徐志摩說過：“得之，我幸；不得，我命，如此而已。”

彷彿他看的很開，將這得與不得間的造化弄人都付作這樣一句輕描淡寫。

只是掩飾吧，誰會真的甘心這所謂的命中註定。

多少人說過“我命由己不由天”，可到頭來，千迴百轉，可又怎知不是天意使然。

一直很喜歡英雄殺裡任桓之的那句“命若天定，我便破了這個天”，自然也是句狂話，冷傲，硬氣，不可一世。聽來卻讓人熱血激昂，不顧一切的想要去追隨。

命運的不可抗力，不是不懂，是懂了也要給恐懼和絕望披上一層無所畏懼的偽裝。越是偽裝，心裡越是清醒。只不過誰也不肯說破罷了。自己茫然著，無力著，卻喜歡看到自己的偽裝給別人帶去的信念跟力量。心裡冷笑著，卻也隱隱期待著有什麼奇蹟。

奇蹟？說到底，也不過是命中一環。

誰的生命裡沒有一些高山仰止，不可逾越的東西。看著就讓人畏而止步。明明自覺窮盡一生也無法望其項背的，而當你真正站在了他的對立面，勝負的機率不過對半而已。

沒有什麼不可超越，都是主人的棋子，牽線的玩物，輸贏只在他一念之間。

也沒有什麼高貴下賤，都是籠中鳥，掌中雀，命運更偏愛誰罷了。

命運之下，無所畏懼。

我忘了，是怎樣開始這樣執著地相信一場虛無。

不再爭取，否定一切努力的意義，我不肯清醒，偏執地想要看清他所賦予我的是怎樣的生命。

我是這樣的幼稚又可笑，到底是在跟誰置氣，要拿上自己的一生呢？

就這麼過不去麼？

每個人都有所執，而我卻連自己執著的東西，又為何而執都隱晦不明。就這麼義無反顧，一意孤行， 困守在自己虛妄的幻想裡。

還是我在逃避什麼？

是否每個人都會想要尋求一種庇護，強大的，高華的，無所不能的。這樣的人，世間不會有。

於是， “他”成了我最秘不可宣的心事，在彷徨和無助的時候將自己交付於“他”，期待“他“所賜予的命運的奇蹟，在悲傷和孤獨的時候，假裝是”他“的懲罰，在內心祈求他的寬恕。

可是，我怕我會走不出來，我怕這樣成了習慣，我就愈加唾棄這世界，我怕我習慣了那種精神上的依賴，那種虛幻的溫暖與忠誠，永不背叛永不拋棄，毫無芥蒂的安心。

然後，我就成了一個人，只剩下自己一個人獨自佔有著虛幻的尊榮，孤獨地擁有著，卻又霸道地捍衛著。

可笑的信仰。

這種靈魂上的孤寂與渴求，對人性的苛刻與失望，我越來越不能承受，越來越急切地想要一些際遇，一些轉機。

時間於我而言，是過了就不允許重來的，我寧可後悔一生，也絕不順從這命運的玩笑。

就如瓶中之魔，他真的是恩將仇報麼？還是命運無情，慣於玩弄人心。

要說不怨恨又怎麼可能呢？可是，又該拿什麼去計較命運的殘酷？恨著，卻又不得不在內心深處去祈求去依賴。弱者，劣根性，既然無力反抗，那便依附吧，那便安於並享受這卑微吧！

是我不自量力。

狂妄又愚蠢。

以為自己是誰呢？那執掌著命運的神祗又為何要予以眷顧？是否人的天性裡，就是這樣自私自我又自以為是的。

直到某一日，意識到自己的卑微與平凡，才驚覺原是大夢一場，不可置信乃至萬念俱灰。

原來自己不過是這樣多的生命裡沒有任何特殊的存在，不是唯一，沒有光環，也會生老病死，也會旦夕禍福。

再普通不過。

普通得讓人害怕，沒有勇氣去面對真實，於是自我放逐，自我麻痺。

只是不願相信，騙騙自己罷了。

自始至終都明瞭，不敢拆穿罷了。

以為這樣就真的會不一樣麼？

原只是掩耳盜鈴，自欺欺人罷了。