一 那個因為原生家庭痛了半生的老男孩

我的爸爸今年已經五十多歲了，我從他的身上看到了原生家庭對一個孩子持久的影響力。

我爸爸成長在一個極度缺愛的家庭。他的母親有先天性的羊癲瘋，可能是疾病原因吧，也可能是對丈夫的恨，用我爸的話說就是根本不知道愛自己的孩子。

他的父親，是改革開放後第一批包工頭，在我們那種十八線小縣城當年算是很有錢那種吧，早早拋妻棄子組建了另一個家庭（後來在我爸十歲左右時親生父母離婚，母親也另嫁）。

我爸爸是跟過自己的外婆、姨媽、爺爺、叔叔，好不容易長大了的。

我小時候真的超怕我爸的，整天冷著一張臉，不說也不笑，這基本是他在家的一個常態。我很少見他大笑過。有時候他心情不好會連續幾天都不說話，吃飯也一個人去臥室吃。

我家的氣氛挺壓抑的，我看到別人的爸爸跟孩子說笑我都是超羨慕的，一直到現在都是。但在外人哪裡他從不這樣，可能那是他扮演的角色，在家才是真的自己吧。

還有一個就是我覺得我爸很依賴我媽，雖然在外面獨當一面，但是在家我覺得他跟我們一樣，也是我媽的孩子，離不開她。吃飯，穿衣，生活的方方面面吧完全依賴於她。

有一段時間我外公生病了，我媽回孃家照顧，他半夜一兩點會開車去我外公家。我外婆說，你爸離開你媽，就跟跟個沒孃的孩子一樣。我當時還取笑他，其實是因為很沒有安全感吧，他從小沒享受過母愛，沒有跟父母建立起依戀關係，他把我的媽媽也當成了自己的媽媽。

前兩年吧，有次在早飯的時候，我爸說昨天晚上夢見你爺和你奶離婚，都不要我，一直哭到早上醒。

我爸唉，一個年過半百的人了 ，他依然會回到這個夢魘裡。現在寫的時候，都覺得好心疼，不知道當年他怎麼掙扎著走過來。

每次喝醉酒一定要把當年我爺我奶怎麼對待他，講一遍，講到自己淚流不止。

我上小學的時候有幾年吧，我爸對我也很好，生病了忙前忙後，平時也很關心。很多時候我媽都不滿意。可我爸總說，我沒媽，就這一個爸了。他可能太渴望得到來自父母的愛了吧，那個一直被父母忽略掉的孩子可能太希望自己被看見，被承認。

還有內心比較敏感，他只有待在自己家裡才會很自在，很怕很怕會麻煩到別人，即使是我家，親生女兒的家，他也不願意來，我結婚兩年多隻來過我家兩次而且不留下吃飯，覺得要麻煩到我婆婆做飯。我婆婆一直都不太理解，我爸媽怎麼這樣，自己女兒的家都這麼客氣的。

我有過長長的一段時間都在懷疑他不愛我，因為他總是對我們很嚴厲，他不抱我，也不跟我說笑。讓我覺得很冰冷，我也一樣覺得自己缺愛，雖然比他好太多太多。

這很大機率是我如此關注心理學的原因，很多時候我在書裡看到了自己，也看到了他。的確，幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。

二 不要總“甩鍋”原生家庭

很多時候，我也嘗試著用心理學分析自己，或者分析他。會自己追溯到童年，對照今天的自己，去發現其中的牽連，去找這跟原生家庭的關係。

是的，很多童年的事情是導致了現在很多困擾的原因。原生家庭對一個人的影響不可否認。

但是，然後呢？我們能改變過去的經歷嗎？

從原生家庭來推斷出一幅幅因果圖，恍然大悟."原來都是我原生家庭太差造成的” 。這並不是我們剖析原生家庭影響的初衷啊！

其實面對原生家庭並不是形成一個人人格特質的唯一影響因素。比如一個暴力家庭當然姐妹，同樣在暴力這種環境中長大，可能姐姐形成了討好型人格，而妹妹形成了叛逆型人格。

那我們能說是暴力導致了他們現在的人格特點嗎？

當然一方面似乎是合理的，如果不生長在暴力環境裡，他們可能完全不是現在的樣子。

但是不要忽略了他們自己在其中的參與，以及其他學校、社會、遺傳等因素的影響。我們肯定不能從一個人經歷過什麼，就預測到他以後會成為什麼樣的一個人。

想想我們什麼情況下容易把原生家庭問題拿出來看呢，大機率是在自我經歷困頓 、迷茫、痛苦的時候。這時候想到“原生家庭”其實也是一種慰藉作用。

哦，原來我失敗了，不是因為我不努力，而是原生家庭導致的。我傷害了家人朋友，不是因為我控制不了自己，而是原生家庭造成我這樣的。

這樣看似正常的邏輯分析，其實是把責任推給別人，是人類保護自我的本能。

小時候我們因為認知，學識，意識等問題無力改變父母及周遭環境給我們的傷害。成年後我們去剖析自己，剖析原因，這本身是一件好事。但是如果你把它視為自我缺失的藉口，就失去了自我成長的機會。

哪怕你把這些心理學知識爛透於心，你還是沒有勇氣分清楚哪些是原生家庭遺留的問題，哪些是因為自己成年後沒有修正自己而甩鍋給原生家庭的問題。

所以你把自己剖析的再清楚，因果關係理的再順，沒有勇氣直面自己， 那永遠沒有用。反而會讓你更加極端的執著於此，而拒絕成長。

別忘了我們瞭解過去是為了更好的 迎接未來。

現在我自己也做了母親，我知道原生家庭對孩子來說意味著什麼，一定會不斷修正自己，原生家庭缺愛這件事造成的影響從我爸到我，兩代人，應該結束了。