它們奔放著，熱情著，不遺餘力地向我傾訴著、微笑著。我看見了它們熱誠的笑臉，猶如海闊天空的情形，悲歡離合的宿命。她的名字叫做“小瘋子”，那是原本屬於我的記憶裡所有欣慰和感動的代名詞。

雖然我們至始至終都沒有見過面，但是相似的經歷卻讓我們變得不再陌生。我一直恪守著那些微弱的堅強，一直搪塞著不會相見。對於記憶來說，我是有很大的私心的。我把那些感動的欣慰的話語看作是我的回憶。縱然我不肯再去面對和經歷曾經那樣暗無天日、傷春悲秋的生活，我還是應該感謝它們，感謝這一路上的陪伴。

我猶記得我問過她，她的筆名的由來。她曾輕描淡寫的與我講述了關於那個名字的緣由。就像每一個人都是一本有故事的書籍，只是它們的載體不同，酸甜苦辣，千姿百態。她會在對話方塊裡叫我一聲笨蛋，在每一次的言語的聊天記錄裡，我叫她小瘋子，當然還有那個讓我傷心透頂的名字。她說，對於你，那是他叫過我那樣的名字，所以我也要這樣的來稱呼你。其實，人性都是一樣的，很多無法忘記的、忘懷不了的記憶，我們越是會用另外一種行為的方式去轉換它。就像你，或者我，還有她。

關於那樣的讓人開心的場景，在她離開之後，再也沒有碰到過。為了生計不停得奔波、尋找，只是為了讓脆弱的心不再顛簸。後來的日子裡，她還是會偶爾的去看我寫的那些文字，去看那些她曾經留下了的腳印子。她說那些回憶不僅僅只是屬於我的，也會是她的。

那年的那個寒冷冬日的傍晚，我曾試圖撥打那個一直存放在手機通訊錄裡的電話號碼。那是關於末節的最痛苦的時間段裡，我撥通了她的電話。她的聲音婉約、清澈，不失心疼。仍然如文字記憶裡那種模樣，短暫的寒暄之後，便匆匆掛了電話。我只是記得她在電話裡說這些讓我欣慰了的話語，那是唯一的一次電話記憶。至今沒有忘記，亦不能忘記，那是從網路到接近現實的第一次回眸，定格成為了歡笑的瞬間。

20XX年4月20日，她離開深圳的時候。我問過她，想過以後的生活會是什麼樣子麼？未來的時光將會是什麼樣子？那個時候，她告訴我，她說她想去新疆、或者西藏，她說她想去我待著的這座城市。我曾有過一瞬間的溫暖的感動，它劃過了那顆冰冷的心田。那樣的感覺在以後的日子裡，再也沒有出現過。時間擊潰了我們許許多多不切實際的諾言或者承諾。我們不得不面對的是真實的、現實的生活。很多時候，會有很多的人出現在我們的生活裡，有些人匆匆而過，又匆忙離去。而有些人則永遠的留在了根深蒂固的腦海裡。仍然還記得在那樣的時間段裡，在她將要離開那座城市的最後的日子裡，她曾經對我說過的那些話。對於我，對於她，就像經久不衰的年華，醞釀了青春，妥協了記憶。有些話語，就讓它們永遠的存留在回憶裡吧，那是關於欣慰關於感動的，關於一個小小的秘密。

當然，就如她所言，她的願望最終沒有如願以償，被時間深深埋在了城市的鋼筋水泥裡面，萬劫不復。她說她習慣了朝九晚五的生活，她說她又回到了自己所喜愛的城市，她說她已經很累很累了。我能體會得到她說那些話語的時候的憧憬和些許無奈，彷彿她就真實的站在我的眼前。歲月帶走了我們的青春，留下了無盡的想念和希冀。

生活再一次突變變節的時候，我們各自過著自己的生活。偶爾的，我們也會放慢停下各自的腳步，問候著對方或者心有漣漪吧。每一次，她都會以輾轉允諾的口吻問我一句：“過得好不好……”，曾經心碎的聲音，我又聽見了它們的哀嚎。我在那樣的言語之後看到了千里之外的那個既熟悉又陌生的臉龐。

我依然能夠回憶起與她在網路裡第一次相遇時的情景，就像很多次的時光相遇，或者是似曾相識，這是我的記憶。有時候，越是久遠之前發生的事情，越是記憶的越來越清晰、越來越深刻。我瀏覽過每一次的文字，很多時候，我都能看見她有來過的痕跡。她說她只是想進來看一看，看一看關於記憶中的我的最新動態。我看見了她所說的，他很幸福，很開心之類的話。我看見那些一言不發的文字，撕裂了記憶，穿梭在她的手指縫間。我心疼過、懊惱過、後悔過、失望過。

她說她錄製了歌曲，她說她自己錄唱了一首家駒的《喜歡你》給我聽，她說讓我一定要去聽一聽。我忽然覺得時間彷彿間隔了太久的光陰，久的以至於我已經忘記了那些承諾，那些恍若隔世般的心疼。當關於她在背景音樂裡的旁白漸漸響起來的時候，我像一個犯錯的孩子似得洗耳恭聽著。可是最終我都沒有能夠挺清楚它們的蘊意。我只知道，我也記得，她說過，那是她曾經答應過我她要做的事情。那是她曾經在漫長的時光的盡頭，早就已經答應過我的。那天的傍晚，我在關於她的歌聲中渡過。

斷斷續續的寫著，寫著屬於我的難過還有我的歡欣，寫著我的想念。她曾問過我，什麼時候去成都，去哪個有她的城市，然後再遇見她。我一直覺得自己會是一個很感性的人，夢裡花落知多少。她說她只是想兌現她的承諾，兌現她曾答應過我的。而我卻再也不相信什麼承諾了。無關於她的言語，怪我自己一直的太輕信。我不敢去碰觸，我害怕自己一旦碰觸，我僅有的那些回憶，它們就都沒有了，都不在了。就像彎彎曾經說過的一句話一樣，若不曾遇見，我依然還會是那個心如止水的孩子。小瘋子，你知道麼？我曾經在那些關於你的、關於我們的文字裡感動的一塌糊塗，我曾久久的注視著它們，回憶那時的模樣。

我多想一切都停留在原點，曾經的原點。即使我還是會去難過，但更多的仍然是無數的感動和心緒。但最終，這些也只不過是我自己的一廂情願罷了。她說，我還是喜歡靜靜的尋找著那樣的頁面，靜靜的看一看那些為我寫下過的文字，亦或者心有靈犀。

風起雲湧的季節，突變成了曾經回憶裡的樣子。只是我們卻都已經不再是從前的笑臉，那些遙遠而又謹慎的文字，穿過輪廓分明的時光，塵封在了記憶裡。我曾把她看作是她，她也曾把我以為就是他。而我們卻都輸給了歲月。歲月是一個偷情的老手，洗滌了所有的不言而喻的情感。

我認為我一無所有的時候，她說過，說我至少還有那些滿滿的溫暖的回憶，至少還有我。就像早就應該回歸到現實裡面的你，或者我一樣，我們都把它看做是情感的另外一種昇華，或者是一種寄託。只有那樣的希望，才會是讓人去善心悅目的。我的記憶言語出現了嚴重的斷層，忽然間就停止了運作。

如果沒有了回憶，那就讓我們一起去回憶吧。

如果沒有了想念，那就讓我們一起來想念吧。

如果沒有了你和我的記憶，那就讓我或者你寫下一段屬於你、我、她的記憶吧。

並不是所有都要去灰飛湮滅的。