美國著名心理治療師、暢銷書作者、演講家蘇珊·福沃德在《原生家庭·婚戀版》中，將製造麻煩的伴侶父母分成五個類型，並對他們的特徵、行為模式、心理動因以及如何應對進行了深入剖析，幫助我們更好地與伴侶父母相處。

伴侶父母的類型

情緒穩定、生活充實的父母在孩子獨立生活後，適時退出，讓孩子開始新的生活。可有些伴侶父母，不僅不退出，還可能給小家庭造成困擾。

批評型伴侶父母在相處時會費盡心思的比較，不斷挑剔和指責孩子的伴侶，而被批評的人很容易自我懷疑，畢竟一個人長期被責怪、被貶低，更容易受到影響，嚴重時甚至懷疑自己生而為人的價值。

佔有型伴侶父母願意承認孩子及其伴侶的優點和對家庭的貢獻，但要求把他們放在第一位，甚至放棄小家庭的業餘生活，他們會用各種方式打亂孩子們的節奏，只有滿足他們的需求才會滿意。

控制型伴侶父母更針對自己的孩子，他們在家有著絕對的權利，且不打算放手，他們用各種方式洗腦孩子，希望永遠凌駕於孩子之上，以此獲得滿足感和優越感。

惹事型伴侶父母本身生活已是一團亂麻，孩子及其伴侶很容易被捲入這團亂麻中，遭遇危機和災難。

為什麼他們會這樣

我們不理解伴侶的父母為什麼這樣對待自己，會自責或難過，其實不是我們的錯，也許是他們認為不一樣的就是壞的，自己才是對的；也許他們認為應該要這樣做，必須要那樣做，才是最好的選擇。

也許是他們以自我為中心，只關注自己的需求，擔心影響了自己的形象和權威，所以千方百計開展攻擊，這是他們缺乏同理心，是他們無法感同身受。

也可能是在相處中，讓他們想起自己一直想擺脫或忘記的夢魘，甚至可能是長得像他們討厭的某個人，從而引發了他們曾經的恐懼、不安，甚至是恥辱，他們想解決的也許是自己的心魔。

雖說己所不欲勿施於人，但他們曾這樣被對待，也只學會這樣待人，畢竟“在生活中，我們不論付出多少努力，最終還是會用別人對待過我們的方式去待人。”

還可能是認為自己的孩子被奪走了，不惜一切代價也要抓緊孩子，而孩子因為習慣從未想過反抗，其實“正常的父母會幫孩子建立對自我價值的認同，幫助他們在身心上做好獨立的準備。”

我們該如何扭轉局面

面對這樣的情況，需要有一個人來扭轉局面，也許我們希望是自己的伴侶，甚至是他（她）的父母，但可能性很小，因為只有我們才是最看得清事實的人，也只有我們才最願意承認問題並做出改變。

既然從自身開始，那就看看我們與伴侶父母打交道時是不是掉入了這些陷阱。

受害者心態，認為自己被傷害又無能為力，心中都是“不可能”、“永遠不會”等字樣，並陷入消極中，丟掉這種心態，在紙上寫下心中的消極念頭，在後面添上積極話語。

書中諮詢者瑪拉寫下了五個念頭，加上積極地改變話語，變成“情況永遠也不會改變......除非我行動起來，不再抱怨，去解決問題。”

也許瑪拉在剛寫下改變的話語時並沒有那麼篤定和堅強，但是既然開始設定目標，就是好的開始，畢竟“當你開始更勇敢地面對困難，你的心理準備便會跟上。”

反應過度和反應不足恰好相反，一個肆意對外發洩情緒，一個將所有負面能量自己消化。反應過度的人要學會提高自己的可信度，不要每次都大發雷霆、反應激動，對事情的嚴重程度進行區分，即便暫時無法找到原因，也要從極端情緒化的狀態中後退一步，觀察情況，冷卻即將爆發的情緒。

反應不足的人不要忽略自己的感受，也不要把過錯都攬在自己身上，要學著表達自己的不滿和需求，學著釋放自己的情緒，反而能避免問題長期積攢形成習慣，更難根除。

無論對自己或伴侶，亦或是伴侶的父母，如果抱有不切實際的期待，最終都會失望，我們要接受現實、認清事實，才能跳出迷局，勇敢承認問題，並努力改變。

我們要通過溝通來進行改變，在溝通中要設定界限，即明確自己在情感和心理方面不可侵犯的底線，把什麼能做、什麼不能做的基本原則明確下來，並清晰地表明自己的原則和立場，不要說的太複雜或太模糊，簡單明確的指向具體問題。

只有雙方能冷靜交流，才有解決問題的可能性，因此非防禦性溝通非常重要。在合適的時候與伴侶溝通，保持氛圍冷靜、安靜、不帶任何威脅感，伴侶才能認真地聆聽，並給出反饋。

除了營造氛圍，怎麼說也很重要，要說出伴侶父母讓自己很難受的行為，這些行為讓自己有怎樣的感受，這些問題對兩個人的關係產生了怎樣的影響，從現在開始自己需要伴侶怎麼做。

獲得伴侶的支持後，一起和伴侶的父母溝通，記得給他們臺階下，適當展示自己的脆弱，還要注意合適的溝通環境和氛圍。

這樣就能解決所有問題了嗎？我很想說希望如此，可結局並不都是美好的，也許到最後什麼都沒有改變，但是至少我們找回了自己，擁有了改變和選擇的主動權。