至今沒有獲得父母道歉的孩子，可能永遠也不會得到這個道歉。如果一直期待，就是在給自己的心畫地為牢。她的心裡流著眼淚，在紙上，在母親看不到的地方，寫下控訴。

回憶起童年，能夠想起來的東西分為兩種，美好的感覺，和痛苦的回憶。美好的事情不記得多少，只記得孩提時代我玩得很開心，有一幫同齡的小夥伴們，痛苦的回憶卻歷歷在目，在心上扭曲成醜陋的傷疤。

父母把孩子的玩具私自送人是不可取的。

我很高興看到很多父母現在已經認可了這個觀點，這種共識對我也是一種安慰。因為我清清楚楚記得小時候，母親不顧我的反對，兩次將我珍惜的東西送了人。至今想起來我都心懷怨恨，無法原諒她，雖然她也不需要我的原諒，因為她根本沒把這種事放在心上。可是小小的我身心受創，快樂被奪走了，剩下的只有窟窿，無法癒合。

綠色的小木箱

第一個東西是一個父親為我打造的木製小箱子，綠色的，小小的，還可以手提，正好適合孩子的尺寸。

當我收到這個小箱子的時候別提有多開心了，對小孩來說，那就是一個藏寶箱啊，別人都沒有！可以把自己的寶貝放進去，還可以上鎖！箱子雖小，也是一方私密的獨立空間，只屬於我的。更何況這是父親為我親手做的，這意味著父親對我的疼愛，說明我的父親心靈手巧！

我成天抱著小箱子玩，然而美好的時光實在太短暫，就在我擁有小箱子僅僅兩天之後，媽媽突然告訴我，舅奶奶想要這個箱子，他們家拿去有用。我震驚了，誰也不能拿走我的小箱子！激烈的反對，憤怒的哭鬧，可是全無作用。

有一天我放學回來，看到窗臺上放著一隻小檔案包，媽媽說，那是舅奶奶送過來的，知道我捨不得小箱子，所以用這個和我換，小箱子已經拿走了。我不記得後來發生了什麼，我是忍住了所有的痛苦和憤怒，默默接受了那隻完全不入我眼的小檔案包，雖然知道它不可能成為小箱子的替代品，還是和母親又吵架了，被罵不識好歹？我不記得了。

有一個強勢的母親，對我來說意味著那個家沒有我能做主的東西，沒有真正屬於我的東西，小孩的需要是不重要的，大人的需要才需要被滿足，小孩子只能讓步。

小夥伴送的柚子

另一件事就更過分了，我為母親的所作所為羞愧。

我的鄰居小勇二年級就跟著爸媽轉學去了蘇州，但是他的爺爺奶奶一直住在我家後面，所以小勇他們每年都回來過年。他每次回來都會給我帶一些小禮物。不記得是哪一年，他們回來後送了我一個柚子。在20年前，柚子可是個稀罕物，我只見過沒吃過。我很感謝小夥伴送的這個禮物，想著馬上就能嚐嚐柚子的味道，滿懷期待。可是柚子剛拿回家沒多久，母親說這隻柚子要拿去送給舅舅。我完全不明白，為什麼要拿我的柚子送人，我們欠了舅舅傢什麼人情？

我們家經濟情況不好，從來捨不得買柚子吃，這次也不是自己花錢買的，是小夥伴送的禮物，怎麼我還是吃不到？我內心是深深的失望和難過，我和母親說不行不行，這個柚子我要吃，是我的，不可以送人！不記得母親說了什麼，反正是沒把我的話當話，後來我就沒見過那隻柚子了。

那個時候我只是覺得我很不開心，覺得母親專制強勢，可是我不知道她哪裡做的不對，我甚至有點被洗腦，家裡的好東西應該拿出去送人，我們吃不起的東西就不應該享受。

這兩件事深深的刻在了我的腦海裡。為什麼至今記憶猶新，想起來還是委屈憤怒，甚至還是想哭！因為我越來越懂當年的那個小孩，我好心疼她，我知道她為什麼傷心，生氣，為什麼留下了永遠的傷痕。

因為她的意見不被尊重，她的感受被忽視了。她看重的東西被大人以一個看似合理的理由拿走，她還沒有理由生氣，生氣就是不乖不聽話，天哪，她該有多委屈！雖然她還是生氣的哭了，可是她不知道她有權利生氣，她更沒有力量去對抗傷害她的母親。

母親強行代替她做決定，也一定奪取了她心中的自信和勇氣，讓她失去了一定程度分辨是非的能力。她母親是大人，大人知道的肯定比小孩多，大人說她不識好歹，她就是不識好歹。她現在也很害怕做決定和承擔責任，因為她覺得自己很容易做出錯的決定。畢竟是一個容易“不識好歹”的人，畢竟童年的她，沒有權利為自己認為重要的事做一個小小的決定。

母親用朋友送給她的，自家捨不得買的柚子送人更是可笑。這讓她覺得自己低人一等，比舅舅一家低賤，不配吃好東西。母親的行為是在告訴她，應該委屈自己，打腫臉也要充胖子，要為難自己，在自己能力範圍之外去討好重要的親戚。這些事情的意思當時的她說不出來，但是行為模式已經被她默默吸收。

一年一年過去，她長大了，慢慢活成了一個容易為難自己的，擰巴的成年人。

現在的她已經知道，如果大人買不起一個昂貴的送人的禮物，只能送其他的禮物，那就應該承擔的起什麼送什麼。那一年，如果沒有那隻柚子，他們家肯定還是和往年一樣用牛奶和桂圓這些常規禮物給舅舅家拜年。把小孩之間的禮物拿去送人，真是丟臉啊！這樣臉上很有光彩嗎？不，只會讓人覺得可憐可笑可悲！舅舅一家收到柚子時是什麼感覺呢，他們會有疑問柚子哪來的嗎？畢竟是窮人家捨不得買的東西，我們那也沒有用水果拜年送禮的習慣。

去年不知道因為什麼，我對母親說起來這兩件事，我可能還在期待她的愧疚，即使我說出來的時候忍不住流眼淚了，心情激動的幾乎要崩潰，可是得到的只有一句：我不記得了。依然沒有重視我的話，我的感覺。當我媽的孩子，真的可憐……

那隻他們一起吃掉的柚子，我永遠不知道是什麼滋味了。童年的創傷也無法撫平了，在今後的歲月裡，我將一邊舔著傷疤撫慰自己，一邊提醒自己，決不能那樣對我的孩子。他是一個人，小小的人，也需要被尊重，他說的話，他的感情，都很重要。我不想他長大後成為一個看上去正常，實際上內心千瘡百孔的人。