每當有矛盾發生，我們總會在第一時間做一件事：把責任推給別人。我是對的，別人是錯的；我有理有據，別人無理取鬧；我委屈受傷，別人蠻橫霸道……
把責任推給別人，意味著什麼呢？
責任是別人的，不怪我，這意味著我不需要承擔任何後果，我不會受到任何懲罰，這使我感到安全。安全感是人類最基本的心理需求。
出於本能，人內心的自我防禦機制如同一面可以即刻升起來的城牆，一旦感受到危險就會瞬間啟動，把一切威脅擋在牆外。
我們以為這樣做我們是最安全的、最舒服的、最受到保護的。可事實真的如此嗎？
當我們認定是別人的過錯，當我們理直氣壯的爭辯，我們往往會在內心問自己一些這樣的問題：他為什麼這樣對我？是因為他不認可我嗎？是因為她不接納我嗎？是因為我不值得嗎？還是因為我不好、我不配？
遺憾的是，關於這些問題我們給出的答案通常都是肯定的。接下來，我們會因此感到委屈和受傷…
一旦你這樣去想 ，你就已經把自己放在了“受害者”的位置上。看似我們把錯怪在了別人的頭上，可在心裡卻進行著更加激烈的自我攻擊……
每一次我們重複這樣的模式，都是在進一步強化自己的“受害者”身份：我不配、我不值得、我不夠好……我們把責任推了出去，也把掌控自己的權利交了出去。
同時，當我們推卸責任去指責對方，換來的必然是對方更強烈的回擊和不滿，彼此關係更加惡化……
是什麼讓我們與初衷背道而馳？又該如何打破這個僵局呢？
一、指責毫無意義，它換來的只能是牴觸、排斥，甚至是反擊。
當我們對某人不滿，十分想讓對方做出改變時，通常都會採取指責、抱怨的方式。殊不知，這樣的方式帶來的只會是相反的效果。
試問一下，有誰願意在指責批評中改變自己呢？想一想，每當你聽到指責，你的第一反應是什麼？又會怎麼應對呢？
“我從沒見過你這麼自私的人！”
“我自私？我一直都在乎你的感受，自私的是你！”
“你哪裡在乎我的感受了？你考慮的都是自己。”
“好，你這樣說，那以後我就不用在乎了！”
“你......”
這是由指責引發的爭吵，而持續的指責、批評會讓雙方愈加憤怒...
心理防禦機制是每個人都與生俱來的，這面防禦的城牆一旦豎起來，任何溝通都會被瞬間阻斷，無法達到你想要的結果。
二、向內看，才是解決一切問題的途徑。
憑什麼？這是大多數的人無法說服自己時，問自己最多的問題。明明就是別人的錯，憑什麼我要看自己？憑什麼別人的錯要我來承擔？
因為，一切問題都來自於人內心的投射。
你認為的對與錯，取決於你早年對自己的定義、你的好惡和判斷，這些都來自於個人的成長經歷和經驗，心理學著名的“投射效應”向我們解釋了其中的緣由。
如果你是一個乞丐,穿著幾十元的衣服，別人嘲笑你窮時，你就會十分自卑;如果你是個富翁，也穿同樣價錢的衣服，別人再怎麼嘲笑，你的內心都會毫無波瀾...
一個人內心良善的人，看別人都是充滿善意和友好的；而內心敏感多疑者，看別人總是心存戒備......心理學家把這種心理現象稱為“投射效應”。
在一次家庭聚餐中，我發現了一件很有意思的事。在閒聊中，小表弟和弟妹之間的說笑，讓我和大表弟深感不安，為什麼呢？
因為我們覺得小表弟的言辭和語氣有些過，會讓弟妹感到受傷、尷尬、下不來臺。
當我想去圓一下場時，卻發現弟妹竟然沒什麼任何反應，繼續和小表弟說笑著，那種自然舒服的狀態肯定是偽裝不出來的。
於是，我主動提出了這個疑問。弟妹哈哈大笑說：“ 你們覺得他說我的哪句話不應該說了？我沒覺得他說的哪句有問題呀！”
我頓悟。我和大表弟之所以會替弟妹感到擔憂，是我們自己感到了受傷，小表弟的那些話觸動了我們內心的神經。
我們感受到的指責和產生的情緒，是我們的頭腦根據自身經驗定義的結果。也就是說，那一刻，我們感受到的傷害，是自己製造的，一切都是我們內在的投射。
三、勇敢承擔責任，把掌控自己的權利收回來，問題也會消失不見。
一切問題都是我們自己內心的投射，與他人無關。當我們能這樣想，我們就會把怪罪他人的目光收回來，去看自己身上到底出了什麼問題。
有人說，婆媳關係是這個世界上最難處理的關係。
女兒高三，隨著高考一天天的臨近，作為高三學生家長的心理壓力也與日俱增。一段時間內，全家人都處在了比較焦慮的狀態下。
一天早上，女兒上學後，婆婆很嚴肅的對我說以後女兒學習的時候不要嘮叨她，影響學習。
什麼？我什麼時候影響孩子學習了？我怎麼會嘮叨孩子呢？雖然表面我沒說什麼，但是我心裡充滿了委屈，我認為自己根本沒有嘮叨。
婆婆看似平靜的語氣下，我感受到的是她強烈的不滿和責備。那一刻，我認定婆婆是在針對我、不滿意我，這讓我感到很受傷，也在心裡對婆婆有了牴觸。
幸好，在難過了一兩天後我把注意力拉回到了自己的身上。
那麼，我的問題出在哪呢？
首先，我之所以會感到受傷，是我在頭腦裡先認定了婆婆會對我有意見，當有了這個定義後，我就不斷的在生活中尋找有力的證據來支援它的成立；同時，我也認定了自己不被接納，然後去對號入座。
如同，我先戴上了一幅有色眼鏡，看到的物品都是鏡片的顏色，卻覺得是物品本身的問題。所以，事實上是我自己製造了問題，而解決這些問題，只需要取下有色眼鏡就可以...
當我從自身找問題，我竟然清醒的看到了被自己忽略的一面。雖然我儘量剋制自己，但我還是不由自主的給女兒講大道理，而且同樣的話經常會說兩到三遍，婆婆說的確實是我自己沒有覺察到的問題。
當我意識到這些，我不再怪別人，而是承擔起自己的責任，事情瞬間發生了翻轉——我的委屈和不滿消失不見了。我也不再是那個不被接納的人，不再是那個被有意針對的人。
當凡事都“向內看”，我看到了自己產生投射的根源，這給了我深入探索內在和自我療愈的契機，同時我也收回了掌控自我的權利。
對立沒有了，難過的情緒消失不見了，我與婆婆的關係也越來越融洽了...
從別人身上找問題，我們把自己放在了“受害者”的位置上；從自身找原因，我們才是強大的，才是生命的主人。
問題是頭腦製造的假象，當我們意識到這些，我們便打開了頭腦的大門，它使我們有機會去看清事實與真相——一切問題皆由自己所造，與他人無關。
當我們明白是我們自己製造了問題，那麼我們也完全可以把問題消融。這就是真正解決問題的秘匙...
祝你好運，深深的愛與祝福