今晚橙子園裡搞深冬慶典，讓我去擔任攝影師，我愉快的答案了，這是我第三年拍了，我發現做著這些事情的時候，讓我覺得很快樂，有意義，讓我覺得我還有這個技能能拿得出手，讓我覺得對橙子的同學的家長們有價值。

特別是，當我把孩子們溫馨的照片發給群裡的家長們時，會收到每一位家長的感恩之言，讓我覺得很高興，正如我也喜歡看著自家橙子的照片一樣，有股莫名的感動與激動之情，因為看著孩子一年一年長大，而深冬慶典這個儀式，讓人看到了孩子的內在，同時也讓家長感覺一切的汗水與付出都是值得的。

總之，我樂在其中。

但是，橙子園裡家長的活動都蠻多的，我大多數是能推脫就推脫的，我不願意去，關鍵在於它佔用了我的時間，我覺得家長會議這些事情，沒意義？

前幾天，橙子班的主班還問我願不願意去當下家委，帶一下新家長們，我瞬間的本能不自覺就拒絕了。

仔細一想，這是我自私的念頭，正如我陪橙子玩感覺不到意義一樣，我的大腦時刻都把那些對自己有快感的念頭才定義為有意義，這樣一來，所以與之相違背的東西，都成了我想逃避的。

動物腦最容易感知自己的情緒，因此，最容易沉浸在自己的情緒世界裡面，比如當它的瞬間情緒是快樂時，它就會去做，而當它覺得是“苦”時，它就會不自覺的拒絕或者抗拒，甚至產生消極的負面情緒。

這種瞬間的苦樂情緒是自動化的，在我們的潛意識層面是瞬間完成判斷的，我們的所有決策，幾乎都是它決定的。

強大的背後是弱小

比如，我一直說我是一個極其拼命努力的人，我數十年如一日都這樣，這背後是一個本質的體現，我有一股強烈的想要追求強大的情緒傾向，因為我自小內心脆弱，缺乏安全感。

自我感覺弱小，不安全與自卑，形成了我的底層恐懼作用於我的杏仁核，而正是為了克服這種感覺，我們的內心會產生對應的追求強大的情緒，它就表達為我們的追求，在大腦層面以多巴胺與去甲腎上腺素類激素的共同作用下驅動著，因此，追求強大的能力被我賦予了極大的意義。

因此，我從小就立志一定要出人頭地，一定要變得強大，即使付出任何代價也在所不辭。

追求強大之心

因此，我外在的追求所表達出來的極度自律，在我同齡人中，幾乎少有人能比，更多的人是不斷的感慨我的決心，辛勤與刻苦的程度。

因此，我強烈的追求強大的底層，是極大的恐懼“弱小”與不安全感；我拼命追求“利”的背後，是極度的害怕“害”【動物腦趨利避害的本性】；我努力追求“快樂”的背後，是極度的想拋開“苦”；

因此，所有現象層面的東西，在我的生活裡面，都可以找到這兩者對應的縮影，只是在人生的不同時期，呈現為不一樣的需求與目的，但背後都是這一個層面的背後心理特質驅動下行為與人生。

這股追求強大之心的麻煩之處還在於你不允許別人比你強大，一旦別人比你強大，你就會洩氣，傷心嫉妒，比如看到同齡人開的車比你好時，收入比你高時，你會不自覺自卑，當你一個朋友向你炫耀他的高收入或者好車時，你暗下決心，一定要決心一定要超過他；

而當你真的超過他時，超過他的快感很快就消失，你發現你所要的強大感覺並沒有得到，相反，只要你看到別人開得更好的車，更高的收入，比你更優秀，你就不自覺的來情緒，羨慕嫉妒甚至還憤怒，你容不得別人比你強大。

你甚至還不允許別人比你有想法有見解，你的意見一旦被否定，也會啟用你內心的恐懼，你會生氣憤怒，你會去反擊那些與你意見不合的人，這就是為什麼有些人，特別是上級或者老闆，只要有員工發表不同意見，他立即會像發現敵人似的去攻擊那個人，而最底下的情緒，就是這股從小就缺乏安全感的弱小內在，正是這股內在不斷的驅動著一個人去變得強大。

