今天的主角兒並不是我，是我老爸。這篇文章其實很早就想寫下來，但是一直也沒動筆，主要是不知道怎樣去描述這件事。
在18年的4月1號，紀念張國榮哥哥的愚人節，那天是星期天，老爸去晨運回來之後，發現有點不妥，走路會腹痛，但是躺下休息一會就沒事了，稍微按壓了一下，沒啥發現，也沒有痛點，就讓休息一下，可能是偶然的痙攣，但是起來走了一會，又不行了，躺了兩三回，發現不對勁，勸其到醫院檢查，但他不聽，硬是要休息，但是過了半小時左右，發現真的有點不對勁，起來還是痛，於是一起打了個車去醫院。
到了醫院之後，已經要躺車床了，綜合X光判斷，應該是胃腸穿孔，這時候按壓腹部已經是硬成一團了，拍X光的時候也直不起身。因此也只能安排緊急手術。第一次做緊急手術患者的家屬，也是第一次聽不認識的醫生做術前談話，說緊張吧，也不緊張，包括一些可能出現的嚴重併發症啊啥的，基本上都不是很緊張，我的鎮定反而讓那位大哥多問了幾次“你真的清楚了嗎？”，估計他是以為我是緊張得腦袋一片空白，不知道說什麼好的那種情況吧，畢竟我也遇到過只會哦哦哦哦的家屬，但說完之後會不斷地重複問同一個問題。不過我是因為知道現在只有一條路可以走，那就是手術補洞。
當晚折騰到9點多，才算是稍微舒心一點，倒也不是沒想過這個情況，但是沒想到真的是這個情況，所以那天看著老爸從手術室出來，心裡面還是有點五味雜陳。胃腸道的手術術後都不準吃東西，只能吊營養液，於是就這次手術之後，老爸體重降了20多斤。
直到出院回家之後，雖然他不說，但我知道他肯定會想這些個情況為什麼會發生在他身上，是不是吃錯了什麼東西，還是喝了什麼，做了什麼，我雖然明白這個原因是找不到的，但是就算怎麼說，他也聽不進去，只能讓他睡好一點，以及術後的複查要到位。
術後的康復一直都挺不錯的，走路也走得精神，體重也上去了一點，除了鬥地主的時候經常罵人之外，其他沒什麼變化。差不多半年左右的時候吧，複查第三次胃鏡的時候，取樣的活檢發現了有一個低分化的腺癌。
按道理說理應馬上安排住院手術，但是當時那會並沒有床位了，太緊張了。也是需要大約一個星期左右的時間。因為半年前老爸那次手術並沒有告訴他的朋友們，後面他和朋友們吃飯的時候，發現瘦得很厲害，才知道做了一次穿孔手術。這次我鼓勵他先和朋友們說一下，吃個飯。畢竟要是我的好朋友們有癌症的情況下而我不知道的話，我確實是會很難過的，所以我一直都在鼓動他去約人家吃飯，告訴你的好朋友們你目前的情況以及要面對什麼的事情。
結果是他聽進去了，約了最親密的幾個朋友去吃了一頓飯，唱了一次K。還合影留念。那張照片我打印出來放在了老爸的書桌上，算是手術前的最後一次合照，按他的話說，要是不幸死在了手術臺上，這張照片就會顯得很珍貴了，氣氛還是很奇怪的，我說這手術不會死，你們以後還會見面的，只是那會你會更加瘦而已了。
手術的方案，是胃的三分之二切除，以及周圍的10幾組淋巴都切掉。手術做了6個多小時左右才回的病房。由於我孃親不能熬夜，那陪護的活基本也是我來幹了，於是我白天上班，晚上陪護，20來天，幾乎沒有回過家，換洗的衣服都是孃親帶過來，所以大家都是挺不容易的。還好那條40多釐米的切口沒有發炎，也沒啥脂肪液化，大病理結果，就是隻有活檢位置的一塊小的病變，大約一塊錢硬幣大小的範圍，其他部位都沒有轉移，於是算是比較順利地出院了。
