01

看完韓綜《我們離婚了》，我有一種揮之不去的感受： 夫妻兩人分開，孩子很難不受傷。

節目裡有一對剛離婚不久的“前任夫妻”，女兒松葉四歲，由爸爸撫養。

小女孩非常想念媽媽，每天起床睡眼惺忪、第一件事情就是問：“媽媽呢，媽媽去哪了？”

因為這次錄節目，母女倆好不容易見面。

結果小傢伙總是黏著媽媽，跟屁蟲一樣，連媽媽上廁所都要跟著。

不停地給媽媽介紹幼兒園裡的新夥伴，恨不得把所有沒和媽媽講的話，都要講完。

更令人難受的是，松葉一直有意無意地重複著一句話：“爸爸媽媽在一起。”

聽到這話，爸爸滿眼心疼。

是的，毋庸置疑，沒有孩子想要破碎的家庭。

但如果情況過分糟糕，趁早離婚也是必要的。

這時我們最大的擔憂，往往是在孩子身上： 離婚這件事，怎樣才不會傷害孩子？

02

針對這個問題，想必許多人看過很多文章，找了不少辦法，例如：

不要在小孩面前罵前任；

依然和前任保持聯絡，並鼓勵小孩跟他見面；

給予小孩安全感，並告訴他，即使離婚，我們依然超級愛他......

