《限制級：給已婚女性和未婚女性的三個建議》

直接進主題——

Part.1

第一：

前段時間我所居住的小區車庫出口在維修，每次出門都要繞好大一個圈子到另個出口。

大概半個月前，維修完工。但好幾次出去時，我還是繞到了那個更遠的出口。

我不是不知道距離自己最近的出口已修好，但維修期間我一直在繞路走，因而習慣了。

哪怕意識到這一點，但後面出門又習慣性走錯，倒讓我越發理解了“明知故犯”這個詞。

那些在感情和生活裡，總是明知故犯的人，也許並不是不知道正確的出口在哪，只是習慣這種東西，真不是知對錯好壞就可以輕易抗衡的。

但這並不是我們明知故犯的理由，瞭解習慣，不是為了說服自己臣服於習慣，而是要培養出更良好的習慣。

一些成年女性，習慣性不動腦子、不辨是非、不講自尊……這些習慣一旦養成，哪怕你知道它們不太好，你也難躲過“明知故犯”的宿命。

要改正某些壞習慣，必然會涉及到刻意的干預。

我們都知道，凡事要長記性。這個記性，就是刻意銘記下的提醒。反覆進行心理暗示，讓指令徹底融入到思想和肢體。

我每次一出門就提醒自己不要走錯，幾次後我壓根不需要再刻意記著走最近的出口，因為習慣已經被我糾正過來。

糾正習慣時的銘記和提醒，絕不是吃虧後說次一次狠話那麼簡單，可以說是日積月累下的精神洗腦及反覆練習。

一篇文章，當時被你記住後，你可以背出來。但之後你不刻意提醒自己，過段時間也許你就忘了那篇文章的內容。

有些讀者總說，看文章時覺得幫助很大，但實際上自己並無改變。

為什麼？你只接受文章分享出來的資訊，除了知道，你什麼都沒有幹。如同我只是知道車庫入口維修完畢，但這個已知資訊依然讓我反覆走錯路。

懂的道理很多，依然過得不好。因為不去落到實處的姿態，就是你的習慣。

給已婚女性和未婚女性的三個建議

Part.2

第二：

都說圈子不同，不必強融，強融不舒服。

這個觀點得到大多沒本事升級，以及有點本事後就忘形之輩的高度認同。

在很早的時候，對此我有說過一些不同的看法，今天補充一下。

個人覺得，圈子從來都不是固定的。同為女性，我不想從頭到尾都給大家分享一些溫室花朵才該有的嬌貴。

身無技能，手無錢財，背無靠山，你又有多少能耐去支撐那些莫須有的嬌貴？

去經歷些電閃雷鳴，狂風驟雨，你才有可能真正消費得起那些無處安放的嬌貴。

沒有一棵參天大樹是在溫室裡萌芽成長的。

圈子不同，為什麼不能強融？幾乎少有人願意主動去融入一個低階的圈子，這個前提就決定了所謂融，必然是在自己的現基礎上往更高處的圈子裡融入。

肯定難，也會遭受打擊、排斥、委屈。這是客觀存在的阻礙，有什麼想不通的呢？

山頂的風景最好，你往上爬不辛苦？雲端的景緻最迷人，你要飛上去，不得使勁？

心有乾坤的人，根本不會喝什麼“圈子不同，不必強融”的毒雞湯。

有些人碌碌無為，有些人逆天改命，不是沒有原因的。而一個女人想要立足，一定不能讓紅粉女兒鄉里的那些任性、嬌氣、軟弱拖你的後腿。

你要真刀真槍地走入社會這個戰場，有狼的狠勁，狐狸的狡猾，老虎的霸氣，雄鷹的眼界……你還要有可能會委身於泥濘的隱忍和穩重。

活著活著就忘記自己是一個女人的女人，很可憐。但從頭到尾都只是一個女人的女人，也不夠精彩。

更高段位的圈子，不是不能融進去，但融是一個循序漸進的過程。

好比你在年收入十萬的圈子，要融入千萬的圈子，就像你在山底，突然想飛到半山腰一樣，不夠循序漸進，平添了幾分冒進。

但你要融入五十萬的圈子，怎麼就不可行呢？等你穩定於這個圈層後，再往百萬圈層出發，以此類推。

圈子是社交的產物，而人類的一部分情感機會和名利機會，都萌芽於社交。

有一類人因為職業的特殊性，可能不需要從社交中去尋求機會也能創造財富價值。

但你會發現，他們是有錢了，但人脈是匱乏的。想去辦一件事兒，拿著錢都不知道向誰請教，也無人牽線。

如果你毫無野心，那就安分守己。若你尚有野心，想要在名利場裡爭上一爭，就必須重視圈子的整合與利用。（以後這些實用技能都會逐步更新）

給已婚女性和未婚女性的三個建議

Part.3

每次我寫這種內容，必然會被攻擊，說我教的東西太鋒利，太具有攻擊性。

我不告訴你博弈，難道我給你洗腦好人有好報？早晚幾柱香，求神明保佑？告訴你，求財拜財神，要姻緣找月老？

