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我是73歲老嫗。

二年前,我躺在病床上。現在已經第一次大手術後出院兩年半了。

可瀏覽那些事後的回憶系列,眼淚也還會情不自禁地淌下來。

想想自己還能活成這樣,難道不應該開心嗎?

每一次去女兒那兒,保姆阿姨總是翹起大拇指說,在我們老家 ,像你這樣命運好的,也就躺著不起了。你一點看不出是大病過後……(我們曾經相處一年多)

也許,我還不到分享經驗的時候。

但我感覺自豪,我基本上是靠自己戰勝病魔。自己尋找精神支柱,堅定信心,給內心注入強大的快樂前行的動力。

我最大的感悟是:走向康復的路70%靠自己,靠內心的強大。醫生、醫院、藥物,只是關鍵時刻的必要輔助。心態好,藥物效果好,化療副作用少。發現許多朋友思維顛倒了,只是期盼著藥和醫生來幫助自己。

簡單講講我的經歷吧:

2018.4.11 ,女兒領著我,稀裡糊塗地因為卵巢囊腫住進上海第九人民醫院婦科病區。開始了從未有過的體驗。

一番檢查後,4.13日上午8點左右就開始了有生以來最痛苦的階段。

我是胳膊上帶著輸液管子推進手術室的,在我前後被推進來的,都暫時擱置在過道或內部醫用電梯口,我排在第一。可能醫生往水裡倒進了麻醉藥,我就像進入了一個長長的沒有記憶的夢中。

不知道何時,我被推進了病房,朦朧中周圍是黑糊糊的……

感覺周身沉重,也沒有痛的感覺。女兒俯下身在我耳邊輕聲說,不要說話,手術很順利。接著抬頭看桌子上的檢測儀,轉而又看上方大大小小的滴液……我又陷入迷迷糊糊中……

半夜醒來,感覺周身疼痛,不能動彈。輕聲哼哼後,守著我的女兒問要不要止痛藥?我示意不要。

那一個晚上,不知道怎麼過來的。不能喝水,一滴也不能,我只感覺渴、噁心……不能動……

第二天早上,我才清醒一些,略側頭看看右上方,大大小小有七瓶水,一天下來總共有13瓶(袋)水。女兒說都是營養,維持生命的必須。

然後醫生過來了,提醒我可以左側臥,右側臥,曲腿……醫生再三和家屬強調:七天不能吃東西,水也不能……

女兒上班去了(她說晚上她過來),因為她不能耽擱工作,是部門頭目。先生過來了。他的臉色灰黑暗淡,一臉嚴肅,在我邊上坐下……

護士過來說,儘量不要說話,能坐就半坐一會,於是先生把床搖起45度,可我突然好痛!感覺全身像是被掏空了,說不清哪裡痛。只能立即再放平。

先生仔細檢視後,告訴我,我身體上一共有七根管子。三根血液汙穢導引的小球連著下腹腔。氧氣管子、導尿管。

醫生說什麼我都聽不到,只是在自己的感受裡遊蕩……

好一點兒後,我開始嘗試起床。

第一次起床眼前冒著金花,只感覺痛和無力,立即倒下……

第二次,試著坐到床沿,把腳垂下去,只是不到一分鐘就倒下去。

第三次站立在床前,堅持了幾秒鐘就躺下了,但都是護工和先生扶著的,自己毫無自主能力。

第五天了,護士長大聲吼,別人比你小的,都起來走了,趕緊起來,不然會血栓的。

我當時想,你們醫生和護士也夠狠的,不給食物,餓了幾天還要我起來走?

於是,我天天起來,站到床前,用手扶著圍欄,左右小踏步。幾步也好。

第五天就沒了導尿管,然而我家離得遠,家裡還有一隻非常依賴人會說話的灰鸚鵡,所以我不讓先生過來,反正大事有護工。可護工很忙,所以在開始沒有導尿管後我就是自己獨自走到廁所。還好不遠,只要拐個彎就到了。

但最難熬的不是痛,而是餓和反胃。我一直以為反胃是因為掛的水過敏,害的我要吐,就讓醫生撤了新換上的藥水。醫生真撤了,我才知道就是胃在空磨……

熬著熬著,天天計算著時間,我就可以吃東西了。

第一次端來米湯,像是甘露,嚐到爛糊面簡直就是絕妙的美味。

哦!生命多麼神奇!經過一番被折騰後,我的身體居然又正常運作了。 五天後,居然不用扶,自己可以行動了,我暗自欣喜!

我是因為卵巢囊腫住院的,可我從醫生給自己換傷口紗布時候 ,往腹部傷口塗抹藥水的時候,就感覺到情況並不簡單,為什麼傷口會延伸到胸下?為什麼導引血流管子那麼多?為什麼當初還輸血?

在第六天的時候,我心裡也基本有數了,不再問囊腫的性質,而開始問牽連有多大……

於是,我鄭重其事地對女兒說,你詳細告訴我吧,我都有思想準備,即使只有幾個月的日子,我也有準備。

女兒只是責怪我當初沒聽她的,拖延了半年的病情。

(2017年10月,市北醫院婦科只是說子宮有輕度炎症 、幾個小肌瘤,我沒當回事。2018.3.29,市北醫院婦科陰超檢查說,趕緊辦住院做微創手術。)

我沒有追問什麼,恨自己過於輕率了事,如果2017.10月就去大醫院,情況就不是現在這樣了。

女兒說,手術途中醫生電話叫她,說你媽媽手術要向上延伸,取樣57個淋巴做化驗。因為切除的瘤子肉眼看就是呈現粘液狀態,已經牽連到部分小腸、大腸,闌尾腹膜也有染。

因此,醫生按照慣例全面切除了子宮和附件,割去了一段小腸,闌尾也順便割去了,用化療順鉑水清洗了腹腔。我沉默……什麼都清楚了。

我該怎麼面對?

