“右邊的腫塊有多久了?”

“應該有一年多了，我以前左邊也長過良性纖維瘤切除過後就沒事了，右邊應該也是吧”

我輕鬆而篤定的和醫生聊起了乳房的“良性”腫塊，醫生的話就像一盆涼水，把心裡的僥倖潑的蕩然無存。

“情況很嚴重，先安排住院吧。”

以前左邊就是良性的，怎麼到右邊就變了?我就像被悶頭打了一棍，行屍走肉般的走出醫院。

路邊的餐館飄來了陣陣飯菜香，我看著餐盤中的一塊塊肥肉，突然想起了住院部宣傳欄上掛著乳腺癌的腫塊，帶著脂肪的腫塊就像盤中肥肉，突然一陣作嘔。

“該死”的癌症是我人生不幸的開始，它陰魂不散的纏住我的父母，又讓才31歲的我與它相遇。

我的母親懷孕時就已經是肝癌了，醫生說我出生時胎盤中就帶有癌細胞。後來，母親因為癌症去世了。又過了幾年，父親也因癌症去世。從小我就知道，這個東西多多少少也不會放過我，但未曾想到它來的這麼早。

這一週，每個白天我渾渾噩噩的奔波於各項檢查，到了夜晚我在床上輾轉反側：“生病了，工作怎麼辦?手術，錢要從哪裡來?萬一病理結果不好，我就要死了怎麼辦。這件事要怎麼和家人提起?”我的心就像胡亂捆綁的麻繩雜亂無章，焦慮的一刻都無法放下。

很快就到了手術的日子，我被推進四周冰冷酷似屠宰場的手術室，渾身發抖，今天怕是要在地獄裡走一遭了。周圍的醫生和護士一直試圖和我聊天，緩解我的情緒，但是我依舊緊張，最後麻醉師大手一揮，讓我吸了一口”仙氣“便昏昏欲睡過去。

再次醒來，看到的就是在病房周圍的家人，術前一天我才給他們打電話，今天他們都到了。我的內心又是安慰又是內疚，都是這個病拖累了家人。

內心的愧疚和疾病的恐懼，讓我術後恢復一直十分緩慢，一週都沒能從病床上站起來，一直到病理結果出來，醫生說沒有發生轉移，我才些許放下心來，但是焦慮情緒還是充斥在生活中。

▌轉折點，和上帝的“相遇”讓我幡然醒悟

也是一次機緣巧合下，一位病友的講解，讓我“認識”了上帝，當一個人有了信仰，有所寄託，心中的壓力也能有所緩解。第一次化療之後，我突然不再糾結了，既來之，則安之，現在配合治療才是最重要的。

我很幸運，後面的幾期治療副作用都不太明顯，算是比較安穩的度過，家人也給了我極大的支援，弟弟在身邊寬慰，媽媽在身邊陪伴，哥哥開始四處幫我籌備治療需要的費用。

其實弟弟和媽媽和我並沒有血緣關係，她帶著弟弟嫁給了喪偶的爸爸，成為了我的媽媽，但是他們一直都毫不吝惜表示家人的愛。

化療期間產生的一些胃腸道反應導致我吃不下飯，媽媽就每天為我送飯到醫院，但我依然聞著飯味就想嘔吐。還沒吃午飯的媽媽，害怕這些菜味會讓我感到不適，拿著飯菜蹲在門口快速的吃完，灌了一肚子的冷風。

當時可是寒冷的冬天啊，看到這一幕，我的眼淚瞬間湧上，這個只和我生活了五年的媽媽待我如此，難道我還不夠幸運嗎?

除了家人的支援，我還遇上了非常照顧我的工作夥伴。因為經濟因素，我在化療結束後的一週就選擇回去上班，老闆考慮到我處在身體恢復期，儘量的減少我的工作負擔，同事們也主動分擔我的工作壓力，讓我很順利的能夠返工。

我的心裡十分感恩這些身邊的人，正是她們的陪伴和支援，讓我在最無助的時候有力量堅持下去，和癌症抗爭到底。

▌再遇癌症，臨危不懼

自從心情恢復後，我就給自己定了一個目標，只要安穩度過五年，後面就還有更多更好的生活等我探索。

我每天開始跑步去上班，這樣能保證每天有鍛鍊;飲食上儘量全面兼顧營養，但是像煙燻油炸類，含雌激素的蜂王漿、雪蛤就嚴令禁止;嚴格按照醫生的指導定期複查;保證自己有一個好心情，一顆感恩的心。

我很幸運的度過了最危險的五年生存期，但在醫生的建議之下，我堅持吃了七年的內分泌藥物。

由於一直和癌症相安無事地相處多年，我也開始放鬆警惕，中間有兩年沒有去醫院定期體檢。直到患癌的第13年，也就是2017年底，左乳又發現一個乳腺結節，有了前車之鑑，我立馬聯絡了之前的主治醫生進行檢查。

結果又是乳腺癌，但幸運的是發現的早，只是一個原位癌。沒有第一次患癌那般手足無措，再次遇上乳腺癌，我已經能夠坦然對待。在醫生的安排下，我選擇了左乳切除，同時進行雙側乳房重建，術後不需要化療，很快恢復了正常生活。

作為13年的抗癌老病號來說，我已經明白焦慮和恐懼並不能解決問題，積極配合治療才是活下來的關鍵。

如今一轉眼，我已經抗癌16年了。我曾經抱怨過命運的不公，怨恨生下來就是癌症體質，直到自己真正成為多年的癌症倖存者時，我才明白，與其埋怨不如去尋找生活中的小確幸，只要還活著，那些都不算事兒。