比如現在的我，把事業的強大就定義會有意義的事，與我追求強大的情緒傾向匹配，而且這種情緒很強烈，這樣一來，當我做著所有與事業無關的事情時，我就會特別焦慮。

只要產生這個念頭，與之對應的事情就都變成“苦”與恐懼，變成了我害怕的東西，它不自覺的刺激著那個內心弱小的我，使得我感覺，只要我不做著事業的事情，我就感覺有危機感，覺得會被淘汰，這種情緒時刻伴隨著我，接近25年以上的時間，我都籠罩在它裡面，然後在我生命的不同時期，被我賦予到不同的事情上。

在強大投射到分數上

因此，一旦那件事情以及與之相關的事情被我定義成能讓自己變得強大的，我就會拼命的去追求。

比如學生時期，特別是整個高中時期，我幾乎痛苦到壓抑的狀態，因為社會只認分數，因此我也把強大與人生是否有價值掛鉤到分數上。

因此，我拼命讀書就是為了考試。

但是不管我如何努力，甚至成為全年級最勤奮的一個人，我的成績也一直是中游，從來沒好過。

我的大腦從小隻喜歡追求有快感的東西，而為了考試的死記硬背的重複性的記憶，是痛苦的，沒有快感的，是大腦想要逃避的；

但是這種在當時世俗認為的只有“讀書才有出路”的念頭，與我追求強大之心對上了，我認同了這個理念，把它掛鉤到分數上，結果，我一方面付出大量的代價去記憶重複性的考題等知識，一方面卻得不到相應的回報，因此，大腦極度痛苦，這幾乎成了我學生時代最大的無解的痛苦。

而所有一切的根本就在於，我們內心想要的感覺，就好比巴甫洛夫的狗，它想要的是食物，但是被世俗訓練成“鈴聲”，它的大腦聽到鈴聲就會分泌唾液，大腦以為鈴聲就是食物，於是它把所有的精力都放到的鈴聲上，而我在當時，就把所有的注意力都放到分數上。

分數考得差，就極度恐懼與痛苦，甚至還覺得自己人生怎麼如此失敗。正常情況下，對於做不好的事情，大腦一定會逃離，但是在那時，我無法逃離，因為我認為這是我人生的唯一出路，這種念頭成了我人生最大的一個遺憾，使得我在那段時期，如此拼命，但是又是在浪費時間，同時還極度痛苦。

這就是被控制，我被世俗的觀點控制了，長達10年以上，在裡面不斷煎熬，極度痛苦與壓抑；

後來，如此的拼命，勉強上了一個本科大學，而上大學唯一讓我輕鬆一點的，就是我因此不用再去為了分數而極度苦惱，但是大學的課程也一樣，也是為了考試，只是我此時，只需要保證不掛科能畢業班就行了，因此我把大量的時間，用在我認為可以讓我變得強大的專案上。

我開始可以“自由”的追求。

把強大投射到能力上

因此，在內外環境的影響下，只要被我認定的可以讓我找到那個強大感覺的事情，我就會去拼命的努力，比如英語，我初中才開始學26個字母，初三的時候，120分的試卷，還只能考試40分，也正是在初三開始，我幾乎瘋狂的惡補英語，這股幹勁一直持續到我大學畢業。

當英語被我認為可以實現我的強大夢時，我的瘋狂程度連現在的我都自愧不如，我是復讀一年才考上本科的，高考完的那一年暑假，我每天在家，至少練習3-4個小時的口語，2-3個小時的聽力，整整一個暑假，每天都是那樣的刻苦。

我當時把英語定義成上大學後的強項，甚至還想象以後成為英語翻譯專家等，這樣的想象也貫穿我的整個大學生涯，因此，上大學後，我幾乎每天也會有2-3小時的聽說練習，走在路上時刻也在聽聽力。

