#家庭教育#

父母對你傷害最大的一件事是說我不行，因為在我最需要肯定的時候，母親卻否定了我。

我初中在北京市名列前茅的一所中學。當時按照教委要求，為了平衡教育資源，市重點中學一律不許辦初中部。於是重點中學的初高中分離，初中部從性質上變成了民辦中學，每年要交一筆不菲的學費。

我初一、初二的成績不錯，基本穩定在年級前三。到了初三前的暑假，重點班開始提前上化學課，而我不合時宜地喜歡上了班裡的一個女生。早戀來得如此突然，以至於補課我是一節都沒聽進去。到開學，連續兩次摸底考試，我從年級第二直線跌落到一百多名，重點班倒數。

在那個唯成績論的學校裡，考場按成績排座位，週六的補習班按成績分班。每到週末，同班同學都去了A1和A2班上課，而我連降三等，自己去B2班，像是個被拋棄的孤兒。

普通班的學生像看怪物一樣打量我，球場上的難兄難弟還會調侃幾句：原來高才生也會來我們這兒上課啊。老師嘴裡我是最好的反面典型，初三這種關鍵時刻不努力，就是這個結果。

那一個學期，我整個人像魔怔了一樣。現是拼死拼活的自己補習化學，可是不知道為啥以前覺得很簡單的東西根本看不懂。努力了半天，月考從一百一十名爬到了可憐的九十名。期中考試到了四十名，勉強回到了尖子生的考場，可是接著期末模擬考試，又跌回了九十名。

我記得特別清楚，模擬考結束後的家長會，北京那時候還會下大雪。我在學校一直等到天黑，我媽是最後一個離開老師辦公室的。

走在厚厚的積雪上，踩得嘎吱嘎吱作響。我媽只說了一句：老師說你沒戲了。再努力，也就是考個四十多名的水平，被落下了，回不到前三了。

整整一個學期，活在老師的白眼裡，自詡聰明的我，現在變成了一個沒希望的學生。在這個過程裡，我苦苦掙扎，可是希望總是差一點，我沒得到過任何人的鼓勵，所有的人都跟我說，你不行。

而給這個結論敲上最後一根釘子的，是我的母親。

父母對你傷害最大的事情是什麼？

父母對我傷害最大的事情應該就是從小到大對我習慣性貶低和不理解我的想法吧。我小時候性格很開朗的，但是不知道是不是出於中國人習慣性的謙虛心理，從小隻要有人誇我性格開朗可愛，我媽就強行到處說我性格內向。

每次見到我媽的朋友，我跟人打過招呼我媽都看不見，問我你這孩子怎麼不叫人，快叫阿姨。這給我造成極大的陰影，搞得我到大學的時候真的內向得不好意思，在路上也不跟同學打招呼，被全班同學diss，這個心理障礙一直到工作之後很多年才有好轉，每次我家一來客人又會重演。

同樣的情況當然還有更多，出於我媽習慣性地通過貶低我來自謙，從小到大隻要有人誇我成績好我媽就會說我不努力，只要有人誇我漂亮我媽就會說我胖。我知道她其實內心是很愛我也很認同我的，也經常悄悄告訴我誰誰家的孩子怎麼怎麼不如我，但是在外人面前打擊我已經是她的條件反射了，為什麼光明正大的為自己的孩子感到驕傲就這麼難呢？

還有就是，小時候出作業之外我媽會安排別的練習，一張試卷之類的，並承諾做完卷子就可以玩。做完之後去找我媽，我媽就輕描淡寫的說，再做一張。如果我翻臉就得捱打，就得再做一張。每次都是這樣。直到現在我媽始終不能理解，為什麼我小時候那麼逆反，那麼不相信她，那麼不願意和她交流聊天。