（1）

親密關係中，最痛苦的莫過於兩件事：得不到和已失去。

愛而不得，人會很痛苦，一生念念不忘。

一旦得到了，兩個人真正在一起後，一切歸於平淡，又會互生厭倦，覺得對方也就那麼回事。

現實中，有多少相愛多年的伴侶最終分道揚鑣；又有多少步入婚姻的戀人，不是尋求了婚外依戀，就是以離婚收場。

再相愛的人，天天在一起，優點也會變缺點，而缺點只會被放大。

婚外情，最迷人的地方不過是因為介於兩者之間：即未完全得到，也未完全失去。

兩個人如履薄冰，小心翼翼，怕被原配知道的同時，享受著短暫擁有的激情。

錢鍾書說對愛情的詮釋近乎完美，他說：

“愛情多半是不成功的，要麼苦於終成眷屬的厭倦，要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。”

然而婚姻不是戀愛，不愛了、沒感覺了就可以分手，一拍兩散，各自安好。

婚姻是家庭與家庭的交匯，是愛與責任的結合，是兩個人不忘初心的選擇，是無論遇到多大的困難都要堅持下去的決心。

誰的婚姻不曾經歷迷茫，誰的婚姻沒有磕磕絆絆。

然而，這座圍城，進去容易，出來卻難。

電影《一聲嘆息》中有句臺詞：

我拉著你的手，就像左手握右手，感覺是沒有了，但是分開卻很難。

（2）

婚外情能夠解決婚姻中的問題嗎？

答案一定是否定的。

人是趨利避害的動物。

在困難面前，大多數人都想逃避，只有少數人願意迎難而上。

婚外情的本質是什麼呢？

說到底，無非是你在婚姻中得不到的需求，婚外的那個人給了你。

比如：妻子不夠體貼，丈夫漠不關心，此時，剛好有一個人出現，他（她）給了你伴侶身上沒有的特質，於是，你在對方身上得到了短暫的滿足。

又比如：婚後面對一地雞毛的生活：孩子的哭鬧、愛人的囉嗦、老人相處的矛盾、生活的壓力等等，讓你想要逃離這樣的生活。

而婚外情，沒有柴米油鹽的瑣碎，沒有雞飛狗跳的爭吵，沒有夾雜在矛盾中的為難......

即便你清楚這樣的慰藉只是暫時的，是見不得光的，但對於當下的你來說，這正是你需要的。

但凡選擇婚外情的人，都渴望通過婚外那個人，來彌補婚內需要的缺失。

說白了就是各取所需。

而最壞的結果：不是無法走到一起，而是最終落入俗套。

最後的最後，你會發現：你曾用盡一切手段，也要去見的那個婚外戀人，也不過爾爾。

沒有人能夠逃脫現實中的瑣碎，沒有人能夠倖免於生活的俗套。

幸不幸福不是取決於跟誰在一起，而是你具不具備經營幸福生活的能力。

那些短暫的愉悅過後，你會陷入無盡的孤獨中，甚至有可能給自己的人生揹負一輩子的汙點。

（3）

離婚就一定是最好的選擇嗎？

你有沒有對伴侶說過這句話：“能過就過，不能過就離，沒什麼大不了的。”

在有些人眼裡，“離婚”就像是吃飯睡覺一樣稀鬆平常。

大到夫妻矛盾、婆媳關係、孩子教育、婚內出軌......

小到吃飯咂嘴、睡覺大呼、臭襪子亂丟等生活中的雞毛蒜皮.......

似乎，婚姻中的任何問題都可以通過離婚來解決。

但，離婚真的可以解決這些問題嗎？

關於婚姻，有一句話說得特別好：

“婚姻其實是一種合作關係，結婚證就是契約。靠譜的人會良性互動，將契約履行好；不靠譜的人會互相傷害，破壞承諾”。

所以，一開始選擇伴侶的時候就應該考慮清楚，你是否願意為了眼前的這個人，遵守契約，信守承諾？

有人會說：有一天我們沒有愛了呢？我在婚後愛上了別人，難道要繼續湊活下去嗎？

如果你是一開始就心存這樣的想法，那趁早不要踏進圍城。

因為你一旦參與到了對方的人生，從此便要忠誠以待，榮辱與共。

這不止是道德，更是責任。

婚內矛盾婚內解決，只有這樣，婚姻才能存續並美好。

否則，上一段婚姻中遺留的問題，下一段親密關係中依然還會出現，下下一段也是如此。

離婚決不是處理婚姻矛盾的最優選。

而選擇婚內出軌，則是對你自己最大的侮辱。

（4）

如果你已經遭遇了婚外情，那該如何選擇呢？

如果婚外那個人是你的真愛，你篤定了這件事，那麼你要做的就是處理好與婚內那個人的關係。

如何把給對方造成的傷害降到最低？

如何負責任地站出來，將這段婚姻體面的結束？

如果有孩子，如何保證孩子的未來及撫養問題？

......

如果你只是一時未控制住自己，意識到錯誤後想要回歸家庭，那就要做好重新開始的準備。

在日常生活中，能否有耐心去安撫另一半的情緒和傷害？

能否有重新建立信任的決心和毅力？

如果對方短期內無法接受你，你能否有耐心堅持下去？

都說，破鏡難圓。

信任一旦打破，再次建立更是難上加難。

當然，如果你即想要享受婚內的安穩，家庭的延續，同時，又想要婚外那個人帶給你的新鮮和刺激。

那我勸你，趁早打住吧。

太貪心的人，註定最終什麼也得不到。