解讀無力感

曾經的我那麼無力，只是默默做事和努力，卻總是不會拒絕，不忍心拒絕，不會主動抉擇自己的道路，似乎永遠在忍耐和等待，希望一切都順其自然地好起來，卻是並不見好的；不僅不好而且越來越差，比單身的日子還要差，原來委屈自己並不是良策，一味忍耐也是懦弱，痛苦到無以復加也是自己的映象。而痛苦是可以激發生命的活力的，不在痛苦中爆發，就在沉默中滅亡。不才終於有了爆發的跡象，因為滅亡太過殘忍，因為生的本能。人活一世，總想光輝燦爛一下的，無聲無息，來去無聲，也很悲哀和無趣；就算是非議一片，但只要內心暢快就好，生命是自己的，不是任何人的，我們沒必要按照別人的規範和眼光來生活。

我現在是逐漸有力量起來了，本來也是優秀的人，生命顯出光彩是必然的。想起那麼多無力的時刻，我覺得那些時刻都是沒有社會經驗的自己必然經歷的過程，是自己成長所必須的，否則怎麼能認識社會，認識人心？

從小到大母親對自己弱小的催眠，生命那麼容易就會失去，夭折或者溺水，還有病痛，母親格外緊張孩子的生命。這一切使我得到豐富的愛，但也習慣性順從和弱小起來，以此求得關愛，心裡卻想要成長和強大起來。童年那一次生病的經歷該是心理長期對得不到自己選擇、自己做主的權力的一種抗議吧！我太聽話了，什麼都聽家人的，無力做自己喜歡的事，連表達都不敢的，因為過去可能無數次的表達都被打壓了。家裡太窮了，家裡分工合作的模式，讓我小小的心靈就懂得自力更生和團隊合作等品質。但常常這樣的懂事，有時候就很想依靠的，想撒個嬌要個寵的，這是我內心裡羨慕的、想要的感覺，可是我幾乎從來沒有得到過的，因為我周圍的環境似乎牴觸這樣的矯情，或者因為我的年齡過大的父親沒有給到我足夠的寵愛和互動。我是缺乏父親親密的寵愛的，也沒有兄長的疼愛，我的周圍都是女性，呵護也多，但也一定是有缺陷的。但是這愛也是有力量的，是我最豐富的力量源泉，可以治癒一生的傷痛，比起那些童年不幸的人來說，我是幸運太多了。

我太想長大和做自己的主人了，這是我內在的動力，我因此而走出了家鄉，走到了很遠很遠的地方。我社會經驗太缺乏了，因為我是小山溝裡走出來的沒有大格局的人，目光短淺，心地簡單。我找了一個看著很強大的男人，挺能吃苦，腳大手大，還會說的，雖然有點含糊，但並不屬於油嘴滑舌，人也很體面和穩重，似乎具有男性的力量。這些就是我對男人的經驗，我似乎無法接近那些條件更好一些的男性，可能緣於我的控制慾和想要強大的願望，也可能源於自我的卑微，不配得感，我不夠好，這些都是原生家庭給我的暗示。這來自原生家庭的習慣性的交流方式使得很多的家庭輩輩傳承下去一些家風，很難超越和突破。其實如果人能自我認識和分析，進而進步和改善，也許家庭的風格會因此而突破的，這樣的例子不是沒有。

成長都是會付出代價的，但是想要成長的心也是不可抑制的。然而無力感的存在，使人順從居多。我十九歲那一年，本來童年就跟我接觸很少的父親還是去世了，這無疑更增加了我的無力感和堅強，我更加能受苦和忍受。父親是極好的父親，給我的精神營養還是很多的，但親密接觸太少，父親的一家之主形象讓我敬仰，我一直是按照這個標準找物件的，但是隻找了一個徒有皮毛的物件，內心卻是極弱小的。也許是因為自己的內心是弱小的，便吸引了同樣的人，同情、善良、可憐、一點點喜歡、封建的思想等等各種亂七八糟的情感摻雜在一起，可能就叫緣分的東西，我們就這樣一路走下來了。

我清楚地記得自己裸婚的細節，這是我無力感、我的家庭無力感的充分體現，人若無力，便會被奴役，話說得難聽，但事實就是如此。當我找到愛情的時候，覺得自己有了依靠，反正我在外面的日子家裡人也幫不上什麼忙的，我就自作主張確定了關係。我也不是不想聽家裡人的建議，但是家裡就沒有一個特別反對的，也沒有人跟我長時間交流的，大家都很忙。我感覺自己的事也只能自己做主，畢竟二十多歲了，這個年紀如果不是因為我上了大學，應該早該自己掙錢養活自己了。家裡最大的姐姐也不到四十歲的，每個人都有自己的小家庭，沒有誰會有很多精力來關心我，除了偶爾在一起時的說說話，至於行動就沒有了。

