2000年，我是一個短髮的小女孩。我用一雙茫然無知的眼，欣賞著每一個路過的人忙碌的身影。我覺得每一個樣子的人們，都是我的偶像，因為他們的臉上總是表明著他們的心情，我看見他們都有屬於自己的歡喜、憤怒、哀怨、歡樂~

而我，好像連自己的情緒都還沒有形成獨立的一份。那個時候的我，總覺得自己還是一個嬰孩，嗷嗷待哺又沒人理會的嬰孩。我對於身邊的一切都還在認知的初級階段裡，這個跟嬰孩完全相同；但我的身材又是一個大人一樣的挺拔了，所以無人理會我的一無所知。

我便一直自學著，世界上最深入淺出的生活學。

2003年，我就以一個媽媽的身份，帶著我新生的孩兒一起，嘗試生活的滋味。

這個時候我不是嬰孩了，我用最直接的愛，去哺育我懷裡粉紅色的真正的小女嬰。我跟著她一起學習，也許我就是在跟我的小娃娃一起學習的過程中，以比她更快的速度去感悟了家、爸爸、媽媽、愛和溫暖，當然，有很大部分體會，是來自於我對於她的付出。

我少了一些迷茫，我知道生活中的一部分是我必須親自擔待的，沒有任何人可以給我任何的援助。每天跟一個小女嬰膩歪在一起，又互相多了很多陪伴的暖意。我的心房也漸漸開闊起來，我看見，原來自己真心愛的人，直接就會被心房子裝起來，為她心動、為她心疼、為她堅強。

2009年，當我的二寶來到這個世界，我便開始了每天要手忙腳亂地忙碌在兩個小女孩的生活裡的日子。

大寶的入學季需要我，我得牽著她的手漸漸走進知識的海洋，可現在，本來就還在跟大寶寶學習，尚未畢業的我，不得不開始跟另一個嬰孩再次一起面對新的成長。

我瘋狂地忙碌於我的生活，又病怏怏地厭惡著我的生活。我在哺乳小寶的同時，要去看著大寶是否認真地寫著她的“一、二、三、四”~

那是我人生的的低谷。那是我低谷裡最黑暗的時期。那是我在最黑暗的光景裡已經絕望了的生活。那是我在絕望的生活裡傷害了最親愛的人，才得以幡然醒悟的起始。

跟字面表達一致，那個時候，我也鬆了好大一口氣：天啦，終於有醒來，終於看見悔悟。

光明，必須先照進人心啊。

2012年，我拋開了全職媽媽的身份，我去跟別人一樣早出晚歸，去掙生活費養活我的孩兒們。

腳步邁出一無所有的小房子，外面的世界讓我大開眼界。

身邊的每一個人依然對我具有完全的吸引力：人們都很神奇地在自己專業或比較專業的領域裡那麼自信、那麼從容、那麼確定。

他們都知道自己哪個時候應該做什麼動作，對著什麼樣的人可以說什麼樣的話~連他們跟一群人分別時一個個挨著打招呼時做出的各種面部表情，我都好生佩服——因為這個時候，面對花花的世界，我頓時生出了“自己是一井底之蛙”的悲切感受的自卑！

好生可憐的人啊。

好好走路吧，我得好好學習了。

2013-2019年，我在瘋狂地在各種考試資料和課程裡穿梭。我的身上存在了太多的短缺、太多的不足、太多的無知，我知道必須、也只能從知識開始補充和填充自己。

一種前所未有的明朗，讓我霍霍地推開阻攔，前進著。

我沒有去思考聽聞別人議論的那些無用論，也來不及想我是否要選擇性地只挑揀著學習某部分知識。我第一次很確定：我的方向只有自己的心能指引。跟隨別人的步伐，走的不會是自己想要的路。

7年，就連一段最初比金堅的情感都會癢癢癢了，但我很開心地看見，自己還依然喜歡這種一邊走一邊摘果子的充實的日子，我沒有癢癢需要抓撓！

幸運星高照下，我的收穫遠比付出的多。

最最愛的人民幣，也直接以更多的數量，按時地來到我的數字錢包裡。

2020年，從未離開家的女孩（中年少女），離開了家鄉，來到千里之外一片風景如畫的紅土地上。

新的工作場地、新的工作內容、新的工作夥伴、新的週末時光。

充實是必須的：

早上的影片課學習專業的法律知識，讓我的腦子多一些有份量的武裝；晚上的時間閱讀喜歡的小說，彌補少時想讀而不得的遺憾；白天工作的空閒裡，剛好用來以文字追憶過去的滋味、和記錄現在的人和事。

即將過去的這一年，我感謝自己沒有虛度。

因為我已經養成的各種習慣，會把我帶入下一個12個月的輪迴裡。

2021年，我的期待：

世界更加美好、人們更多幸福、家人們身體健康、我的夢想一步一步靠我近來。

最親近的2021年，你必定是美好的未來。

請讓我遇見持續幸福的我。

放一點歌詞給喜歡歌兒的人：~想見你，沒有你，城市再炫也沒意義，晃動的，全都是你的背影，想見你，心太急，狂奔擁擠的入群裡，多希望，下一秒就見到你~

（您知道嗎？霜凍過的果子特別的甜蜜）