起手機給他發了這輩子最後一條簡訊：曾經你若能遠赴山海來抱我，那我抱你時一定會用盡熱愛。

　　發完之後，我拉黑了他的電話，拒絕了他無數條的好友請求，類似於當初，我無數次給他為什麼的好友請求一樣。

　　我跟他沒能好好道別，就不談相擁。

　　而若能好好道別，一定會緊緊相擁，每個人對某件事都會有點遺憾，至少在道別之上，不留遺憾，是對每一段感情最好的安慰。