而立之年開始了，到了這樣一個尷尬的年紀。

二十幾年沒有什麼朋友。也不知道怎樣的交情算作為朋友。二十多年沒朋友，一腔的詩情畫意全都餵了狗。很希望自己能夠有所斬獲，可總有各種情況出現。也找著有的沒的的藉口避免著沒法避的尷尬。心中非常不好意思地活到了這個年紀。自己感覺著真的不易。我太難了。

也許你以往的生活中的某件事，會持續的照亮著你前進的路。可我總覺著某種不定的因素就像推倒多米諾骨牌一樣，在持續推倒著我將要去的路。

在還能正常思考的時候，我覺著寫些東西吧，以便到可能隨時會歇斯底里的時候能夠看到。畢竟，自己理解自己都很難，何況其他人呢。就像對於一件事的看法，可能會有兩種不同的態度一樣。站在地球的兩端的人，同時處在了相似的冷的地方，也會不會同時見到一樣的生物。然而，我就覺得我可能真的不行了。可喜的是，我終於知道了，也終於有時間知道了，機會是怎樣讓我從手裡撒掉的。

怎樣活著是很累的？活在別人潛意識裡一個活法算是一種吧。別人所說的關於你的想法有很多的情況，是他們潛意識裡杜撰的。

當別人開始給予你一些人生的設定和一些所謂的建議，也會是一些他們潛意識裡應該是的樣子。沒有到達那個樣子，他們會顯得不高興。其實，你也是不高興的，只是你不當一回事。每個人都覺得是好事的事，每個人的潛意識裡，這樣的事適合每個符合條件的人。可這樣的事不一定是必要充分的事。

在不做各種書本上的題的時候，你也許會發現，題的解答方法往往不止一種。或許有一種是比較好的，但不是唯一的。在我們開始放掉那種唯一答案的想法的時候，別人卻告訴你這件事只有這樣的一種方法可以解決。這樣的情況真的讓我很是矛盾。要麼是緊急的，被迫的，其他的情況都會是有選擇的才對吧。

二十幾年的歲月都餵了狗的感覺真的不好受。學習會使人變傻，我不知道是不是這樣。反正我現在就是，腦子就像被黑狗吃月亮吃掉一樣。說不上黑夜有沒有亮光，倒也是似有似無的霧一樣。開始對於未來的嚮往是怎樣的，現在的我也無從知曉了。現在，大概就是那種對於生的熱愛消耗不剩下多少了。在別人努力拼搏到可以接受收穫的成果的時候，我這努力著，努力著，然後，就沒有然後了，慘淡地經營著。

有痛感的時候，人或許有救，到了沒有痛感了，或許就沒救了。而可怕的是，習慣了必須有痛感才能活著。

也總會有人問，有沒有物件，結婚。我就覺著能把自己過好再說吧。不想再連累一個無辜的人。把希望放在別人身上本就不可以，更何況是你與本無關係的人身上呢。被強加給人的滋味不好受。怎樣也不能夠把自己對於生活的創造寄託於一個可能陪伴你度過後半生的人身上。這是我對於單身最後的倔強了。

心靈雞湯是好的，喝得多了，就會出現營養過剩的現象。偶爾補一補就行了。畢竟，自己的故事自己寫才更有紀念價值吧。再濃厚的心靈雞湯，也無法直接治療受的傷。不經消化為自己的營養，也不會被用於治療上。一如既往地喝，沒準會造成感染潰爛。這就變得很麻煩了。又得清理，又得消毒，再進行傷口的處理。假如，人的心理能夠跟皮外傷一樣處理就好了。

大概最容易接受的一天是今天，不容易接受的一天也是今天。

已經將而立的我，沒有了更多的青春，希望還有好的續寫的篇幅。

在我們而立之之時，父母已經年過半百了。在你開始覺著父母不能夠再更多的為你和家做更多的時候，父母就可能真的老了。

年紀在那擺著，人總不能再把年輕的時候的事與力持續的用下去。

在年紀大了的時候，也可能會出現年輕的時候沒有的情況。身體受傷的機率也會增加。無可避免這樣的情況的出現。年紀在不知道的情況就把所有的不利的現象放大在了我們的面前。

與之同框的是一個沒有什麼業績的我。這樣的同框，真的是一個尷尬的出現。

當然，也許，身上有各種的業績的人，不會有這麼多的感嘆。生活百般滋味，人生還得需要笑對。