當男友決定辭職考研的時候，他就提出跟我確定關係，但是這個人不直說的，總是拐彎抹角，也許他也覺得什麼都沒給我，就提出結婚是有些過分的吧！所以他就跟我打太極，還要因為我不理解他而著急得發脾氣，而我見不得別人著急，就糊里糊塗答應了，我只是很純情很專一的，並不懂得結婚意味著什麼。現在想來，我還是太真實，太自立了，總以為兩個人結合是比一個人生活會更加容易的。

我就這樣成了已婚人士，沒有什麼訂婚和彩禮等環節，男友都不曾拜訪我的家庭，雙方家長也沒有溝通，我就被男友忽悠了，他為什麼這樣做呢？無形之中把責任都推在了我身上，一切都把我推在了前面，一切都由我去跟家人解釋，而於他們家，他卻是長足了面子的，不費一分一毫就找到了一個高學歷的、眉目端莊的媳婦。我現在想一想，如果他是負責任的，他是有擔當的，那麼那個時候總會跟我的家人去交流一下的，而不是把我當擋箭牌，如果他們的父母是知書達理、有教養的，也會與我的家庭聯絡一下的，而不至於一家人合謀捉弄了一個少不更事的、單純善良的姑娘。就這樣他為自己找好了後路，自己可以辭職安心考研，不必擔心沒飯吃了，即使考不上也有了媳婦，解決了終身大事的，如果考上呢，也能放心上學，已經是夫妻了，我的錢自然是他的錢吧！這個男人是比我有頭腦的，他總之是不會損失什麼的；而他要結婚都不去見我的家人，這完全體現了這個男人的缺乏教養和毫無擔當，但是日後這個男人卻常常斥責我沒有教養，不懂禮數。這個人就是這樣的雙標，對自己有利就能說會道，而對自己無益，便要把我貶損一頓的；而我就是一個逆來順受、頭腦簡單的傻孩子。

我的家庭跟我一樣都是這樣簡單的人，常常只論自己的付出，而不喜歡挑他人毛病。我的家庭，無論是母親還有各位姐姐幾乎都沒有問候我的，誰也沒有管我，似乎這都是我自己的選擇，與她們無關。其實長久以來我感覺不到家人給我的力量感，我才會這麼草率地決定自己的終身大事吧！也許大家庭總希望我結婚了，這樣大家都各自過自己的生活了，她們也就放心了。我不知道如果父親還活著，他會不會給我主持婚姻這件事。

毫無疑問，丈夫家並不是一個真正有教養和內心純正善良的，雖然不壞，但還是很有私心的。不花錢娶媳婦這件事他們是開心得不得了的，我不要彩禮，什麼要求都沒有，家人連結婚都不來這些神操作，使得這家人內心也是看低了我的，沒有特別的尊重，而是覺得我傻，甚至是低賤的，活該給他們家出力出錢。當我們要買房子的時候，這個男人的父母也沒有表示一點，我固然也沒有開口要的，但是天下父母真為孩子好的，不是也應該表點心意嗎？哪怕是問候一下也好啊！

其實一切的禮儀程式我都不在乎的，都是高學歷的人，是怎樣的不努力才會生活不下去呢？我從不畏懼將來，這也許是我最有底氣和力量的內心，我的內心是簡單的。我也從來不在乎別人的眼光，別人看起看不起自己主要還是取決於自己的努力和能力，而不是靠說大話和做表面文章。自從結婚，我徹底獨立了，靠自己，從來不靠家人，家人絲毫不能給我一點力量的，從我結婚的一天，我的家人誰都沒有來，我就知道的。這其中固然我沒要求家人來，但是家人都不來，集體沉默的做法使我明白以後的任何困難都只有靠自己的。我不是埋怨家人，我知道自己家庭的情況，姐姐們跟我的成長環境是一樣的，都是沒有力量的，我能夠理解。家人其實是愛我的，只是表達還是更實際一點，並不講求形式的，這一點跟丈夫家有著天壤之別，丈夫家更看重形式，而忽略實際行動。

