作為與“活在當下”相對應，常常會虛擬一個不同的，大多都是更好的自己。

一切當下的所作所為，都是其時認知能力的必然，根本不可能有另一種不一樣的活法。當然這就不會有什麼不一樣的自己。任何虛擬出來的不同，只不過是自我解嘲和自我安慰罷了。

儘管人生的每一段路都很關鍵，但有些時刻，在那些十字路口的前面，會顯得更加至關重要，因為根本沒有試錯的機會。

自打從車間調到供銷部門的那天開始，我的人生便進到了這樣一個沒有試錯機會的特殊階段。無論是個人的感情生活，還是所謂的事業前途，都已經，或即將踏在十字路口的前面。每一步都是在走向不歸之路，都不能掉以輕心。

而我選擇順從自己的內心，全無思考地放飛（放任）了自我——活在當下，享受生活。

或許，這是人性貪圖享樂，自我放逐的天性，又或許是對內心隱約感到的某種擔憂，某種不確定的逃避。雖然對身邊的朋友紛紛走進了人生重要的殿堂不以為然，但要說那一張又一張飛到面前的請柬對我一點觸動都沒有，那也是不真實的。畢竟我比多數給我發出請柬的人談戀愛的時間長不少。

不是一點也沒考慮過，只是我固執地認為條件尚未成熟。我心中的那個重要時刻就應該是完美無缺的，而我覺得距離完美還太遙遠，不單思想上還不夠成熟，物質上更沒準備好。

只得默默努力，以達成願景。執意從車間調到供銷科，或許正是努力的一部分。

可是，新的崗位與想象中有太大的差距，除了陡升的壓力和燈紅酒綠外，沒給我帶來什麼實質性進步，沒有距離目標更近。最難過的是，看不到有任何變好起來的可能，儘管表面上我似乎如魚得水，備受重視，前途無量。

可能唯一的變化就是因我的“如魚得水”，我的“努力”而怠慢了一向溫順體貼的女友，讓她內心開始漸漸滋生不滿，並堅定了走她姐姐路的決心。

這在那次我出差北京與正借調總院的她相處的幾天時間裡讓我感覺更清晰了。

可是，我並未重視，認為我們堅如磐石的基礎不會因為我的一點點變化就發生本質變化。又或者是想重視卻已不得要領，也不想去嘗試調整，以為熬過了這段時間，一切都會迴歸正常。

我依舊我行我素，放飛自我，以為了美好前程的名義“活在當下”。

現在想來，那次北京之行，已是給了我關鍵性的提示，可能是唯一一次可能改變一切的機會。而我選擇了自我麻痺。不僅如此，荒唐的事愈演愈烈。在那決定命運的十字路口，我是義無反顧地走進了一條讓未來有更多美好想象空間，而不是美好本身的路。

早安，三月一。