窗外，晾衣繩上落下了兩隻燕子。
我欣喜的從椅子上站起來，隔著玻璃，看著它們接耳摩腮，鶯鶯低啼。
這是我的老朋友了！
沒記錯的話，它們在我抑鬱症發作的那一年，飛入的我們家，那是2013年的春天。
我，是年底發病的。
我記得，在手足無措，焦頭爛額的情緒下，老母親甚至將發病原因歸罪於這幾隻燕子，想要拿棍子把它給搗下來！
好在全家都是心地善良之人，牢騷可以發，但真要付諸行動就全然喪失了勇氣！
不知道今天的這兩隻燕子是不是最初的那兩隻，還是它們的後代，亦或是其它的燕子。我不瞭解它們的習性，也不清楚它們的壽命，現在是2020年的春天，燕子可以活八年嗎？
燕子來了，春天到了……
晾衣繩一顫，它們展開翅膀衝上了天空，應該是去尋找修繕巢穴的材料了吧！
我重新坐到椅子上，點起一支香菸。
母親串門去了，妻子帶娃們回了孃家。
我獨自一人坐在房簷下的椅子上，享受著陽光透過玻璃照在身上帶來的暖意。
沒有孤獨感。相反，如同置身於一個廣闊的空間，目光所及之處，都是那麼的溫馨，連乾枯的花盆裡冒出的一棵小草我都覺得那麼生機昂然。
死亡，意味著逝去、消失、不再回來。
那麼昨天返溯至我出生的這段歷程，它們還會回來嗎？答案應該是肯定的。那麼，這，也是一種死亡嗎？
如果它們也是一種死亡，為什麼總會清晰的出現在我腦海裡？它們是那麼的真實，真實的如同昨日剛剛發生，似乎觸手可及！為什麼過去的一幕幕會有如此的靠近感？難道是因為我一直在重複著過去嗎？
如果它們不是一種死亡，為什麼再也無法回到我的身邊？
如果我相信我的過去已經死亡，那我現在算是重生嗎？不錯的想法。
但是，過去真的會死亡嗎？我應該怎樣去理解這個略顯荒誕的想法呢？———死亡的應該是指對過去的留戀吧！亦或是試圖可以從過去找到邁向未來的方法！
我希望自己能夠重生，但我不希望自己的過去死亡！因為沒有過去，我又如何成為現在？
我願意它就化作回憶永存我心，讓我的後半生有跡可循，無論曾經快樂還是憂傷，苦難還是挫折，一切的一切，都變成讓我強大的源頭，重生的基礎！其它的，就用死亡來帶替吧！
香菸燃盡，菸灰還在倔犟的挺著，似乎不想與菸蒂斷開，我用力的把它按滅在菸灰缸裡！
曾經的一切，不再以片段式的模樣浮現在我的腦海，我也不再選擇性的回憶過去的美好或者悲傷。
學生時代，醜且貧窮，雖有喜歡的人，卻沒有人喜歡我！看著別人成雙成對，非但沒有激發我的動力，反而催生出不小的自卑。而自卑帶來的刻意自尊，又讓我給人難以相處的感覺，以致於在後來，反彈性的以各種方式來掩蓋這種自卑感。
現在想想，或許在那時，抑鬱就在我的身體裡播下種子。因為在相當長的一段時間裡，我害怕週末開學，總想找理由逃避！
那時，我怨恨過父母、怨恨過命運、怨恨過老天不公！
但從來沒有人告訴過我，真正的自己不是用容貌、金錢、出身可以取代的！沒有人告訴過我，一切外在的形象都不過是一層虛假的外殼，它們從來都不是那個真正的你！
也沒有人告訴我，只有在剛出生的那個時刻，我才最接近真實。而當我慢慢長大，有了名字，有了身份，在他人眼中形成了一個完整的形象時，這個形象其實並不是真實的我！
有誰會跟我解讀這樣的哲理———當你的完整形象形成後，一說張三，你的形象就會出現在他們面前，他們瞬間會知道這是你；而當你偷偷改成張七的時候，一說張七，他們定會一頭霧水。事實上，你還是你，僅僅只是改了個名字而已！可見，他人只是與你的形象交往，並不是你的本質，而你卻把這個形象當成了自己。
沒有人會告訴我這些，書上也沒有，也許書上有，但我卻發現不了！
