之所以用的是大概這個詞，一方面是我沒做什麼長遠計劃（除了存錢），比較活在當下。未來還很遠，不確定性也很多，不排除我能結婚生子的這種可能。就不絕對地說了，一切隨緣。

另一方面則是清楚的自我認知告訴我自己，我不適合結婚。比如太悲觀，自我意識太強，自負又自卑等等，使我很難建立親密關係。

今年我31，沒談過戀愛，不渴望戀愛，也不渴望婚姻，更不渴望生兒育女。

我對婚姻一向抱有悲觀的態度，覺得婚姻生活並未提升人的生活質量，尤其對女性而言。

人的婚姻觀啟蒙都來自父母，我也不例外。對於我爸媽這種典型的農村夫妻來說，談愛情太過奢侈，或者說不切實際，不如說他們就是搭夥過日子。只是這日子過得，著實辛苦。

說個挺有意思的事，我爸媽現在基本不交流（除了農事和日常），有關孩子或是其他的，都由我跟二姐代為轉達。比如上次他們去二姐家，關於出發時間，我媽讓二姐跟我爸說；比如小弟的學習，我媽讓我跟我爸談。

我爸年幼喪父，作為家中長子和四個孩子的父親，承擔了很多。我媽也時常說我爸吃苦是真能吃苦，但脾氣差也是真的差，比如日常聊天，你不知道哪句話會突然觸到他的雷區，進而演變成一場爭吵。大部分都是我爸單方面的發火，摔碗、摔筷子甚至是砸窗戶玻璃（小時候應該還動過一次手），我媽只能單方面承受。

我媽想平平靜靜地過日子，久而久之發展到現在，能不跟我爸說話就不跟他說話。對於夫妻來說，這並不正常，但在我家卻很正常。甚至連我都很少跟我爸說話，自從我勸我爸去醫院而他脫口而出“是不是盼著我去死”之後。

平等的溝通都實現不了，再加上子宮不自由、婆媳關係等，這樣的生活我媽過了近60年。當然，老一輩的婚姻確實很多無奈之處，我爸也不是一無是處，不過這不妨礙我對家庭生活產生悲觀的情緒。

後來人越來越大，遇見的人越來越多，我驚恐地發現，幾乎沒有好友跟我說她們結婚之後是快樂的，都是來跟我吐槽的。喪偶式帶娃、異地夫妻、急劇下降的生活質量、毫無私人時間或空間等等，甚至有好友發問，”結婚到底是為了什麼呢？“

我沒結婚，不僅不能回答她的問題，還導致我整個人更加悲觀了。

不過我個人的悲觀只是一部分原因，畢竟我對所有事基本都是悲觀主義，最主要的還是我個人。

其實有人評價過我，天性涼薄。初中的時候我就突發奇想過，為什麼爸媽生下我之後沒把我送孤兒院去呢，這樣的話我就不用有這麼親屬關係了？

我無法定義愛的含義，不太確定我會不會愛人，對於現在的家人，我覺得應該是責任多過愛的。

我無法想象跟人建立親密關係。朋友變成戀人在我這不太可能實現，第一我就算真喜歡我也不會表白，第二如果對方表白那我們就沒得做朋友了。

在所有親密關係中，我更偏向跟人做朋友，聊天可深可淺，出不出現都可。

偶爾想象一下跟他人一起生活的場景，我就覺得不太行，真有人要跟我一起住，我要求可多了。我不想為別人降低要求，又不想強迫別人接受我的要求，然後就矛盾了。算了，還是自己一個人待著吧，反正我也不覺得孤單。

我極度享受一個人的生活。疫情前可以有說走就走的旅行，不用攻略不用考慮他人。宅在宿舍也有好安排，偶爾會覺得無聊，然後就開始做飯。

沒有養寵物，目前也沒有這個計劃。一是覺得自己工作不穩定沒法保證它的正常生活；二是怕我自己負不起責任。

偶爾會跟朋友聊聊天。我的朋友大部分都結婚，也有兩三個像我這樣單著的，還都是女性。偶爾我們也是會談起戀愛或婚姻這種話題的，有一次我思路打開，發現了最適合我的婚姻方式——異地夫妻，各過各的，保持距離，偶爾見面。當然也要有前提條件，比如不能有孩子，或是某方家長的加入。

關於孩子這事，我還挺不討孩子喜歡的，可能是因為我也不喜歡他們？像我外甥就挺喜歡我的，因為他的喜歡是一陣一陣的，所以我對他的喜歡也是一陣一陣的。不過畢竟是要有對象之後才能想的事，我很少考慮這點。

然後就是大家常說起的養老問題。說到這裡我又悲觀了，因為不是你結了婚、生了孩子養老就有保障的，我見過太多有家庭有孩子然後無人贍養的老人了。

有次我跟另一個未婚朋友聊天，談起養老問題，決定如果未來我們確實都沒結婚的，就找個小城去做鄰居，實在老得動不了無法自理了，就別掙扎了。

你看我們多有自知之明，雖然是朋友，但都很默契地沒說住一起，因為 知道一定會有矛盾，做鄰居就很好了。

當然，我並不倡導或是號召不婚不育。凡事都有兩面性，婚姻也是有好有壞，如果所有人的婚姻都是一樣的，就沒有好壞之分了。

我之所以不渴望，其實多半是因為我本人運氣太差，從來我向往或是期待的，目前為止還沒得到過。一般我都做最壞的準備，而且目前來看不婚不育好像也不算最壞的活法。

這段待業的時間自己也想了蠻多的，發現事情無論做什麼決定，人都會有後悔的理由，比如離職這事，比如結婚這事。後悔也好，不後悔也好，自己能承擔後果就行了。

我媽偶爾會說起，說以後會後悔。但就我之前說的活在當下，未來後悔的話，我自行承擔，所以現在，就按內心來活。