你有沒有這樣的感覺：聽到別人的誇獎時，你第一反應不是雀躍，而是心虛。

你心裡總有一個聲音在說，他們會這樣說，是因為他們不瞭解你，如果他們看到你真實的樣子，不但不會誇獎你，還會十分嫌棄，因為你覺得沒有人會喜歡真實的你，包括你自己。

如果有，說明你對自己有"自我厭惡(Self-loathing)"。

但是，沒有人會天生討厭自己，自我厭惡是後天習得的"技能"。這種"技能"的習得，大機率是因為你從小就生活在語言暴力之中。

01 語言有時候就是一種傷人不見血的暴力

廣州的一所小學曾做過一次調查，讓孩子寫下，他們最不希望父母說什麼話。

孩子們的答案出奇地統一：

"我怎麼生了你這麼個廢物"

"你是豬腦子嗎？"

"我們家的人竟然會有像你這樣的。"

……

父母們大為驚訝，他們甚至不記得自己曾經對孩子說過這樣的話。被問及能不能不要再說時，有的父母堅持說："如果你不是我的孩子，我才不管呢！"、"這些都信，是不是真的是豬腦子？"

就像是調查裡的父母一樣，很多父母即便是被指出來了，都不曾意識到自己在對孩子使用"語言暴力（language violence）"，但是卻無法改變這種暴力留在孩子身心上的傷。

因為孩子缺乏對事物的客觀認知能力，父母說什麼他們就會認什麼，換句話說，聽到父母的指責後，孩子會自己給自己貼上"豬腦子"、"廢物"的標籤。

語言暴力不但會對孩子的認知能力帶來不可磨滅的傷害，如果一個孩子長期在這樣的環境下，容易變得膽小、敏感、自卑，也有的孩子會變得易怒和暴躁。

究其根本，是因為孩子認為真實的自己無法得到家長的認同，他們會在潛意識裡否定自己，認為自己是不值得被愛的，也沒有人會喜歡真實的自己，進而容易造成低自尊感。

伴隨著低自尊感長大的孩子，如果不能及時正視自己內心的感受，在他們成年之後，就會發現，雖然自己很渴望建立一段穩定的親密關係，但是自己身上表現出來的一些特性卻會在不經意間毀了這段關係。

02 低自尊感的人經營親密關係時，要避免的3大問題

低自尊的人情緒容易出現極端化，缺乏自信，讓他們並不相信所愛之人會真正的愛自己，所以在親密關係中容易患得患失，害怕對方隨時離自己而去。在對待伴侶的態度上，他們也容易出現兩極化，或跪舔，或控制慾爆棚。

同時，因為幼年時（不認可很多時候甚至是終生的）得不到父母的認可，他們的內心沒有辦法做到真正地自我接納，在建立新的親密關係時，往往容易出現3大問題。

一、容易產生自我認知偏差。

就像開篇提到的，低自尊感的人在接受誇獎時，總覺得心虛，而非受用，在面對親密關係時，他們也往往充滿了的心虛感，即便是遇到了喜歡的人也不敢輕易靠近，因為他們覺得自己不配。

↘求助者，李小姐，24歲。

但是，她並不認為自己有多出色，她總覺得自己做什麼都不夠好，也沒有人會真心喜歡這樣的她，甚至是她的劈腿渣男男友。

李小姐說，她交往的男人全是渣男，這些年來，她一再地問自己，是不是這輩子只能和這種人結婚了？

她也曾遇到過很不錯的愛情物件，但是，當對方男生和她告白時，她的第一反應是"他怎麼可能喜歡我呢？他不會是想要開我玩笑吧？"繼而毫不猶豫地拒絕了男生。

在和她的溝通中，我得知李小姐自幼跟著單親母親長大的，但不管她做什麼，母親總是對她進行否定。她只要犯了一點點小錯，母親就會大聲呵斥，"都是為了你我才變成現在這樣？你這樣對得起我嗎？"當她拼命考了全班第一時，她母親說，"全班第一有什麼用？隔壁小林是全校第一。"當她考到全校第一時，母親則說，"全校第一又怎麼樣，你下次還能保證第一嗎？"

在日復一日的否定中，李小姐自己也相信了母親的否定，她真的什麼都不行。

二、喜歡用"你不行"來證明"我行"。

一個自尊程度較高的人，想要證明"我行"，一般是就是證明"我行"，但自尊感較低的人，想要證明"我行"（不管是真的"我行"，還是假的"我行"），他們都更偏愛強調"你不行"。

↘挽回者，趙先生，35歲。

趙先生來找我幫忙挽回他的妻子時，他還沒求助，先把妻子的不是從頭到腳說了一遍。

胖，長得難看，性格不溫柔，不顧家……

聽到最後，我心裡都在納悶，趙先生何必要挽回一個這樣的女人呢？

但當我看了趙太太的照片，和趙先生進一步溝通後，我發現，趙太太不僅十分有氣質，身材保養的也很好，料理家務、照顧孩子、照管自己的工作……樣樣事情都做的相當不錯。

其實，趙先生一再用打擊妻子的方式去和妻子相處，其實大部分是因為自卑心理，他害怕妻子會離開自己，所以不停打擊，想要給妻子洗腦，讓她留在自己身邊。

三、更容易採取冷暴力。

有的孩子在成長過程中，面對父母提出的令他們覺得不適的要求，他們不知道如何反抗，就會選擇沉默和迴避。

父母反覆嘗試溝通卻無果後，無法意識到這是孩子在提出抗議，往往會傾向於認為，"這孩子，真是三棍子打不出個悶屁來。"

這樣的話對於孩子來說固然是一種傷害，但卻也是另一種意義上的保護。

孩子會認為，自己可以用"沉默"避開父母的責難，於是"逃避有用"的種子也會在他們心中埋下。

他們在成年之後，往往更喜歡用冷暴力的方式逃避親密關係中產生的問題，而親密關係一定是伴隨著問題，當他們選擇逃避問題，有時候就變成逃避親密關係本身。

03 自我療愈的三個建議

1、意識到那些語言帶給你的傷害。

想要擺脫語言暴力留下的陰影，首先需要我們意識到自己曾經經歷過語言暴力，看到那些語言暴力在我們身心之上留下的傷害。

也只有當我們正視自己的傷痛之後，才能學會接納它，面對它。

2、 看到傷害帶給你的正面力量。

任何事情都有其兩面性，不要只看到你因為它痛苦的這一面，也看看它帶給你的正面改變。

比如，你因此而變得格外敏感，這說明，你的共情力往往比一般人更好，你更容易發現身邊的人正在經歷痛苦，於是你會比別人更快提供給他相應的幫助，因此，你也比其他人更容易獲得親密的朋友。

3、 給自己多一點的時間。

任何一種改變都不可能是一蹴而就的，那些痛苦留在你身上的印記不是一天刻下的，你也無法在一天之內命令自己痊癒。

看到痛苦之後，就是學會與他們共存，當那些對自己的否定再度湧上時，你可以嘗試"事實判斷"，比如，你覺得自己是個不聰明的人，那就找3件事來證明這個觀點，如果找不到，就說明這個觀點不成立；你也可以嘗試"他者敘述"，當這件事發生在你的朋友身上時，你會是如何看待你的朋友呢？

反覆使用這些積極的辦法，你就可以逐漸從自我否定中走出來，成為一個更好的自己。當然，也只有你在真實的生活中，走出了改變的第一步，才能夠變成更好的自己。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。