一切都會過去的。
17歲的咔咔：
Hey，你好啊！
我是27歲的你，很遺憾我沒有變成你想象中明媚上進、過著有趣且充實的日子的樣子。
實際上，我糟糕透了，寫到這句話的時候我腦海裡突然有個人唱起了歌“我才發現夢想與現實間的差別”。
哈哈，你看，其實我的腦子還是這麼跳脫，相比較天真爛漫的你，我只是在成長中慢慢發現了很多無可奈何的事。
而我，似乎沒有什麼能力去改變它，我感到沮喪。
我常常想念你，想念你那些天真得有些可笑的想法，我好像在漸漸長大中失去了這種能力。
我終於也到了感嘆別人年輕真好的年紀。
最近的幾年我一直都過得很不順意。
常常是我興致勃勃地規劃好生活，自信滿滿前行時，就一頭栽進了生活早已為我鋪好的坑裡。
前幾天看到微博熱搜教資考試，我想起去年我也在認認真真的準備，想考個好成績，結果不到半個月就來了一個晴天霹靂，老頭住進了ICU裡。
我到現在還清晰地感覺到自己當時無措卻要強做鎮定的心情，畢竟還有個更茫然慌張的老太太在那裡，我沒辦法逃避。
那是我第一次面對這些事，一個人聯絡轉院，一個人簽著各種可能決定另一個人生死的同意書。
我在醫院的走廊一邊奔走辦手續，一邊安撫著電話那頭的老太太，一樣樣核實要帶的東西。
直到我們坐在救護車上向一片未知疾馳而去，顛簸的路途引起我的反胃，我才發現我一整天都沒吃過東西，那時已經是深夜一點了。
我一手按著掙扎發瘋扯氧氣管的老頭，一邊要顧著身體不好暈車嘔吐的老太太。
現在想想那種無助感真的讓我想痛哭，但神奇的是當時我卻越發鎮定。
也許是心底裡知道，無所依傍，我只能靠自己。
我們在醫院裡住了一個月，我在ICU門外的走廊打了半個月地鋪。
看到過凌晨三點有人從裡面被推出來，家屬痛哭，爛泥一樣癱軟在地；也看到過人才剛進ICU，家屬們就招呼著吃飯去，無人留守的情況。
這裡好像每一天都在上演著多場人間鬧劇，陰影籠罩著眾生，但是監護室外面的樓梯卻總可以看到很美麗的夕陽。
這才是生活，沒有金手指，人們苟且偷生，老天爺卻照樣高高興興。
那天，我坐在陪護的床邊發呆，看著陽光透過玻璃照進來，有細細的灰塵顆粒在光裡跳躍，老太太說，今天是不是你考試的日子，你還去嗎？
我還去嗎？我看著躺在病床上還不斷拔自己檢測儀器線的老頭，疲憊得血壓升高的老太太，我還能去嗎？
我搖了搖頭。
我現在想想覺得可以對自己說一句，“你已經很棒了”，你很好地處理好了一切。
儘管生活對你重拳出擊，你也穩穩地站了起來，處理好自己的傷口繼續前行。
我想17歲的你，看到這裡，會不會也有一點為我感到驕傲，畢竟除了面對苦難的堅韌，我好像也找不出什麼能讓你驕傲的東西了。
今年，我又準備從新開始。
夏天來的時候，我辭職了，儘管今年的疫情讓就業形勢越發嚴峻，但我還是想去做點自己喜歡的事。
我井井有條地安排好了一切，辭了職，休息幾天，然後恰好遇上了我以前很喜歡的一家公司招聘，招的恰好是我的專業，開心極了！
然後，我說過的吧，每當我準備好一切，意外就會毫不意外地來臨。
老太太把手砍傷了，我又週轉在醫院裡。
縫針的時候我看著那汩汩流動的血，眼暈反胃，天旋地轉，第一次發現原來自己暈血。
眼前發黑的時候，我想到，看，我又走不了了，生活新一輪的考驗來了。
接下來一系列零零碎碎的事，我深刻地意識到，在我還沒準備好當一個頂樑柱時，生活已經把擔子壓到了我肩上。
我以前向來稱得上是瀟灑的人，我有自己想要追求的生活，我渴望去更開闊的城市，但是現在我好像沒有選擇了，他們離不開我，我也放心不下他們。
我經歷了一整個夏天加秋天的反覆掙扎，自己和自己辯論，自己說服自己，最後決定留在這個小縣城裡。
我又開始做規劃了，請教考公上岸的朋友，瞭解公務員相關資訊，報名線上班。
朋友說，放心，你的專業考公還比較有優勢，往年都招很多。
哈哈哈，你猜到了吧，flag已立，公告發布那天，我發現今年公務員招聘偏向應屆生，以往我能報的崗位全沒了！想要留在家這邊的崗位，我沒有可以報的。
我感覺自己已經被磨得沒脾氣了，我只是覺得很好笑，笑生活一直在愚弄著我們這些平凡的普通人。
有時候靜下來，我也常常思考生活的意義。
27歲了，我還是懵懵懂懂，找不到方向。
我好像只是站在一個永不停歇的傳送帶上，面對生活設定在路上的障礙，遇上了我就躲一躲避一避，或者迎頭撞上，疼一疼就挺過去了。
我又要想法子賺錢了，好在業務能力還行，能得到一些工作的機會，也許明年我會繼續考公，也許我沒準能從另一條路上找到方向，我知道一切都會過去的。
我到了27歲，唯一能給17歲的你的建議，大概就是這句——"一切都會過去的。"
這是我在每一次不管經歷什麼困難時，我都能清醒認知到的一件事。
我知道所有的一切，不過都是我年老後的回憶，只是我現在站在這個點上，感到些許的難熬和疼痛罷了。
不知道你有沒有感到失望，我並沒有活成你想要的樣子，但也請你彆著急。
沒準等我87歲時，就發現其實我完成了17歲時夢想的一切樣子。
27歲的咔咔