曾經在某乎上看到這樣一段話：“有時候，有意義的不是未來，而是來時的路。不管你現在多麼沮喪，請你回頭看一看，你已經走了很遠的路，是你的天性帶領著你，是你對生命的渴望帶著你，是你與生俱來的能量，帶著你走到此時此刻，這個地方。你在千萬次艱難裡想放棄，但每次都選了不放棄，所以你才會在這裡。活著的你，就值得自己千萬次驕傲了。”

在成年後經歷了真正意義上抑鬱後，回想自起己叛逆的青春時的種種作為，突然就覺得那個時候就是單純的矯情。15、6歲的年紀，懵懵懂懂的，哪怕我從小就自卑，也總想著要過一個張揚的青春。大概那個時候真的很讓父母操心吧！

結婚後從懷孕到獨自帶孩子的那段時間是真的抑鬱了。我們家在6樓，我不止一次的想過從樓上跳下去，懷孕的時候每天早上睜開眼家裡就剩我一個人，晚上都睡了家裡人才回來，附近也沒有朋友，再加上孕吐嚴重，每天都呆在家睡覺，偶爾天氣好會一個人出去四處走走，產檢多數時候也是自己一個人去。時間長了，心裡總是會有落差，看著別的孕婦都是有家人陪伴，而自己幹啥都是一個人，老公卻總是覺得我事多。

記得當時有個朋友，和我懷孕的時間相差無幾，產檢的各方面指標都比我的好，後來不知道怎麼的突然羊水破了，孩子早產了一個多月，索性她當時身邊有人，醫院也去的及時。從那以後我就開始擔心自己也早產，萬一自己一個人在家出事怎麼辦？有了所謂的“產前恐懼症”，老公覺得我一天到晚的愛胡思亂想，囑咐我隨時把手機帶好，有什麼事及時給他打電話。預產期還有不到一個月的時候老公才辭去了工作在家陪我，直到孩子滿月了才出去工作。孩子滿月後又迴歸到孕期一個人的狀態，只是多了一個孩子。大概就半年的時間，我從生完孩子的一百多斤瘦到88斤，身體變得很差，直到孩子上幼兒園了身體才好些了。那個時候每天一個人在家帶孩子都想的是：活的好累、活著幹嘛？好想帶著孩子跳樓…不僅是身體上的累，更多的是心裡覺得累，整夜整夜的失眠，頭髮大把大把的掉，脾氣也變得很暴躁，感覺情緒根本就不受自己控制一樣。和老公溝通的時候他卻總覺得是我小題大作，說我可能是太累了，讓我好好休息。然後自己透過和一些寶媽的交流、以及各方面的諮詢，知道自己大概可能患有輕微的躁鬱症，卻不知道為什麼就這樣了，也很想自己走出來…

這種情況持續了兩年多，那個時候最想做的事情就是上班！只有讓自己忙碌、充實起來才能不亂想。於是孩子快到2歲的時候送回孃家呆了一段時間，然後開始給自己找事情做，一邊上班、一邊學車。孩子兩歲多的時候接回來送去了早教中心，繼續上班，開始了白天上班，晚上帶娃的日子。加上我上班又結識了一些朋友，偶爾會和朋友、同事約著一日遊，日子過得也還算充實。心情不好時也會找朋友談論自己的狀況，慶幸的是遇到的朋友都很有耐心的開導我，真的很感謝那些願意聽我吐槽的小夥伴；當然，我的家人也起了一定的作用，只是家人都早出晚歸的，對我的陪伴比較少。

今年我的孩子就5歲了，只期待往後的日子能看到她每一次起舞的模樣，所謂人間不值得，是因為人間本就是這樣，它不值得你難過，活得灑脫快活些才不枉此生。

最後，送給所有患有抑鬱症朋友一句話：總有陽光，來自某個你觸手可及的窗，把靈魂照亮，這個世界雖然光怪陸離，但一定有著屬於你的美好事物，能夠留住你的東西。

親愛的陌生人，今天你笑了嗎？聽說吃甜食會讓人心情變好，所以吃顆糖吧