這段時間，我總覺得眼色朦朧溼潤，總是尋找原因而不知，是清明將至，逝去的親人在那邊思念我，而或我在懷念故去的親人？

自己生性多愁善感，每每看到一些生離死別的事情，總會觸景生情，不管發生在別人身上的還是自己身上的。看東西更多的是悲觀的態度！

2018年的初春，我的外婆，因為摔跤導致需要輪椅代步！她80多歲的人在摔倒之前，一直是自己生活的。外公在我小時候就去世了，舅舅們也都成家立室分開居住，我外婆年輕時候就說過老了必須自己生活，這樣可以自由自在的，誰都不依靠。

直到現在以輪椅代步！我漸漸發現，她已經不是往昔我認識的熟悉的和藹可親的外婆了。

她記憶開始混亂，經常把我們好幾個孫子的名字叫亂；而且整天的自暴自棄！有好幾次都看到她偷偷地哭了！她整體念叨的就是為什麼自己臨老還要麻煩別人照顧，儼然一副厭世的態度！又整體捶打自己的雙腿，恨不得馬上就奔赴黃泉的失態。

自此之後，每見一次她，就蒼老一次，神情又呆滯一次。

在一個普通的上班日，我早早地接到了電話，是她安然去世的訊息！那時候的我，腦袋是一片空白的；我不知道用什麼詞語去形容我當時的心情，震驚？難受？痛苦？我形容不出來，就像吃了各種的毒藥，等待讀法身忙的狀態。

再後來，每一次途徑外婆曾經的住處，我都是無法直視，我怕一看眼睛就會缺堤。

烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭。風吹曠野紙錢飛，古墓壘壘春草綠。棠梨花映白楊樹，盡是生死別處。冥冥重泉哭不聞，蕭蕭暮雨人歸去。

小時候我是在外婆家長大的。記憶中的她，胖胖的，總是一副和藹可親的模樣！每當全部小孩子一起分派零食，外婆總會多留一份給我，因為知道我的壞習慣，吃東西很快，吃完就會去搶其他兄弟姐妹的來吃。這樣的壞習慣外婆也不會責備我，還會慣著我，每次想起，我總會無限內疚。

本身我兄弟姐妹比較多，我排行老大，因此媽媽對我的教育是非常嚴格的！那時候的自己對媽媽並沒有什麼喜歡而言。但是外婆不同，每次過年，來我家拜年的時候，她總會領我去商城，賣給我喜歡的玩具！那時候玩具對於我來說是奢侈的，媽媽從來不會給我買的！那時候外婆在我心目中的形象猶如泰山，神聖且不可侵犯。

小時候我生病了，媽媽第一時間會把我送去外婆家，因為她需要上班不能照顧我，於是婆婆就變成了半個醫生。對於婆婆喂藥給我的情景真的是記憶猶新，恍如昨日。苦苦的藥丸全部碾碎，然後兌水沖服，在我苦得難受的時候，馬上就變出來一顆糖果。小孩子真的很容易哄的！

每當有漂亮的裙子，外婆總會買給我！其他兄弟姐妹基本都是穿我的二手衣服，那時候我看外婆的眼睛裡就是充滿了星星。

在她還沒有摔倒的那段時光裡，我們都一天天的長大成人，然後，都各自成家，為自己的小家奔波而忙碌，來看外婆的時間就越來越少了，很少顧及到年邁的她是否活得如意舒暢。

看著她最後那段痛不欲生的日子，等於是小鳥折斷了翅膀，於她而言已經是沒有了生的慾望！從前的她可以隨心所欲，健步如飛，年齡不是阻礙她享受生活的理由！

走了， 對她是一種解脫吧！好多次我睡覺夢到她，都是笑著跟我說：我現在很開心。就是這簡單的一句話，無數次出現在我的夢境裡。不知多少個夜晚，浸溼了我的鬢角。

是的，她現在舒服了，我也釋然了，人本來就是大自然的饋贈，給予你總會有收回的一天，每個人都逃不過命運的安排。坦然地接受各種結局，繼續我們未完的人生。

茶碗裡還溫存著她在我兒時給我浸泡的生命，那透切的心情還在為我傾訴她那段年久的滄桑，只是我已經遺忘，我已經遺忘，我來的地方和我將要去的地方，她也不在那書桌旁陪我傾談，她帶著不願離開，去了我們都會去的天堂。