今早，我們又又又打架了。是的，N多次的打打罵罵和無休無止的互相厭棄，這些也都是我咎由自取，怪不了別人，我自己把自己作死了。當初就是個錯誤，雖然這麼多年，我們之間的“情分”依然沒有那麼濃烈，我就是進不了角色， 說實在的，看到別人過的那樣好，自己還只是處在吃飽穿暖的基本階段，跟著這個人，什麼也沒有，啥手藝都不會，也沒有個正經工作，我內心裡沒有個比較是不可能的，所以我的心態完全不像原先那樣了，我變了。都說貧賤夫妻百事哀，說好的事，也可能馬上就朝令夕改，所有的一切都要在經濟基礎上才能說和做。只要沒錢，那後續的事就只能是千方夜談，紙上談兵，空口無憑說說白話而已。我受夠了，他早上從那個房間衝到我面前要對我動手的時候，我已經意識到，之前的那些都成了翻篇，再如何做都只是徒勞，我自己沒有可來去處，鑑於我當初是自己把自己隨便嫁了，導致婚後的生活一切都不順遂。我的雙親也是目光短淺，鼠目寸光，只得眼前利益，根本想不到往後我過得如何不好，他們只一味地認為我年紀到了，應該嫁出去了。可卻完全忽視了我心裡的想法，我根本不想成家，只是一心想著學門手藝，或者再上幾年學，把自己放到一個好一點的環境，再來考慮自己的終身大事，沒成想給我帶來現今如此的萬劫不復後果。今天早上我用拖把棍打破了他的額頭，他瘋狂的扇了我的耳光，這已經是第幾次了，反正我的左耳已經比右耳聽力差了許多，我只是自欺欺人說還有那個小的，等他走了，我也要走了，可是一切的一切都還是來的太早。計劃永遠比變化快的多。我看到他本就醜陋的臉龐因為額頭上的血流，更加的陰森恐怖，當他把我堵在牆角落裡瘋狂暴打得時候，我心裡有那麼一瞬間的害怕閃過，我也是太過分了。但是他也用那個大雨傘狠狠打我了，只是打在我腰上，別人看不到罷了。總之我們徹底完了，已經有好幾年沒在一起好好睡覺了，我已經不再想和他在一起了，經年累月的打打罵罵，以及他的原生家庭的羞於啟齒的那些往事，我真的是從心底裡討厭他的。因而到了現在這個地步，根本不足為奇。我自己原生家庭也不值一提，我這一生總是很浪漫，想著自己在家是個不受人喜歡的角色，出嫁了只要有人疼，日子過得去就行，可現實卻遠遠超出我的想象。我自認為的歲月靜好都是別人玩過剩下的。我低估了自己的魅力，低估了人性黑暗，與一個只認識二十來天的陌生人結婚，自己首先就輸了。我給他生了兩個孩子，我自己生，自己帶，自己受盡千辛萬苦，好不容易盼到他們都長大了，我自己也沒用了。剛開始的那些濃情蜜意都是刻意偽裝的，當初的倆個人保持克制也只是為了更多的探究對方的底線，現在終於到了撕破臉皮，不管不顧，沒休沒止的互毆階段。我回哪個家，自己孃家媽也是討厭，姊妹幾個也是冷漠疏離至極。我到那個我孩子的家，可想而知面對那個一時突然之間陌生而恐怖的男人，我應該想都想得到，以後我真的就沒家了。所以我想去外面打工，再怎麼也要為自己買套房，有個屬於自己的安身立命之地。跟著這個人，已經好幾天都不出去做事了，我做得事也實在不掙錢，唉，你說這日子還怎麼過下去呢？我在這個家裡是個真正的外人了。他還想壓住我，不讓我比他強。我也知道他們村裡的人對我是羨慕嫉妒恨，我一個人都不認識，到現在我依然融入不到其中，他也在試探我，我整天一個人，有什麼事都無法排解出去，畢竟自己已經很不好過了，還怎麼向別人訴說呢？人家也有自己的難處，誰會有那閒心聽你嗶嗶，所以很多事我都是埋在心裡，久而久之我也就自己把自己困在心房了。對他說，那個人只會到處胡亂說，我壓心底的話誰都不能說。我心裡著實難受，緣分早就沒有了。我講何去何從？