2020年，你經歷了哪些沒想到的事兒呢？也許是沒能回家過年，也許是臨時取消的旅行，也許是升職加薪，也許是找到對的TA……這些或大或小的事，又給你帶來了什麼影響呢？
2020年初，遠在英國留學的我時刻關注著國內的疫情。儘管當時三點一線的校園生活使我有幸隔絕在風波之外，但與千千萬海外僑胞一樣，懸著的心從來沒有放下過。除了我，所有的家人、親戚、摯友全都在抗疫中屏息靜氣。然而，隨著國內疫情逐漸的好轉，真正的考驗才漸漸向我、和我周圍的所有留學生襲來——事實證明，這是一場無人倖免的輪番考驗。
從3月初開始，連著至少十天。原本每天10點多就入夢的我每天翻來覆去到凌晨兩點多（冬季的英國，4點半就天黑了，我們的夜晚來的格外早），總是不自覺拿起手機看看回國機票。倫敦直飛香港的票價一直維持在2000+，在每個失眠的夜晚從沒大的波動。我問了澳洲的發小，倫敦的同學，還有在美國的朋友，回不回國？他們都說我太過敏感，過分焦慮。英國和中國冬令時差8小時，在我越發忐忑的深夜，父母那邊已經清晨。我向他們一遍遍訴說預感事態的嚴峻，他們只當我孤身求學思鄉與面對疫情暫時的不適應，說其他留學生都按兵不動，我也該冷靜下來，專心學習。
儘管一連十幾天英國的死亡人數只有20+，從未上升，可首相一遍遍生日歌洗手和口罩沒必要的言論已經讓我徹底明白——留在這裡，只能求上帝保佑。疫情只要開始，便不會停止。一旦感染，叫天天不應，只能自求多福。
3月12號，我將永遠記住這一天。失眠到三四點，實在心裡發慌，爬起來訂了一週後回國的機票。第二天早上起來，機票全線飆升，最低的直飛都要1萬多了。（第三天、第四天，兩萬、三萬、四萬......）我像是得到了神靈的感應，雖然只睡了四個小時，一下子精神得不行。馬上查閱學校的停學、休學規定；發現原來在4月1號前，研究生是可以申請休學的，而且可退從2月份以來後半學期的全額學費！發信息通知了父母，已經訂好機票並且做出休學的決定，準備好所有申請資料走向教務處。
一進大門，不知怎麼回事，今天的人格外多。也是奇怪，很少能聽清楚印度人的英語，這回我倒是第一句就給整明白了。他也在問休學的事。怎麼，英國不過百的疫情把印度小哥都嚇回去了？管理員一個勁地安慰他，這沒什麼，就是個普通流感，全球都沒辦法，這不是他能暫停學業的正當理由。
她狐疑而同情地看著我，反問我該不會是因為擔心病毒？我趕忙故作輕鬆的樣子：當然不是。不就是個流感嘛，瞧大家慌成這樣，真是太誇張啦！但我家裡境況危急，你知道我們中國那邊，疫情打擊經濟，沒有我退的這筆學費，可能我的弟弟妹妹們都吃不上飯了~~~這招果然好用！管理員讓我耐心等待負責休學申請的工作人員，然後繼續勸退那些擔心病毒而要回家的“膽小鬼”們。
走出教務處，我終於感覺壓抑在胸口半個月甚至幾個月的重量減輕些許，但很清楚等待我的將是更加嚴峻而漫長的回國之路，以及媽媽不斷規勸中斷學業後與同齡人斷層的職業風險。
從這一天開始，宿舍上空陸續可見盤旋的私人飛機，微信群裡也空降了許多賣天價座位的黃牛。漸漸地，上課的人越來越少，直到老師們紛紛“被迫”改網課。口罩在英國的大街小巷是買不到的，網上一個普通醫用型可以賣到上百元，亂七八糟的代購開始炒N95、護目鏡、防護服等等。圖書館裡每一層的拐角都安裝了免洗啫喱，許多戴口罩的中國人被歧視的新聞層出不窮，還有傳聞留學生感染送醫不被有效醫治的訊息；而之前讓我不要多心的朋友和同學，都來問我怎麼買到沒有封鎖中轉回國的機票。越來越多的家長在網上哭喊未成年的孩子都回不來，越來越多的留學生抱怨一週被取消三次機票根本插翅難逃......