大學時，所有其他同伴都在娛樂玩遊戲時，我幾乎都在自學各種各樣的東西。

我是大二的時候才開始會用電腦的，但是從那時起，我又開始另一條瘋狂之路，所有與電腦相關的技術，我都如飢似渴的學習著，這個方向又成了我內心追求強大的寄託，比如網頁製作，網站架設與推廣，網頁程式設計以及當時剛剛興起的電商，都成了我研究的方向，都成了我的多巴胺鈴聲專案。

畢業後，這股幹勁一如既往的持續，只是不同時期，展現為不同追求，而決定我追求什麼東西的，完全就是一種內外偶然因素結合的結果，只要一個方向契合了我內在的需求，就會被我瘋狂的執行，在接近20年以上的時間，我以為是我自己在選擇我的人生方向，但是我完全不知道我的人生是這樣子被決定著的，

就像巴甫洛夫的狗，它要的是食物，但是當一個偶然因素或者某個有目的人的，設定了一個關聯“鈴聲”，把食物與鈴聲連結上，於是狗在追求鈴聲的時候的所有生理反應，就跟追求食物是一樣的；

此時，狗就被鈴聲給劫持了。

設定誘餌，劫持魚兒

這就是人性的底層弱點，這就是快樂的本質，這些“鈴聲”造成了我大量的人生痛苦。

比如我在學生時代追求的分數，我大學時期追求的體育專案如網球，輪滑，英語，以及我畢業後追求的外在物質財富，如車及名利，特別是6年前開啟的創業事業，把我的人生推向了谷底。

比如，我們當時建立的電商女裝品牌，完全就是想要實現財富夢，以及我內心深處的那個強大感覺，當這個感覺被投射到財富上時，財富就像魚餌一樣，任何一個人，都可以設定出對應的鈴聲來誘惑這樣的魚兒上鉤。

慾望越大的人，越容易上鉤；

因此，我們頻繁的營銷，大力的投廣告，頻繁的參加官方的促銷活動，幾乎所有能提升銷售額與利潤的事情，都是我們會去做的，或者說是我們必定躲不過去，我們必然會去那樣做。

當看到競爭對手做得很好時，就會去模仿對方，甚至還為此更換品牌風格去跟著對方做，這幾乎就是動物腦的從眾心理主導的自動化本能，它的自動化控制判斷就是情緒，只要情緒對得上，它就會去做，只要有利益的事情，它定就會去做；

但是從來不會有人承認自己是被主導與控制著去做這些事情的。

而本質卻是，只要我們的初心是為了結果的物質，那麼就註定我們一定會被劫持，只要我內心一直想要追求強大，那麼只要有人設定一個讓我相信可以實現我這個內心需求的，我幾乎會毫無不猶豫的拼命去做，而我們完全覺得是我們自己在做選擇！

只要念頭一產生，與念頭對應的所有相關的多巴胺鈴聲專案，就可以毫無阻礙的劫持我們！

這就是為什麼，我在最近，全面警惕自己產生任何念頭！

這就是快樂的本質！

“想要”念頭是罪魁禍首

所有我們想要的念頭，在我們的大腦裡面，對應的都是多巴胺的快感追求，“想要”的念頭一經產生，與之對應的“不想要”也立即產生，恐懼與擔心也立即產生。

多巴胺與去甲腎上腺素是相伴的，它們共同完全對我們的驅動！

這些我想逃避的東西，就被我們定義成苦，則一旦無法逃避這些所謂的“苦”時，我們就會痛苦與焦慮；

比如我必須陪著橙子時；比如我必須做洗碗，拖地與做飯時；比如妻子讓我去參加橙子的家長會議時；

所有的麻煩與痛苦都起源於我把這些東西都定義成沒意義的念頭，而實際上，它們真的對自己沒意義嗎？

完全不是！更多的是，我把太多的注意力都放在事業上了，以至於我看不到家裡人的需求，看不到我也要吃飯，看不到妻子辛苦為我做的飯，並且我也因此需要去回報她，幫她分攤一些家務；

實際上，在我接著寫現在這一部分時，正是週六上午，橙子在外面客廳玩著玩具，而妻子就在拖地，我昨晚去幫她園裡攝影，所以今早起來時，我感覺自己有些焦慮，因為原本計劃的發文節奏被打亂，而所謂的發文節奏也是我的執念，我要求自己要每天發一文章，因為現在是年終平臺搞知識文化節，因此我當時給自己定的目標是每天發一文章。