我明白,不良心態絕對是治療過程中向不利方向進展的助推器。壞情緒會助長腫瘤細胞更活躍……

我不能一蹶不振,不能從此倒下或成為內部殘疾的脆弱之人!野火燒不盡,春風吹又生。星星之火還可以燎原呢!只要活著,我就一定要重新點亮生命,好好活著!

從此,我把調整和管理情緒放在第一位,時時提醒自己,不能有一絲沮喪,不能有一點哀愁!沒什麼!一切都會很快過去!

光這樣想還不行,堅持不了多久,那些負面的情緒和壞想法還是會隨時襲上心來。

於是,只要精神可以,就在網路上尋找可以獲得支撐的信念和力量。各種不同關鍵詞和不同的方法搜尋。凡是與癌有關的康復案例,明星抗癌故事、醫生抗癌故事、許多平凡人抗癌故事的資訊如雪花般湧來……

在學習中,我的內心變得強大了。每天都心生歡喜,時時都充滿新的希望。

透過這不斷的學習,我得出結論,只要潛心專注做自己喜歡的事,也能抗癌。

秦怡四十多患腸癌,手術後不到三個月就去了崇明5.7幹校,也沒有複查,人們議論,以為秦怡活不長了。二年後,她依舊健康,現在九十多了,現在還在工作。

還有電影演員陶玉玲(電影霓虹燈下……裡邊的春妮)四次患癌,至今仍然很好(電視上出現)……

這些活生生的故事成了我內心裡的強大精神支柱。

看別人講故事、學經驗,暗下決心照著去努力,我也要這樣去戰勝癌病。看似簡單,其實要多管齊下,各方面形成合力,也並非容易。最最關鍵的還是好心態下一切都是自然而為。而不是刻舟求劍照葫蘆畫瓢。我做到了,我堅信後面的生命之路會是平坦和順的。

我變得會笑了(堅持21天就可以成為習慣)。臉上掛著微笑是我始終的功課。

我相信,只要嘴角上翹並堅持15分鐘,體內的免疫功能就重啟動了。

每次醒來,無論何時,首先關注的是自己的情緒(表情),每一次對著鏡子,一定笑著稱讚自己!我內心強大,怕什麼癌細胞。T細胞和NK細胞,衝!衝!衝!絞死癌細胞!

每一天都有一定時間觀內冥想 ,給正常細胞暗示。我相信身體自帶的能力是醫生和藥物無法替代的。

我想,不管什麼癌,抗癌的武器大同小異。但精神的輕鬆、坦然,內心的強大、堅毅,是需要無數事實支撐的。

知足常樂!懂得生命的不容易,活在當下,少些貪慾,你會感覺無限幸福。

古代有一本唯一的養生書籍叫《黃帝內經》(都是傳統中醫的精華),裡邊有一句非常有名話,“神守於內,病安從來……”意思是精神守在體內,病怎麼會來呢?我一直諳熟於心,手術初或滴液期間是不能多動的,我就像烏龜一樣,精神意識都在體內。

感覺自己精氣神提升了,我就天天早上或下午跟電梯人流到外面坐一會或走幾步,曬曬太陽多麼舒服啊!

深呼吸時,我還會想起古代的六字訣(岳陽醫院牆壁上也貼著的呼吸法介紹),是直接給五臟加油的。但我因為還是虛,都只是弱弱為之,偶然為之。中醫認為“虛不受補”,我是牢牢把握的。

生命需要運動,沒錯。但合理、有度,恰到好處地做適合自己的,是最難的。因為所有的動都在耗能,包括眨眼睛、說話,都是要消耗能量的。

姐妹們,願我們都能當好自己的護理醫生。生命誠可貴,活著不容易。好好愛自己需要學習、進取,不斷有所收益。

我是獨自挑戰,無人陪伴。是我自己堅持不需要,你們誰也拿不走我的痛,只會加重我的牽掛。因為女兒有孩子,先生也歲數大了,家裡還有那隻會說話很依賴主人的大鳥,我也捨不得虧待它。就這樣堅持著一次次自己扛過去,打飯打水等一切都自理。

我不僅從心理上準備充足,坦然、積極、勇敢、不恐懼……其它知識也都諳熟於胸,積極應對。

一關又一關的化療,大多數的感覺就是腳下軟綿綿、無力、身子重得腳在晃悠,稍微轉身,步子就歪了……尤其是三次化療以後,身體虛的厲害。但每一次化療前的所有血象指標包括腫瘤標誌物指標都在正常範圍。

我的主要經驗就是好心態!加上吃吃吃,喂足細胞營養。不能任性憑感覺吃飯,不想吃,勸說自己吃,一點一點吃進營養物質。保證下一次合格。

第四次化療結束後,我特地去找了主治醫生,後面停止化療!沒有必要讓身體承擔過多……醫生一臉嚴肅,她說,我們都是規範化的方案,你要是停止,後面復發就沒有藥可救……

慶幸!六次化療我還是順利闖過了。從去年1.9手術至今如常人一樣了。偶爾姿勢突然改變後,會有地方有刺痛點。希望後面平安無事。

最後,溫馨提醒,大手術後,一定不要咳嗽感冒或噴嚏,寒涼時,晚上用毛巾稍微遮住口鼻,可以減少過敏、感冒和咳嗽。避免腹部切口疝形成。

我有時候也會覺得自己很可笑,自己曾經被人看作是養生達人的人,居然也會跌入人生的低谷——但我挺過來了。我慶幸還活著!活著就是最大的幸福!我天天要對著鏡子微笑,從心底裡笑。

我相信這是走向健康最好的良藥。內求肯定勝過外求!

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