我就這樣過著儉省的日子，而我的儉省並不能感化丈夫一家的，他們似乎總覺得我寒磣，我也沒法理解這一家人的思維，本來窮得叮噹響的，卻還要打腫臉充胖子。丈夫家的人也很能吃苦的，父母年邁，我每次回家都會搶著幹活，絲毫不矯情的，也沒有知識分子的手無縛雞之力的毛病。我是窮苦家庭成長起來的孩子，不嬌氣、肯吃苦，看到公婆那麼辛苦，我也是下狠力勞動，餵豬、掰棒子、砍柵子、種花生，還有耕地。這個耕地是牲畜乾的活，因為現在家裡沒有牲畜了，我、丈夫、還有姑姐三人拉著犁來耕地，這是我從來沒幹過的農活，覺得是很累，很苦，而且很有點狼狽的樣子的，就那樣低著頭腳下快步邁腿，完全失去思維似的機械性勞作。我想有哪個不是農村長大的、有著體面工作的女人能吃這樣的苦呢？不僅做這個農活，餵豬也很髒的，還有種花生，就那麼一攏一攏地種下去，澆水、封土。

在這農村，我還要忍著臭味和髒亂在這裡如廁，完全的野蠻方式，我不想忍受的，但我還是忍受了。其實忍受是很不好的選擇，本來沒必要過這樣艱苦的髒亂的生活，但是封建思想還是作祟了，既已結婚，似乎提不出離婚似的，或者根本沒想過離婚。男人在這樣的家庭成長起來，深受禮教浸染，活得已經不真實，而且內心虛弱，很有點傀儡的模樣，受再多的教育又有什麼用呢？這個男人從來沒有改變的力量，對於農村自己落後的家庭條件，他從來不去努力改善，十年、二十年過去了，鄰居家家都在提高生活環境，比如用上了沖水馬桶，安上了太陽能，搭起了陽光房......而我的公婆一家，父母年邁沒有能力去改善生活環境了，而這個“有出息”的兒子更加不管，絲毫看不到自己的家比別人越來越落後，而別人家可沒出了大學生，也沒找到高學歷的兒媳婦！所以，人若卑微和拒絕成長跟學歷是沒有關係的，只跟從小的生活環境有關，只跟愛有關。

我之所以跟著丈夫過這麼差的生活多半因為我是無力量的，離家千里，沒有一個親人可以依靠，我是把丈夫一家完全當成親人了的。然而我是這樣做的，並沒有對等換來相同的待遇和尊重，對方卻是把我當成了一個弱者、可以奴役的弱者來利用的，絲毫不談尊重，只要幹活和不添麻煩就是好的，甚至這婆婆都嫌我穿得隨便，不顧形象的。而我並不在意，我活得沒那麼虛假，正因為我活得太真實和認真，太把所有的人都加以理解所以我才過得慘吧！因為我是那麼不愛自己，那麼能受苦，還那麼喜歡負責任。

生活中的任何事情，我都想把它做好，我都試圖負起責任，結果我是越來越強大，但我也越來越累了。而丈夫卻總是不成長的模樣，也許他從一開始看重的就是我的愛負責、愛操心，還有我的溫柔和順從。但是我不能一輩子這個樣子的，付出長久地沒有回報，情感得不到補給，經濟都被拖垮，任何人都會成長，我也才開始看懂世事和人情。我才知道我原來的幼稚和可笑，我還有成長的力量，我是可以獨立的，如果沒有這點勇氣，當年我一無所有，我就不會走出家鄉了吧！所有的苦都只為成長，曾經那麼無力，家庭也那麼無可依靠，如今卻因為生命的最低谷和孩子的出現逐漸改變了。孩子再小，也是一個人的力量，我再也不是一個人，我也真正開始成長和變得有力量。

那麼多艱苦的歲月，為了能做自己的主人，我是可以受苦的，可以忍耐平凡甚至貧窮的日子，我等待著丈夫把家頂起來，我是會貼心過日子的。住過筒子樓，兩地分居讀書，工作不如意，自己開公司，鉅額外債，拋家舍業，失業蝸居......這些我都經歷過了，我那麼賢惠節省地過日子，我那麼操心焦慮地籌錢還錢，我一個人養家餬口，我都沒什麼怨言的，可是到頭來我所有的付出都不被提起，甚至被斥責，我稍微有自己的選擇，稍微有不同意見竟然被對方一頓脾氣打壓。我才明白我找了一個多麼卑微的人，比我差很多的，只是因為我太擅長自我分析，承擔了太多本不該承擔的責任，才讓這個人活得太舒服了，靠著發脾氣和否定別人、抬高自己的這些手段對我進行壓制。如今我太熟悉卑微的人的這些套路，我再也不被道德綁架，我要做自己，真實的自己，善良的自己，不被奴役。

雖然這個男人不是品質很壞的人，甚至是一個善良的人，但是並不等於他沒有傷害最親的人，有時候這樣的人專門傷害關係最近的人，因為太卑微。他有自己的原生家庭的影響，我不想分析，人的家庭是無從選擇的，但人是可以選擇成長的。他似乎仍然是無力的，我管不了他，人只能對自己負責。我的無力感逐漸退卻了，我希望自己透過學習變得更加有力量。