和老婆逛街，看見一個瞎子在乞討。老婆過去就要給錢做善事，我趕忙攔著講：“現在騙子多，你知他真瞎還是假瞎。”老婆說：“你試他一試。”我就問：“我身邊這個女的漂亮不？”瞎子擠擠眼，和我講：“漂亮。”我對著老婆講：“嗯，是個真瞎子。”????

開車沒帶鑰匙，我懶得上樓拿，看到妻子在陽臺上曬衣服，就喊：“鑰匙，車鑰匙。”距離太遠，妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟，連連點頭，進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。

內衣店，陪老婆買內衣。試衣間傳來一個男的聲音：“老婆，你回去後減減肥吧！”女的：“不扣上了嗎？”男：“我幫你扣是扣上了，可你背後的肉擠出來的溝，比前面擠出來的溝還要深！我怕你穿露背低胸裝，別人誤會你腦袋長反了！”

昨晚幾個女同事一塊吃火鍋，因為包間溫度太高，吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全去衛生間洗臉，等素顏回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭著扭頭問我：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢！

今天借了表妹的校服穿著賣萌，表妹就在旁邊說：“姐，聽說你們90後都到了晚婚年齡了？”聽完我默默的把校服還給表妹，然後把她早戀的事告訴了小姨媽。

我正在用手機錄老書記的發言講話，“小夥子，不用錄了，回頭我把發言材料送給你！”“不用了書記，我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠，一聽您講話就犯困，睡得香，還沒副作用。”

飯後，陪老爸去散步。我習慣性去拽他的胳膊，老爸輕輕甩開。我又去拽，老爸：一邊去。說著又甩開我的手。我取笑老爸：這老頭子還害羞呢！老爸瞅了瞅我：沒大沒小！害羞啥，我這是害臊。人家閨女像你這麼大，不是牽著自己娃的手，就是牽著老公的手。你看看你，離我遠點，我可丟不起這個臉……

高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：你們認為這兩個人是什麼關係？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨的說：這個人當然是情人關係，教材上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。