向內求，需要的就是一顆小小的願心。下面是一位朋友分享的很完整的一次接納過程。這個過程也許你不能一次做到，但是隻要堅持，勤加練習，你一定也會感受到最後的豁然開朗。

從此之後，你會發現自己步入了這樣的一個迴圈：

不斷感受→不斷髮現→越來越輕鬆，越來越自由→越來越願意感受→繼續發現→更加輕鬆更加自由......

而這一切，就起源於你的一個選擇：我願意去看。

接納體驗分享

我知道要賺錢，也需要錢，但總是在賺錢的行動上百般猶豫，就連收個紅包都有一堆想法和糾結。

今天我讓自己安靜下來感受這個糾結。

混亂再次重現，怎麼賺錢，做什麼都那麼難，該去哪裡尋找機會，這個不可能，那個無法實現……念頭多到自己數不過來。中間有無數次跑掉拉回來的不斷重複。

忽然意識到自己沒有專注在感受上，拉扯變成了從這個念頭跳到另一個念頭上，感受早就不知跑到哪裡去了，再次回到感受上來。

一個微弱的聲音冒出來：我想得到。太細微了，差點兒就忽略了，這個“想得到”出現的同時，有一種怯懦的感受，又想又不敢，說不清楚。

遲疑的時候，看到自己開始分析這個感受是什麼了，我知道自己又跑了。再次把注意力放在感受這個“怯懦的想得到”上。

頭疼，後背也緊，腿也麻。注意力又被身體的感受帶走了。想換個姿勢是不是會好點兒。昨天也有身體的反應，因為不知道所以沒在意，不在意反而會更容易深入，那就不管它，再回來。

另一個聲音冒出來“錢好可怕”。這個聲音一閃而過，引起我注意的是這個聲音冒出來，沒有引起我的任何反應。看起來有悖常理的認知，似乎理所當然。我內心似乎特別認同這個認知，怎麼會這樣？

又跑了，再回來繼續。把注意力放在這個對“錢很可怕”理所當然的感受上。呆在上面的時間越長，越是有種淡淡的憂傷冒出來。念頭跑了再回來的重複就不提了，知道是念頭的同時，就會很快回來，不管它想的到底是什麼。

一直在長長地呼吸，身體的反應更強烈了，胸口堵，頭疼，腿疼。不知道是不是真的。調整呼吸緩解了一些身體的不適。剛有些得意，忽然發現自己還是在關注身體，依賴呼吸調整身體的不舒服。早就忘記了關注那個理所當然的感受。完全沒有意識到，讓這次逃跑持續的時間很長。

不糾結了，調整一下身體的姿勢，記得此時的節點，去感受那個淡淡的憂傷，再回來再回來……

不知過了多久，一個聲音冒出來“要錢有什麼用，反正什麼都留不住”，一瞬間巨大的悲傷籠罩著我，忍不住痛哭流涕。

所有念頭一股腦地冒出來，要錢有什麼用，留不住我想留的人，換不來我想要的感情，就連我想要解脫，錢也辦不到……一邊哭，腦子裡還有一個聲音在旁邊醒著，沒錢怎麼活著啊……真是廢話！此時我就是想哭，就是很悲傷。哭了好半天，慢慢平靜下來，覺得應該結束了吧。又一想，好像不太對。這股巨大的悲傷不還是情緒嘛？這個“有錢也留不住”的認知背後是悲傷的情緒，留不住我想要的是無奈的現實。

既然是現實，我的悲傷後面還有東西。要不要繼續，需要我做決定。遲疑了片刻，我決定繼續深入。

這次比之前更加困難。只要一關注這個悲傷，眼淚就不由自主地流下來，忍不住想起很多曾經留不住的人事物。又是各種念頭出來說服自己，本來什麼都留不住之類的廢話。

好煎熬，都是我不願意想的事，都是我曾經努力忘記的事，沒完沒了，我知道是自己在抗拒，卻有些跳不出來。

好在之前認真看過老師說的話，想起來還可以祈禱。

平靜了一下，我對自己說：我看到了自己不願意接受留不住任何事，我知道自己很悲傷，我現在真的真的很想繼續深入，我相信還有很多我不知道的，我想要繼續探索。

悲傷，念頭，祈禱反覆交替，祈禱很快也變成了另一個念頭。這個意識提醒了我，祈禱之後是觀看和等待，把祈禱變成壓制念頭的念頭就又跑了。

好吧，繼續觀看等待。念頭怎麼可能那麼容易就作罷？好在心裡有經驗了，不和它們糾纏，我只想要繼續瞭解悲傷感受後面的真相。

一個聲音冒出來：那個如此悲傷的人是誰？

我愣了一下，從來沒想過這個問題。那個聲音再次提醒我：正在想怎麼回答問題的又是誰？

我好像明白了一些，再有任何干擾的情況出現時，我都會問一句：那是誰？

慢慢平靜出現了，干擾也漸漸消失了，“我是誰”變成了當下要了解的需求。

又過了好一陣子，一個東西蹦出來“什麼都沒有”……只是一個無法用言語表達的豁然開朗。

我無法詮釋一切，可一切給了我最好的詮釋。

很多時候我知道我有情緒，我承認我悲傷我開心，知道和承認都流於表面。但接納不是，接納才是真的去探索情緒背後的東西，那個更深。

如果不是這樣的體驗，我一直以為接納情緒就是我承認我的情緒。之前還覺得“祈禱”是件很傻的事兒，我不知道向誰“祈禱”，也不知道祈禱什麼。

經歷過一次，我才明白祈禱的意義是什麼，到底是什麼在迴應我。再一次清晰自己的願心：我想要看到。