命這個東西，得死死捏在自己手裡。拿什麼捏？拿你一無所知的天真？一窮二白的存款？不三不四的心智？

有些話說出來像情感綁架，但我也顧不上，憋不住想說兩句。

你混成什麼樣，決定了你的孩子以後有怎樣的起點，父母有怎樣的晚年。

是，你有自己的人生，但人生來因為情感而萌芽的責任，真的可以罔顧嗎？

這一代的人，崇尚自由，沒有錯，但心智不夠完整的人對於自由的理解是薄涼、自私、任性的。

父母養你，不應該把養老寄託於你。你生孩子，孩子也不應該把成功的基礎壓在你的身上。因為，你們崇尚自由。

可你們知道嗎，現在一個沒有背景與父母支援的孩子，要在社會上打拼有多難。

父母沒有足夠的眼界與頭腦，為他們分析生活、事業、情感中的點點滴滴，他們得吃多少虧？有些虧，一吃就是一輩子，連翻身都不可能。

而年邁的父母生存技能會下降，也因為活著而水深火熱。前段時間一個讀者對我說她的難過，她特別恨自己沒有本事。

父母年紀大了，還在工地勞作。有一天回到家裡小心翼翼地跟孩子們商量，以後可能不會去工地幹活了，年紀大了，抬不動那些鋼筋混泥土了。然後問孩子們，可以嗎？

畫面感太強了，我一個外人都心裡一酸。

自由是個好東西，人人都想要。父母可以說，我生你不是為了養老。孩子可以說，雖然你是我的父母，但你沒有非要為我的前程而殫心竭慮。

可作為父母的子女，子女的父母，我們並不適合順著他們的想法，毫無心理負擔的真正自由化。

這是情感使然。任何聽起來無懈可擊的自由論，在它的面前都顯得蒼白了幾分。

有些年輕人是讀了點書，但真的越讀越回去了。

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Part.4

第三：

最後一條說一下男女關係吧。

很多女讀者傾訴，男朋友／老公哪裡哪裡不好，我要怎麼辦？或者說，我要如何讓他變得更好。

我回答不上來，因為這些來信裡的女人從來不提自己怎麼樣。

假設你的老公只能評50分，你不滿意，想要他達到80分。但如果你也是50分，理論上來講，你的不滿意源於你的太貪心。

但貪心在我這裡歷來是個中性詞，貪心沒錯，你得為自己的貪心加註籌碼。

否則就憑你是他的老婆這麼一個身份，就能讓與你持平為50分的丈夫，跳級到80分嗎？天真了。

換個角度，你會為了自己而成為一個優秀的女人，但大機率你不為了一個低水平的丈夫，而成為一個高水平的老婆。這是現實。

很多女人看過不少完美雞湯，她們迷戀那些完美的丈夫，也想要擁有。

恕我直言，也許你與這個不完美的丈夫其實是匹配的。稍微高於你丈夫段位的男人，或許你拿不下來。

不排除也有女方優秀，男方平庸的組合。這時女方想讓對方變得更好，完全沒問題，也有底氣這麼要求。

但這中間涉及到一個非常關鍵的因素，誰也別否認部分人的天花板並不高，撐死了估計也就剛剛能到及格線。

女方若是80分，及格的60分也令她不滿意。這種情況，該怎樣讓對方變得更好呢？

思路錯了。60分就是某些人的最高線，他真的超越不了自我成為另一個更好的人。所有的方式方法，歸根結底都是用於可塑之才。

你總是琢磨要怎麼做，另一半才能變得更好？可你沒辦法讓石頭變成金子，又想要金子，辦法或許就一個，換掉石頭重遇金子。

可換人，說來容易做來複雜。此刻又該怎麼辦？

這還是一個思路錯誤。很多人總覺得任何問題都有解決辦法，但人生裡的有些事無解。

它是你為曾經盲目動心、衝動選擇買的單，這個單你要不買，你就是出不了這個門。

在人生面前，沒有任何人吃得了不需要付賬的霸王餐。至於無解的時間有多長，這又取決於你實力的渾厚與思想的升級。

等你到了那個位置上，能不能解決掉這個問題，你會一目瞭然。

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Part.5

寫作是一條難以用文字表述清楚的路。

沒有走過的人，覺得作者可以用文字抒發很多情緒。沒這麼絕對，文字的確可以消化一部分情緒，但它也能給作者帶來一部分情緒。

每寫一段時間，我都會放空自己。消化掉那些因為文章而帶來的誤解和咒罵。

找了個農家樂，住了三天。吃胖了兩斤，滿血復活地回了家。

時不時出去走走看看，挺神清氣爽的。女孩子不要老是窩在一個地方，如果有條件，隔三岔五讓自己出去撒個野。

我是你們親愛的尐微，持續更新更多關於情感內容的文章。