陳果說，“愛自己，就是盡力地使自己活成一個自己會喜歡的人，並且用喜歡的方式度過一生。”我花了很長的時間，才知道，愛自己是要在與人相處的過程中發現自己並“覺知”，看到沮喪、痛苦、左右為難這些需求背後的自己並且療愈，愛是向內求索，而不是向外求索的——你的真實本性和存在，是純粹的、無條件的快樂的持續狀態，而且外在沒有愛。

現代人生活在這樣一種錯覺之下：他似乎很明白自己的追求，但事實上他追求的，不過是別人期望他去追求的東西罷了。他對自己價值的理解就在於佔有的多少，而他如果想成為最好的，就不得不成為佔有最多的。這種惡性迴圈產生消極、嫉妒、傷心；最終導致人內心的虛弱和自卑。他對與自己的估價是基於他有什麼，而不是他是什麼。

為什麼說原生家庭特別重要？為什麼我們不停地去追求“合適的、親密的”伴侶？因為，你的配偶、孩子、父母、手足和親近朋友在你人生中扮演著重要的角色，他們都在幫你瞭解你自身的真相，幫你到達你想要的“無條件的愛”的境界，我們都以為這些親密關係能讓我們成為更完整的人，事實上，我們是在不斷完成完整的自我。

小時候，為了證明我們有權被愛、有權快樂，我們通常透過哭鬧、調皮搗蛋來獲得得到愛和關注的滿足感，長大後，我們依然在與伴侶和社會的相處中，不停地彷徨、沮喪、掉眼淚，其實我們長大後的情緒只是變得複雜了，對待情緒的方式一直是“未成年”。你竭力地去實現你認為重要的人生目標，但你知道，這些目標本身並非你努力的真正目的。你想要的只是某種體驗——你認為實現目標、取得成就，就會有的體驗，你認為那就是快樂。

每個人都認為自己需要某樣東西才能快樂，事實上，只有快樂才能讓你快樂。快樂、愛、平和與喜悅都不會被條件所束縛的，真正的快樂總是客觀存在的，“你就是快樂本身”。這些你認為的重要的東西實現或者取得讓你體驗到的感覺並不是快樂，那只是你暫時體驗到的個人的重要性和特殊性，而暫時的並非真的，也不會長久。

你為什麼憤怒：憤怒是“戰”或“逃”的本能的一部分，每當動物的肉體受到威脅而又無法逃跑時，憤怒就被激活了。關於人類的有意思的事情是：（1）如果肉體受到威脅，人會有憤怒的反應；或者情緒上受到威脅，人也會有憤怒的反應。（2）即使威脅只是想象的，人也會發怒，人們因為聽錯了別人的話而發怒，這樣的例子數不勝數。事實上，大部分憤怒慢慢的衝突都是因為誤解而產生的——一個人對另一個人說的話或行為的動機，做出了錯誤的假設，或胡思亂想。

我們有太多的人，從來都沒有停下來，去面對自己的內在，看看內在到底發生著什麼；我們的生活狀態，就是不斷地對外在刺激或身體刺激起反應。在我們惱火或者焦慮的背後，其實是小時候的傷痛，被遺棄的感覺，不配得的感覺，心碎的感覺，恐懼、孤單、迷失、孤立、被排斥、沒有歸屬感、失敗、不夠格、不重要、無價值、愚蠢、徹底失望、失落、絕望、無助、無望、遭人背叛等。要走出來你必須知道：生活中的所有情境都是中性的，本身不帶有任何色彩，你用眼光看到的，只是心中映象的反應。

“自我”也像國家、神和金錢一樣，只是虛構的故事。每個人都有一個複雜的系統，會丟下我們大部分的體驗，只精挑細選留下幾樣，再與我們看過的電影，讀過的小說，聽過的演講，做過的白日夢一起，編織出一個看似一致連貫的故事。告訴我們自己是誰，來自哪裡，要去何方。我們大部分的人習慣於受苦，因為苦難早就存在於我們的心中。

學會接受三位好朋友：接納、覺知和欣賞。

接納：（1）每一個人的基本性格永不會變；（2）不會因為你想努力改變他人，就會有任何的改變發生；（3）你的需求不是別人的責任；（4）你的不適感不是別人的錯。認清這些要點中的真相，會開啟接納的大門，你才會承認正在發生的事情本身就是這樣，你不會有無奈、不順眼、容忍等情緒。

覺知：當我們見證一個事件的時候，我們通常的注意力是：現在正發生什麼，這件事情與過去的關聯，以及他未來會如何演化。真實的覺知，是體驗到有意識的、非個人化的注意或觀察。“跳出框架看事情的發展”，也許是在鍛鍊這樣一種覺知行為，有個工具叫“覺知迴路”，就是你後退一步離開受苦的這個情景，從非個人化的視角來觀察這個情境，你的情緒化反應就會消散。這個設計工具能夠幫你將覺知從觀察周邊轉移開，並將覺知指向你內在感覺層面的體驗。然後你將覺知移回外部情境，然後再回到感覺上。並且不斷練習。

欣賞：欣賞是敬畏+愛+感恩的奇妙體驗。有一種理解方式，就是你認識到：你的關係與你的人生目的息息相關，因此你伴侶說的、做的，或沒做到的，都是完美設計好的，就是為了讓你醒悟到人生的目的。隨著你體驗到欣賞——這是過程的自然延伸——欣賞也會觸及對方——那個幫你覺察到惱火或焦慮的人。

不試圖改變他人：基本上，人們是不會改變的，他們可能會調整行為去適應自己身處的情況，但他們不會從本質上改變自己的性格或自我概念。你所作出的這些努力依然不是改變，而是成長。（1）放下期望；（2）為自己的感覺負責；（3）溝通時，帶著百分百的誠實、百分百的負責、百分百認錯的意願。成長=更多的接納、覺知、欣賞；改變你的伴侶或自身=更多的排斥、追求和操縱。就你而言，你如何看待他人取決於你的意識階段和情緒成熟度，隨著你的成長，你對其他人的看法也在成長。

情緒成熟度的一個重要標誌是對壓力的反應，出現有壓力的情況時，不太成熟的人會離中心更遠，擺出更強的防禦姿態。所有的問題看來都是當務之急，但實際上很多都是無關緊要的。每個人都是一座孤島的意識是，每個人都是獨立的，都各自在自己的一艘船上經營風浪，孤獨這種感覺是每個人都有的，我們有能力去愛自己，愛他人，愛這個世界。

最後，你是情緒的成年人嗎？