我一直以為擁有真正的朋友是有條件的，那就是首先擁有你自己，普通人的友誼不過是自欺欺人，虛偽或者無意義，對朋友的鼓勵或安慰只是因為這種對人的體貼給了他良好的自我感覺，一旦你表現的不耐煩或者不以為然，就會覺得你不識好歹,他們大腦空空，彼此無話可說，表面熱絡，背後拉踩，投入到各種人際交往中可以幫助他們忘記自身的貧瘠和乏味，對於很多話題我都會覺得很無聊又沒意義，所以就感覺沒有交流的必要也不想參與到討論當中

“就拿那種看電影時看到虛偽的地方就哭得一塌糊塗的人來說，十個裡頭有九個都是內心卑鄙的混蛋。”

如果你問我?我會故作驕傲的說可能我太自以為是了，覺得周圍的關係不值得我去維繫，這是真相嗎?大概是十之八九，周圍的人際關係大多令人失望，而我對於自己想要靠近的人，則會拼命抗拒這種需求感，並且解釋為是對方太過冷漠疏離或者性格強勢，沒有機會認識，不是一路人等等，可能確實存在這樣那樣的問題，但最根本的問題在於我在害怕，害怕建立一段真正的親密關係，一想到會有人長久穩定的出現在自己的生活當中就會無來由的恐慌，所以我找各種各樣的理由避免開始一段真正的關係，自己的真實想法太過不近人情，融洽的人際關係不過是偽裝或者遷就的結果，別人主動找我，我往往表現冷淡，可能我也會找人聊天，但從來不真正的觸及情緒，故意用打打鬧鬧或者惡劣的方式維持表面熱鬧的關係，這樣關係的主動權在我手中，隨時可以退出，所以關係很難有進一步發展，就不用害怕對方突然離開或者不理我，因此我會跟性格軟的人走的比較近，這樣我會感覺對一段關係有掌控感，就可以任性的不用太照顧對方的情緒，永遠只需要維護淺層次的人際關係

往往沒接觸感覺這個人很不錯，很想接近，但認識了以後發現也就那樣，好像這個人也就普普通通，沒什麼特別的，可能對方也會這麼看我，所以要費力讓自己顯得牛逼，這樣想想就累，所以有時候就想算了吧，既害怕人家失望，也害怕自己失望，失望了以後又不想理人家了，反而讓人家更失望，忐忐忑忑費那麼大勁還沒個結果，何必呢？

其實一開始我覺得沒什麼問題的，反正我也不是很在意這些，對於人際關係我都是直接套用自己的方法論，客氣禮貌多微笑，身邊的人維持在可以相互照應的距離，關係好點的產生矛盾我往往選擇冷處理，這樣做的好處在於不會造成麻煩，也不用暴露自己的感情，問題的討論似乎沒有必要，迴避的態度好處在於如果他在意你的感受，自然會反思自己的問題，我大概不喜歡自己對一段感情的在意程度多過對方，不在意就不用擔心對方會離開，隨時做好他會離開的準備，也不用擔心被人抓住把柄有恃無恐的侵犯界限，過去的傷害不想再重複經歷，所以我總在降低自己對於外界的需求度

忘了從哪本書上看到過:“愛一個人就是賦予他傷害你的權利”，事實上，我從來不具備這樣的勇氣，要把對自己的權利交給別人，由他決定你的快樂或者悲傷，這讓我極為恐慌，我討厭這種無法自主的感覺

心理學說迴避或者焦慮型依戀都是在人生的某一刻很好的保護了自己，所以我們才會形成這樣的路徑依賴，這個方法真的很管用，總能幫我在一些關係中游刃有餘，然而這樣的心理是存在問題的，朋友告訴我原來在她眼裡我總是不愛搭理周圍的一切特別冷漠，讓人感覺難以接近，別人也不知道怎麼和我相處，然後我才開始正視這個問題，發現有恃無恐的那個人其實是自己，是的，反正我不在乎，如果對方不能遷就我的想法，我可能就會拒人於千里之外，多麼愚蠢的驕傲，感情當中我在比誰能先抽身而退，這樣惡劣的態度只會把值得珍惜的人越推越遠，事實上，我只是躲在自己設定的界限後不願意觸碰生活，在大家熱熱鬧鬧笑作一團的時候，我一直是敷衍，是注意力遊離於人群之外的那個，只是如果不在意的話，看到他們彼此打鬧，我又為什麼會有點難過呢？

慶幸的是哪怕這樣，依然有人接受了我的任性或逃避，默默消化我尖銳的言辭，既不施加壓力也不責怪我的冷漠，她只是站在那裡一直在，我也不知道一段關係自己能維持多久，但至少我們現在依然是朋友，可能在精巧的方法，甚至頑劣戲弄的態度背後我依然笨拙，面對想要靠近的人會慌亂，會不知所措，但我是不是也不應該讓在意的人受傷呢？