每個白天，我失去了出門的勇氣的自由。準確來說，是每個華人。尤其是我們這些住學生公寓的，要與各國人共享廚房甚至廁所。聽著每天凌晨從派對上回來的歡聲笑語，還有在廚房遇到時指著我們戴口罩打趣，相信無數留學生都對這種無力深有同感吧。我在狹窄的房間裡做歸國前的最後整理，無論心情還是學業。我明白自己很幸運，也承認自己的怯弱，因為有多少留學生仍咬著牙在堅持專注學業？他們不曾給自己留過退路，而更多的人是無路可退，只能孤注一擲。
後來在房間裡憋久了真受不了。因為超市人多也不敢去，冬夜裡英國的風像刀子般凜冽。突然發現學校琴房可以預約晚上練琴，於是這成為我“隔離”期間每天唯一的盼頭。時隔七年沒有碰過琴，這樣的生疏正好能讓我從焦慮中暫時脫離出來，去回憶五線譜上小蝌蚪的對應。我發現人確實需要有一兩處“無用”的興趣，這是兵荒馬亂中內心的一處淨土，很必要，也很慶幸。
我成為了幾乎整個學校裡最早開始甩賣東西的人。大到鍋碗瓢盆，小到防曬面膜，還有聖誕假期爸媽剛帶過來的各種國內零食，一切能賣的電器、日用品，總之是所有的“身外之物”，還有直到上飛機前才敢轉手的搶手物資：捲紙、消毒液、壓縮餅乾儲備糧等。前前後後賣出去的總額加起來也許就有上萬元，就這樣仍然留了兩個帶不走的30寸大行李箱，託管給那邊留守的同學幫忙騰個床底。後來的一年內，大家陸續都回國了，這兩個行李箱被移交中超倉庫，一個月每個箱子收10磅，到現在這箱子的寄存費用不知道有沒有超過箱子裡所有物品加起來的價值。
這一切都還只是上飛機前的事情，直到真正起飛的那一刻，我都完全無法預測到底能不能順利回國。在這樣的非常時期，機場的螢幕一片觸目驚心，70%的航班全是紅色的取消字眼。從上到下包著密不透風的防護服，帶了飯盒在機場糾結要不要摘下口罩吃口飯......而我的運氣在順利登機時已經用光了，深圳所有連通香港的口岸在我起飛前一天統統關閉。假若訂早一天，過了口岸我就能回到廣州。可是如今我就只能三天三夜不合眼，飛抵香港後轉機飛上海（那時香港無直達廣州的航班），最後再飛回廣州。而且因為香港轉機無法出關取行李，我只能精簡再精簡，真像末日逃難般，挑最重要的隨身物品，提著20寸的小登機箱踏上了漫長而煎熬的回國路。
我知道自己所受的掙扎都不值一提——與後來各位還需雙陰核酸報告、苦尋不斷被通知取消的天價機票，以及揹負畢業與求生雙重壓力的留學生們相比（且不說那些痛失親人的人們，還有日夜堅守的醫護人員）。然而，總算回來了，然後呢？
被捅過嗓子眼後，這才開始了真正意義上的隔離。每天在方寸之間，寫字、運動、吃中國盒飯，等待“出獄”，想象見到家人的溫暖，好久不見朋友的暢聊（大吐苦水），接收仍在海外水火之中的各種資訊。後來為了保險起見，我又在三口之家再自我隔離了半個月，前後加起來一個月過去，像在真空罩裡被抽走的30天，回想起那頭的宿舍、校園，夜裡的琴聲，上門取貨的“交易”......一切都恍如隔世。接下來，又如何呢？
用了一週時間，見了爺爺奶奶，姑姑伯父。意料之外，國內的“摯友”們，並沒有我想象中那麼想見我。知道我是國外回來的，都退避三舍，打馬虎眼。是時候離開廣州了，我想。可是，到哪裡去？