警惕所有“念頭”

這個念頭，實際上就是為了結果與收益的，我是非常清晰的，我也保持著對它的警惕，因為我首先一定是確保創作質量的，而不是為了數量而創作。

其次，因為我知道了我被這些念頭不自覺的籠罩著，但是我又時刻能跳出來站在旁觀者的角度審視它，保持對它的懷疑，因此，當這個念頭受阻時，我幾乎不會有負面情緒產生，因為我隨時做好被打亂的準備，我不執著這個念頭。

前面的這些覺知，是基於前額葉知識整頓後的，但是動物腦的瞬間本能下，我還是第一時間不自覺的覺察到了焦慮，情緒產生，我保持對它的覺知，以確保我不會被它控制著。

比如，我現在就在寫這文章，而妻子就在拖地幹家務活，這個情況下，我知道自己的內心是有些愧疚的，因此，當她拖到我的書房時，我就說我來吧。

這是人性層面情緒的不自覺回報，如果你能時刻保持對自己內心以及外在能量的覺察，你就能時刻覺察這些能量，然後去為這些能量做出對應的行為與回報，這樣，會使得家這個共同體更和諧，而不是充滿矛盾。

對於任何念頭的修行與警惕，使得我現在已經產生一個本能，那就是，我不執著任何念頭，這樣一來，當念頭被阻斷時，我也能從容坦然面對，我至少不會產生消極情緒，我能接納一切。

畢竟，誰能知道，坐著多寫些文章就一定會好嗎？而多幹點家務活就會不好嗎？

畢竟，所有的想要念頭，它不過只是一個鈴聲而已，即使是我這麼多年的內在想要追求強大的情緒，它也是我小時候在那個綜合環境下產生的一個念頭而已，而我卻為了這個念頭，不斷的走了大量的彎路同時又給自己造成大量的痛苦。

而一切的根本，就起源於我認定這個念頭，起源於我在那時的環境下，認為自己極度弱小的念頭，起源於我極度缺乏安全感的內心，因此，我極度追求強大，這股情緒如此的強烈，表達為我外在如此的拼命與努力，數十年如一日。

看懂念頭背後的人生模式

這股來自動物腦的情緒如此的強烈，以及我完全活在自己的世界裡面，以至於我看不到身邊的人，看不到親人的付出，看不到顧客的需求，完全活在追求自我的情緒世界裡。

這成就了我極為自私的本性，而這個本性，造成了我近幾年來持續的人生低谷。

因此，我一直很感恩近一年多的我，特別是2020，今年之所以特別，在於我在近幾個月中，啟動了一種新的人生模式，那就是全面的反思，甚至是最近的時刻反思；

正是這個對我過去人生階段的反思模式，使得我全面看清了我的本性以及我過去20年以上的人生模式。

我是如此的感慨與驚訝，因為這個模式存在如此之長，影響我的人生如此之久，給我造成了如此多的痛苦與麻煩，但是我卻一直看不透它，在這個模式裡面，我一直不斷的重複輪迴著，幾乎完全被它控制著走，不斷的重複性的做著看似不同卻完全相同的東西。

而我卻一直認為這一切是我的追求，是我自己的選擇。

因此，在2020即將結束之際，我把它清晰的寫出來，我在說我自己，實際上，我也在說你，幾乎所有人都是這個模式下的結果。

因此，2020，我只做對了這件事，那就是全面的反思，成就了我對自我的最高認知。

我就是為什麼我會如此強烈的主張大家一定要每天精進打卡反思的原因，只有這個直覺般的思維方式，才能讓你真正看懂自己的本性，看懂到底是什麼力量控制著你。

因為一切都是能量的結果，而情緒就是人性層面的能量，只有反思才能覺察到情緒，這就是其中的關鍵，只有用心才能感覺到世界。

這或許就是所謂的開悟，看懂快樂的本質，看懂你的人生模式！