每每深夜來臨的時候，

就是我面對真實自己的時候。

那個在人前假裝，在人前堅強，在人前裝模作樣，在人前倔強，在人前逞強的我。

隨著夜幕降臨，漸漸消失。

在只有自己的時間和空間裡，迅速脫下那副讓我疲憊且噁心的皮囊。

變成一個最最真實的我，膽小，敏感，脆弱，無助，抑鬱，彷徨，高傲，多情，冷酷，純粹的我。

這個時空裡，也只剩下簡單的，思考，回憶，書籍，音樂和文字。

大多時候滿足，有的時候，也非常討厭如此單調的自己。

常常自娛自樂，常常自我安慰。

不要奢望，在這個世界上，

誰能真正的懂誰？

一旦有了貪嗔痴念，就是悲劇的開始。

我這樣的膽小鬼，連幸福都怕。

碰到棉花糖就會受傷，遇見喜歡的人就躲藏起來，從不敢開口索要。

你說，我還能得到幸福嗎？

幸福對你們來說，是可以觸碰的溫柔。

於我而言，是鏡中月，水中花。

一不小心，我很可能會被幸福所傷害。

我從不相信永恆一說，那只是人類終究無法實現的烏托邦。

我一直相信活在人間就是一場悲劇，

不信你看，

我們從生到死，都伴隨著眼淚。

生命的意義？難道只是呼吸和失去。

這聽起來更讓人感到絕望。

你說是愛和珍惜？

但為什麼愛是建立在疼痛的基礎上，珍惜總是在失去之後。

我們總是喜歡自欺欺人。

然後又找遍各種各樣的理由，自圓其說。

摒棄這身超重皮囊的我，

靈魂得到了短暫的釋放。

我和自己對話，我逗自己開心，

別人會覺得孤單或是神經病，

我卻認為，這是愛自己最好的方式。

與其祈求別人那不確定時長的愛，

揣測別人捉摸不透的複雜心事。

不如，抽個時間，好好寵愛自己。

一頓美食，一根菸，一次購物，一瓶酒，一朵玫瑰，或是一個口紅。

別人給的總是有限，

自己創造的才是無限。

人世間，真理很殘忍。

除了爹媽，沒有誰會無條件為你付出。

生活是一場交易，什麼都都可以交換。

有人會說，你這是病態的心理。

我不否認，在我們生活的周圍，每天盤踞著各式各樣的細菌，誰是真正的健康？

有病就得看醫生，吃藥打針動手術。

我的確病了，而且還不輕，

但我有自知之明，獨自忍受，不去害人。

不像那些每天給人灌毒雞湯，打雞血，賣焦慮，挖陷阱，只想割韭菜的雜碎們。

眼裡只有滿足不了的慾望，禍害人間。

在這點上，我病得不算嚴重。

而我曾無數次尋找解藥，尋求妙方。

在多次上當受騙，身心受傷之後。

我才找到這味解藥，那就是人間為數不多，珍貴無比的真愛。

除了愛，無藥可醫，無藥可治。

可愛，那麼少？

給了我，別人就少了一份。

不如給那些真正需要的人吧！

至少我在這灰色的人間，還能抗住。

我不喜歡用大人的口吻說話，

特別是對孩子們和晚輩們。

因為大人們都是謊言的製造器，每天都在編織不同形狀的謊言。

我生怕一不小心，說了謊。

給孩子們造成終生無法抹去的陰影。

說一個謊，要用十個，百個，千個謊去圓。

我這令人著急的智商應付不過來。

所以，還不如真誠一些，承認自己的無知和脆弱。

哪怕顯得笨拙，也能得到理解和包容。

沒必要為了顯示強大，變成連自己都不認識的人。

那才是真正的可憐與可悲。

左手捧著《人間失格》，

右手點燃異鄉的香菸。

肉體歇息中，靈魂在狂舞。

這是我，

一個自我救贖者的告白。

不問明天是否陰晴，

只想轉角和你相遇。