後續就是，20來天要打一次化療，原本計劃要化6組，但是老爸化了4組也就沒去了，畢竟化療太難受了。即使用的進口藥，也是非常難受，按他的話說，那些藥一進血管，裡面就好像腐蝕他的血管，萬馬奔騰那樣的感覺，確實不好受，於是不化就不化吧，也無所謂。後面接著看了4箇中醫，介紹來介紹去的，我也沒阻止，這人啊，不做點什麼，都是覺得不行的，不踏實，就好像分手了總要擠兩滴眼淚才算是愛過。也是花了不少錢了，他股票裡面的股票也斬了不少出來，不過再半年後，他也算是放棄中醫了，天天喝，又難喝，又不知道是不是真的有用，於是迴歸到正常生活的樣子。
當然了，他也有問過我，他這個癌症型別，多久會復發，有多久命。那我又搬出平常勸人的那一套，手術都做了，你管他多久復發，會不會復發呢，繼續活下去，自己舒服快樂一點不就行了嘛，這事還得看天，誰都算不出來，既然算不出來，又何必去糾結呢？有道理，然後他就不過問了，雖然後來還是會有點糾結，但現在已經放棄糾結了。
費用的話，自費大幾萬還是有的，但是社保和大病醫保都報銷了不少，所以醫保還是要有，不然的話，真的是很吃力了。
其實第一次手術和第二次手術的時候，我都沒有太緊張，都是一步一步，按部就班式的進行著，畢竟沒有其他路可以走了。但是作為病人家屬來講，多多少少都會思前想後的，可能在醫院裡面掃的地多了，見得多了，可能也早就做好心理建設了。包括從好幾年前就開始斟酌的死亡教育，以及臨終關懷，可以說很早的時候，就已經對自己做好心理建設了，關鍵時候還是能夠沉著地處理，這個從結果上來看，還算勉強過得去吧，但是到現在為止，想起來還是會反思自己為啥第一次腹痛的時候沒有儘早發現，估計到死那一刻我都會繼續後悔這件事吧。
你要是問我，從現在這個結果上來看，會不會覺得當時的腸穿孔是一件好事呢？也許沒有穿孔，也就沒有後來的胃鏡，也就查不出來的早癌。但這個只是結果論，沒有人願意在自己身上發生不好的事情，但是要是能把不好的事情，當成好事來看待，那他活得也會快樂一些，於是，思想工作也就做好了，雖然需要時間，但是大方向是這樣想沒錯。
其實我也沒有什麼特殊的信念，比如說有的人在知道自己穿孔的時候，會一直唸叨自己一定會沒事一定會沒事，比如做癌切除的時候，會一直唸叨希望沒有轉移希望沒有轉移之類的，我就沒有這種習慣，因為我知道信念是沒啥意義的，又不是你想啥就能啥，我也想有個富婆看穿我內心的脆弱，但那是不可能的，而且在術中隨時都有可能出現新的情況，就算術前預測的啥，術中都有可能會有變數，所以沒有這種信念，也是我淡定的一個原因，也不會給談話的手術醫生造成壓力，讓他舒服一點手術，大家都能獲益。
那你又可能會問我，有沒有想過最壞的結果會怎樣，當然是有的，在手術室外面等的時候腦袋可是想了不少，但是想完各種各種之後，還是得冷靜下來，畢竟裡面什麼情況都不知道，猜也猜不出來，就沒有必要往死裡猜，也是正好旁邊的一位大叔，他等他兒子做手術，我順便給他做了思想工作了。他的兒子肺裡面長了一個腫瘤，這幾天大老遠的從東北坐綠皮下來，好壯的大爺啊，一米8幾的個，一點也看不出來是60多歲。他兒子比我小一點，思想工作做完之後，他兒子出來了，快速病理是良性的，大爺紅著眼睛高興地告訴了我這件事，心裡面也是有點複雜。
不得不說世事無常啊，在此祝每個人都能找到自己人生的意義！