有時候真覺得善良就是一種罪過，無休止的原諒，無盡止的傷害。生活哪有什麼公平，所謂的和諧，根本不是雙方互尊互愛的結果，而是更愛的一方的付出的多些，捨不得離開罷了！

可能真的是我上輩子拯救了銀河系，這輩子老天才會讓我這麼幸運。無論是上小學、初中還是高中，我身邊都圍繞著這樣一群小夥伴，他們教會我自信、善良、努力……而且他們懂我的不可碰觸，也懂我的欲言又止。在他們面前，脆弱時，我可以肆無忌憚的哭，高興時，又會任憑我“胡鬧”，他們始終不離不棄。

一個真正想幫助你的人，從來都不會問你需不需要幫助，因為他只是一股勁兒想讓你輕鬆些；一個真正關心你的人，從來都不會問你想要什麼東西，因為真正愛你的人，一直都是用心觀察，用心體會。你所真正需要的，他都會看在眼裡，記到心裡。

一直如此幸運的我，以為這個世界就是如此簡單，付出的真誠一定會有所回報，而且每個人都會把自己的付出看在眼裡，可自從遇見他，我的世界就變了。

結婚沒有張燈結綵，而是隻在我家裡簡單操辦了，並且都是我爸媽在操心，他媽媽婚禮沒有出現，他爸爸出現了，可拿的錢都是他事先給好的……可我並不在意這些，我一直都覺得感情才是人世間最可貴的，可後來我發現我真的錯了。

這輩子最心疼自己的時刻，大概就是從懷孕到生完孩子六個月的這段時光。尤其懷孕八個月的時候，你經常不在家，可我也在體諒你的辛苦，明明聞不了油煙，但卻用衛生紙塞住鼻子，只為你能體會家的溫暖。可是有矛盾時，你從來都不會因為我以前的付出而有讓步。

待產前最需要陪伴的時刻，一直都是我一個人度過，產檢一個人，吃飯一個人，出去散步也不敢走太遠。小區裡的石凳上坐著的永遠只有我和兩個老年人，那會兒我也終於明白了，大概他們和我一樣孤獨。但不可否認，即使我極力調節自己的情緒，可我還是快陷入抑鬱了。

直到還有一個月就要到預產期了，我回了家，我才有了安全感，產檢都是爸爸媽媽陪在身邊，而且老爸每次出去都會帶回來各種好吃的，那段時間的菜品也都是我喜歡的。從孩子發動到現在一直都是我的媽媽在熬夜，在受苦，我心裡充滿了討厭跟恨，有時候甚至會氣的發抖。

我討厭我婆家的一切，沒要彩禮，婚禮各種藉口，月子媽媽照顧，直到孩子出生三個月，婆婆也就打了兩次電話。每次看到媽媽疲憊的身影，我的恨就會加深，我討厭我出嫁了還要讓家裡人跟著我受苦。這種積攢，讓我根本無法與婆婆相處。

後來產假到期了，我去上班，孩子自然也是我媽媽照看，大概過了兩個月，我婆婆辭掉了她的工作，來找我和老公。可能是因為，我們透過自己的努力，有房有車，她才會過來的吧。

原本的那種恨，讓我得到她要來找的資訊時，我是那麼地排斥。我心疼過去的自己，我更為我的家人感到不值，為什麼如此善良的一家人會遇見“這些人”。甚至每次跟老公開車出去，望向窗外，腦子裡總會閃現一個小孕婦挺著肚子，可憐的跟孤獨的老人坐在石凳的畫面。每次想起都是淚流滿面，我欠自己一個說法。

可後來，婆婆真的來到了我家，我除了有種生活中多了一個人，有點兒不習慣以外，竟然沒有了恨。我也才懂得成年人的世界，哪有那麼多絕對的對與錯，狠狠咬住別人的過錯就是對自己的折磨。

長大就是對世界、對社會、對人心、對人性……認識的不斷深入，然後慢慢脫掉自己驕傲的外殼，將自己放在大眾之中，看清人與人之間微妙的關係，把自己放在合適的位置，原諒所遇到的一切。

歲月，到頭來就是一場不斷地原諒！