感冒去打針，護士姐姐摸著我的屁股說：“美女，你的屁股真翹，好有彈性。。。”我笑笑道：“是嗎~？”一陣劇痛後，護士拔出針說：“看著像個漢子，膽子那麼小，還沒扎屁股肌肉繃那麼緊，不誇你幾句針都扎不進去！”我：。。。

你過得好不好別人未必知道，但你一胖，別人就看出來了。

老師：諸葛亮七擒孟獲，七擒七縱，這是為何？小明：我知道！這事我有經驗！老師：哦？你說！小明：好不容易逮到個小BOSS，肯定多刷點經驗啊！老師：滾出去......@因風化龍

老媽說，生我那天狂風暴雨，電閃雷鳴，老爸覺得我將來必成大器。於是他們倆給我一個女孩子起了個名叫“王大雷”。。。

今天我跟鳥打招呼，鳥不理我，真是沒想到，鳥都不鳥我。

當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。

問：假如給你2萬塊錢，讓你抽你老公一巴掌，你會願意嗎？答：我能一直扇到。。。成為世界首富為止。

成功的男人背後一定有個女人。失敗的男人背後一定是有太多的女人。

如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。

室友是個嬰兒肥型的可愛女孩，晚上睡覺腳被蚊子叮了，於是整隻腳都腫起來了，軍訓的時候只能脫了鞋坐在一旁。輔導員聞訊前來探望，驚訝的問：這腳怎麼腫成這樣了？女孩弱弱的挪過另外一隻：老師，是這隻！

聽君一席話，就知道你沒怎麼讀過書。

朋友說昨晚做了個噩夢，她說她夢到一個湖裡的水居然是沸騰的，裡邊兒遊著的魚都煮熟了，當時嚇死了。。。我說你別講了，你只是想吃水煮魚了！

我媽聽到我抽菸的訊息，告訴了我爸，我爸問確定嗎？我媽搖了搖頭，我爸說看我的。吃完飯後，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒軟黃鶴樓，我說不夠，還差7塊，我爸對我媽一點頭：“確定了，打吧。”

女生眼中的男生：長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公。

晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麼晚了還在等我，你這是想幹嗎？”老婆打著哆嗦道：“幹你大爺呀，老孃出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。”

房頂漏水，補樓頂的師傅說早上來修今早我去上班，臨走前喊醒老婆：“你在家等師傅來修房頂。”老婆睡眼惺忪的說：“好吧，我在床上等他！”我。。。

今天上班聽見兩個女同事在閒聊：一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比找個窮鬼強！

小明：“為什麼小王被稱為土二代”？媽媽：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。小明驚喜：“我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪”？媽媽低下頭：“你爸是土鱉。。。你是。。。土鱉二代”。小明吐血暈倒。@YMSGsjs