或許，從我能理解父母給我取的名字就是我的時候，建立這個形象的程序就開始了吧！——寶寶餓了、寶寶想要這個、寶寶想要那個、這是寶寶的……幾個月前的那個最接近真實的我，被寶寶這個名字所代替！
踏進社會之後，我愈加強烈的想維護這個形象的完整！我的一切行為、動機，無論給它披上多麼華麗的外衣，都無法撇開我在潛意識裡維護這個虛假外殼的事實！
我有無數的藉口來搪塞這個事實！
我用一切手段防衛或攻擊所有我認為會破壞我這個形象的人和事！
然而，我的這個形象並沒有因為我刻意的討好而變得更加完整，反而變得支離破碎！
在追逐形象完整的過程中，真正為我的生命負責的內容少之又少。因為我絕大部分時間都陷在為了維護和追求形象完整的虛幻世界裡！
我記不起是從什麼時候開始，發自內心的微笑變成了機械的表情；好奇心不再是發現世界的美好，而是變成了對物慾的追逐；我也不記的是在何時變得不能想哭就哭想笑就笑了！
為了這個形象，我開始變得虛偽，甚至為了它可以拋棄尊嚴！
當我擁有了一些東西后，開始刻意的在他人面前展示所謂的優越感，以圖吸引別人的目光？然而，我卻發現，它們總是不堪一擊，即便是這些東西在不斷的增加，那種優越感始終飄忽不定！我夾在了一個進退不得的位置———退，怕原先不如我的嘲笑；進，好像已經到了天花板！
生活一天天的過去，好像時刻都很忙碌，沒有時間陪父母，沒有時間陪妻兒，除了工作，我幾乎都在各種應酬之間流連往返，因為我相信，利用這些，我可以獲得維護我形象的資源！
然而，除了嚐盡人情冷暖，我想要的形象依舊無法完整！
脾氣開始變得暴躁，情緒一觸即發！以往那個幽默開朗的我不復存在……
父親的意外離去，讓我強撐的虛幻世界瞬間坍塌！
一直以來，無論在外面經受著什麼樣的遭遇，痛苦、挫折、打擊、迷茫，我都能堅持下來的原因就是——背後還有父親這堵簡陋卻堅實的牆！
然而，在他離開前，我卻不曾體會到，我甚至在心裡埋怨過他的懦弱、無知與貧窮！
而這一刻的到來，讓我覺的天塌了！
從未有過的無助感籠罩心頭。心迴歸了，人卻不在了……樹欲靜而風不止 子欲養而親不待的痛苦原來是這麼的難以承受！
好長一段時間裡，我都會在下班後，來到父親的墳前，點上兩支菸，一支給父親，一支給自己！
也不知道過了多久，我才從這種狀態中走出來。
頂樑柱不在了，我不能讓這個家塌了！
然而，責任感雖然增強了，但那個維護形象的意識卻並沒有消失，它不僅只存在於我的工作生活之中，同時也存在於我的家人面前！
我開始變得沉默寡言，說不清的沉重感越來越強烈！
自尊心讓我找不到可以訴說的物件，只有坐在父親的墳前才可以盡情的渲洩！
我此時的家境並不算差，但我依然沒有覺得輕鬆，不同程度的恐懼感會不時的出現。現在，我知道了它們並非來自於真實的事件，而是我的大腦！但那時，卻完全陷入其中。
我開始對未來擔憂，因為我發現，試圖透過不斷的獲取物質來強化我的那個外在形象的能力開始弱化，想要的東西越來越難以獲取！
有段時間，我企圖學習那些下三濫的手段、放棄內心的原則、甚至於卑躬屈膝徹底拋棄尊嚴來獲取資源用以維護那個形象！
然並卵，或許是我本善良吧，也可能是我良知未泯！這些方式根本無法讓我得心應手，也做不到心安理得。最終，我還是放棄了這種幻想！
於是，我被熟悉的圈子所疏離，開始變得格格不入！開始變得迷茫，人生好像失去了方向！
失眠、走神、思維混亂、反應遲鈍！
我抑鬱了！
到今天，整整六年！
這是一種輪迴嗎？———恍如隔世！
目光從遊離中轉到晾衣繩上，不知什麼時候，那兩隻燕子又飛了回來，口中銜著幾根羽毛，它們開始重建家園了！
而我，也該起來給老母親做飯了，免得她回來還要為我準備。
晚上還要去岳母家接老婆孩子呢！