在國內，有個兒子貌似是所有人都想要的事，不論男女、不論老幼。

重男輕女思想或許不那麼重了，但根深蒂固的傳統思想仍然主宰著我們，讓我們無比期盼有個兒子，如果能有“一兒一女”就再完美不過了。

但就目前很多“過來人”的經驗分享來看，還是有一個統一意見的：生女兒永遠比生兒子強，特別是在她們結婚以後，差別會非常明顯。

“沒錢，你還是盼著生個女兒吧！”母親對女兒的一句話，扎心了

侯阿姨今年58歲，育有人人羨慕的“一兒一女”。

兒子結婚4年了，女兒去年結的婚，現在已經懷胎8個月了。

相對來說，侯阿姨算是育子有方的那一類了，兩個孩子成家前基本上都讓她很滿意。

兒子孝順、女兒體貼，真是羨煞旁人。

她唯獨不滿意的就是兩個孩子的婚姻大事。

兒子跟兒媳戀愛6年才“將就”結婚，婚結的也很不順利，甚至在一定程度上傷了兩家人的感情。

原因是兒媳是獨生女兒，又是外省人離孃家太遠，結婚前兩家人就婚房所有權、貸款償還人、孩子姓氏等問題進行了十數次“談判”。

最後，兒子覺得畢竟“拖累”了人家好幾年，人家也對自己從無二心，總得要給人家一個交代，做出了很多讓步。

侯阿姨看在兒子的份上，也就沒再說什麼了。

而女兒的婚事當時更讓她擔憂，女婿是單親媽媽帶大，親家母是個真正“命苦”的人，一人拉扯大兩個兒子，雖然沒有負債，但經濟條件實在差。

可是女兒鐵了心啊，沒有辦法，好在女婿看起來人還不錯，為了女兒以後的日子過得不是那麼難，她給了非常不菲的陪嫁。

這次，女兒挺著大肚子回來了，看著胖胖的女兒，侯阿姨打心眼裡高興，女兒真的是太體貼了，婆家條件那麼差，還很頻繁地給自己寄各種禮物，幾乎每天都會跟自己影片通話。

吃完午飯，女兒摸著肚子，很開心地問侯阿姨：“她們都說一定是個兒子，媽你看呢？”

“我看著也像是兒子，不過，我真希望是個女兒！”侯阿姨笑著道。

看著女兒開心雀躍的樣子，侯阿姨還是忍不住潑了冷水：

“你家條件不太好，只盼小陳（她女婿）能一直對你好，要我說，它是個女兒才好。生個兒子，以後有你受的，你不知道你哥過得是什麼日子。”

嫂子跟母親關係不好，女兒是早有聽哥哥說過的，只是母親從未親口跟她說過。

她知道，自己結婚前就好像總被嫂子“提防”著，嫂子說好聽點是性情直爽，說不好聽點就是喜怒無常，有兩年過節自己在家都不是很自在，看著母親和哥哥忍氣吞聲，她也自知無權去說什麼；

她也從哥哥的口中知道，嫂子對自己結婚母親給的那筆陪嫁很有意見，為了這事兒跟母親都“撕破臉”了；

她也知道哥哥那霸道的丈母孃曾當著母親和自己的面說哥哥“沒教養”，對哥哥各種不滿和指責，為了孩子跟女兒姓甚至不惜主張兩人離婚，有一次哥哥忍不住抱怨了一句，對方就拿出了口頭禪：“我們的脾氣就是這樣的，你受得了就受著，受不了就離婚！”

對此，母親就簡單的一句話：“那是你哥的命，沒人能幫的了他。”

她更知道嫂子為了讓侄子跟自己的媽媽更親近，非要把遠在外省的媽媽接過來帶娃，卻要求母親每月給幾千塊錢。

女兒握著侯阿姨的手，點點頭說：“那就盼它是個女兒吧！媽你也不要擔心，嫂子以後如果真不管你們，我跟老公給你們養老！”

生兒子和生女兒的差別，在孩子成家之後才真正顯現

侯阿姨的體會是有兩個孩子做強烈對比而來的，不是所有人都能人認知到其中的利害關係。

如果她的兒媳只是一個個例到還好，但事實是類似這樣的家庭矛盾在現實生活中非常普遍。

關鍵是類似的矛盾也不是一個兒媳所左右的，可以說大環境就是如此，再拎得清的媳婦也會受到身邊人的影響。

當你深入婆婆或者媳婦群體，你自然能瞭解他們所聊最多的話題是什麼。

這個所謂的“大環境”就是兒子的能力不能滿足媳婦的“物慾”帶來的一致意見：公婆得為兒子負責到底，我們小兩口過不好，你們老兩口也別想過好。

明明是在“啃老”，卻被認作是理所當然的責任和義務，就算自己夫妻倆有不錯的收入，也有人會覺得，你作為爺爺奶奶總不能什麼都不做吧？還是不是你的孫子、孫女了？

在這方面，女兒好像有天生的“界限感”：自己父母的丁點恩惠就懂得感恩戴德，知道心疼父母，而公婆的再多付出都是理所應當。

奈何她們只知道心疼自己的親生父母，卻不能真正認識到公婆的不易。

生兒子跟生女兒在他們成家之前也基本區分不出來，只是當她們成家之後一切就會真正顯現出來。

家底不夠深厚的兒子，不僅自己的婚後生活會很辛苦，連帶著父母也要受牽連。

而女兒就不用擔心這個問題，一般情況下，我們也都會擔心女兒以後在外面吃虧，把女兒培養得強勢一些，反正現在的情況是女兒永遠不愁嫁。

還不談在育兒成本相同的情況下女兒天生就比兒子更貼心，“小棉襖”的稱號可不是信口胡來的。

所以，侯阿姨的觀點，我個人還是很認同的。

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