我清楚意識到，身體裡想要旅行的蠢蠢欲動，在半年的求學時光裡被壓抑了太久。行李箱從回到家後也沒有特意騰空和歸位，就這樣，又出發了——就雲南吧，還是心心念念一去再去的彩雲之南。
後來的半年裡，雲南、四川、內蒙、東北、山西、貴州、廣西、福建、安徽、江西......列舉自己去過的地方，用數量來壓人，真的是一件很幼稚的事情。旅行本就是一件格外“私人”的選擇，沒有門檻，沒有獎勵。只是因為從天而降這大半年“不知所措”的光陰，我實際上走得很慢、很細。去寨子裡陪孩子玩耍、聽老人講怎麼都聽不懂的方言；在草原上偷開朋友的車撞上羊圈（準確來說是草泥馬圈），整個前保險槓飛出十幾米傻了眼。也第一次跟爸媽一起踏上整整一個月的漫長自駕，爸爸當廚師和司機，媽媽負責嘮叨和唸經（一個意思，但她只會這些），而我則是整個行程的總司令。手捧一本孤獨星球，我說往東就不往西......這樣的日子，往後工作之後就會消失了吧？再沒機會了吧？
沒有人天生想工作吧？如今我周圍的高中、大學同學們，大部分都成了初出茅廬的“打工人”。我們敘舊、聊天。有的人進了大廠，激情滿滿，每天加班加點仍然熱愛奮鬥，對企業文化感到認同和自豪；有的人陰差陽錯，和周圍的同事格格不入，不知道一輩子是不是就這樣下去；有的人默默堅守，考研一戰二戰還不放棄......卻很少遇到我的同類——中途休掉學業，按下人生的暫停鍵。好像沒有人告訴我，他想喘口氣，停一停。
一直玩到國慶之前。從春末，到秋初。我在停下來的裡面，也想再進一步地停下來。審視我走過的這些旅途，整理路上記錄的點滴：圖片、文字、聲音、影片，以及感悟與心情。但在這之前，我覺得今年得做些什麼事，實體的，拿得出手的，能跟家裡人交代的——比如中國人最看重的考試、證書這些。但除了旅行，我真沒什麼稱得上熱愛的了。大學四年見縫插針地各種跑，研究生毅然從本科毫不搭邊的專業轉到旅遊管理。如今考證，除了導遊證，還有什麼選擇呢？
儘管媽媽催促的成分居多，但我打心底裡是想讀這些複習資料的。因為導遊證的四本書裡系統地把全國和各省的文化、歷史、地理、民族風俗、旅遊資源等官方地總結了，這些是我能讀進去的“有趣”。一個月複習筆試，半個月複習面試，但我不願意再像出國前學雅思那樣拼了。在路上，在旅途，在車後座，在城市與城市之間移動，我一直在路上覆習。對於不是那麼篤定和嚮往的事情，我一向沒有拼盡全力。結果是未知的，成績明年三月才出。雖然筆試自己感覺一般，但還是不能放棄面試。進考場前有個女孩多次提出想棄考，明明來都來了（錢也交了），還候考這麼長時間，怎麼試都不試就想放棄？
我不是要指責她。我不瞭解她的故事，沒有這個資格。記得蓋茨比的第一頁有寫：當我想指責某個人的時候，記得父親曾經告訴我——要想想，他也許沒有你這樣的成長環境。導遊證不算難考的試，受疫情影響，去年報考的人數就下降了45%，今年也許只減不增。許多人轉身離開，投身那些“站在風口上”的前景了，比如網際網路、金融、短影片、電競遊戲。但這一切跟我又有什麼關係呢？只選喜愛，不選流行——如果有人說堅守自己所愛是錯誤且愚蠢的決定，那麼我會表示懷疑。