但是實際操作起來，總覺得哪裡不對勁。

即使嘴上沒罵前任，可心裡的不滿還是藏不住，偶爾抱怨的語氣就能透露出來。

即使鼓勵小孩和前任見面，可我們還是忍不住去比較，到底孩子和誰待在一起更開心。

孩子不傻，我們的不安、焦慮、怨恨………他都能察覺出來。

一個焦慮不安的父母，給不了孩子穩定的安全感。

這是父母們“看過了很多文章，但依然過不了離婚這一劫”的原因。

那要怎麼辦呢？

答案是： 家長對待離異越平靜，孩子的心理反應就越小。

作者鄭麗莉在成都跑了兩所小學，選出十對離異幸福家庭，她發現在這些懂事開朗的單親小孩背後，父母們都有同樣的共識：

他們極力給小孩一個平靜的生活，以及一種平靜的離婚態度。

我的一位朋友小劉，她就是這樣。

決定離婚的那段時間，她經常午夜崩潰，難以處理自己的分離情緒。

後來她找諮詢師，並且透過不斷看書，和離婚的朋友一起交流，找各種方式支援自己去面對。

慢慢地，她逐漸認同，離婚只是一種再正常不過的現象，不過是兩個成年人為了更好生活而做的決定。

並且開始學著消化自己的情緒，讓自己平靜下來，儘量不把小孩捲入分離的變化。

他們決定照舊讓孩子讀原來的學校、擁有原來的交際圈，並且安排好探望的頻率和時間。

跟前夫一起給孩子解釋：

一對好朋友鬧翻了，但他們依然會照顧之前一起種下的那朵花，花依然能茁壯成長。

老實說，做到這樣並不容易，孩子當時剛讀一年級，不是特別能理解爸爸媽媽的話。

但隨著日子一天天過去，孩子也漸漸發現，媽媽沒有騙他。

自己的生活沒有遭到重創，爸爸週末還是會陪自己打乒乓球，生日、聖誕，還能收到兩份的禮物。

小劉跟前面不安、焦慮的家長，最大的區別是，她努力學會了言行一致的平靜。

而這種平靜的心理基礎，才是離婚的父母能給孩子的最好禮物。

03

不過我能理解，想要做到平靜，很難很不容易。

有很多情緒，需要我們自己去處理。

首先，離婚本身就是一件很有壓力的事。

《奇葩說》的顏如晶曾把離婚比喻成奧數，到了分開那一刻，我們要算總賬。

房子、車子、債務關係，甚至是孩子，我們都得分割清算。

這個過程容不得半點感性，需要我們具備強大的理智。

再者，是我們自己產生的分離焦慮。

《我們離婚了》裡面提到過，離婚會帶來一種心理性萎縮。

畢竟戀愛加結婚，大家相處了這麼久。而接下來，自己卻要一個人承擔生活。

這種孤獨感是前所未有的，對有的人來說，它會摧毀我們的獨立信心、貶低我們的自我價值。

如果我們來帶小孩，在這種情況下，很有可能會把孩子當成新的依賴，更迫切地想要給他最好的生活。

補償性溺愛，隨之萌芽。

如果沒有堅定的自我和決心，很難在焦慮中找回正常的生活。

最後，周圍事物也會向我們施壓。

要知道，這個社會其實成長得比我們慢，它還沒能完全接納離婚這件事。

它沒有一套體系幫我們分擔，還會時不時投射惡意目光。

所以，如何在目光之下保持自我堅定，也是非常不易的課題。

前面三點總結起來會發現，我們要面對離婚，需要一個非常穩固的自我，才能一點點完成它。

但往往我們缺乏這個自我。

為什麼呢？

製作過《虎媽貓爸》《我的前半生》等爆款家庭劇的金牌製作人，黃瀾，同時也是一位單親媽媽，她曾這麼描述過大多數女性的生存狀態——

我們拼命努力：讀書、工作、戀愛、結婚、生育，希望在這些狀態裡獲得安全感。

當我們以為愛情會包容我們，愛情恰恰最先背叛；

以為婚姻會收留我們，婚姻又很快枯萎；

以為孩子是最後的依賴，孩子說他要自由。

我們從小到大，沒有人給過我們建立自我的底氣和教育，相反，我們的自我是處於被評價的環境裡。

於是我們總習慣跟著周圍的人一起四處尋找安全的洞穴，自我難以穩固起來。

那麼應該怎麼辦？

在這段話最後，黃瀾說：

“安全和幸福，其實在每一個善待自己的念頭裡。”

只有優先善待自己，優先理解自己，並且把外界的評價慢慢褪去，堅持自己的選擇，才能建立自我，獲得真正的平靜。

如果說離婚冷靜期的三十天，除了要靜下來梳理好這段關係，還要冷靜去想一想——

接下來是我自己的人生了，我怎麼學會善待自己。

04

具體可以怎麼做呢？

1. 做好生活艱難的心理準備。

一個人生活肯定有它不容易的地方，離婚帶來的創傷也沒那麼快痊癒。

這個時候的我們，要有長時間和“艱難”相處的心理準備，並嘗試著提高自己抵抗“艱難”的能力。

如果擔心經濟，那麼就得提高賺錢的能力。

如果擔心空虛，就要提高與自己相處的能力。

如果擔心不安，接下來就好好去探索自己內在的安全模式。

這個過程的確很難，但我們其實不用太著急，只要穩步前進就好了。

離婚本身就是一個分離依賴、補全自我的歷程。

2、重建新的連線。

離婚之後，我們也許會陷入一種孤立無援的狀態。

但離婚意味著獨立，不意味著孤獨。

失去一段關係，最好的辦法是，從身邊的關係裡找回精神力量。

找到周圍支援我們的人，例如父母、朋友們。

讓看似“孤苦”的自己重獲愛的體驗和支撐，才能有勇氣去面對“喪失感”。

儘快在另一個地方找到溫暖，是對自己好的第二步。

3、把安全感寄託在自己身上。

就像前面說的，很多人為了減緩離婚對孩子的傷害，卻無意識中陷入了對孩子寵溺的旋渦。

這裡我還是想舉黃瀾的例子。

離婚之前，她的微博裡，提到孩子的次數很多。

離婚之後，黃瀾帶兩個小孩，微博裡常常出現的卻是自己，賞花、畫畫、喝下午茶等等。

就像她說的，溺愛孩子，不過是把安全感再次寄託在孩子身上，依然是不愛自己的表現。

真正的愛自己，是把更多精力，花在讓自己變好身上。

別擔心這樣之後，孩子會受傷。

著名教育學者尹建莉老師說過：

只有自己幸福了，才能給孩子帶來幸福。

世上沒有父母苦難地活著而能讓孩子幸福這回事。

我們自己幸福了，孩子看到離婚並沒有那麼可怕，他們也自然會投入到生活裡，一起去創造更多幸福。

寫在最後

寫完這篇文章，我很擔心給大家一種“離婚對孩子影響很大”的印象。

的確，離婚不易，影響的確也大。

但對孩子來講，這種影響並不是完全的傷害。

在鄭麗莉的研究中，那些單親小孩比其他小孩，更有著獨立、開放、接納的樣子。

所以說，離婚不一定是個非常糟糕的事情。

堅定地建立一個穩固的自我，堅定地給自己和孩子一些積極影響，堅定地帶著豐富的內心和孩子一起生活。

相信他能感受到你穩定的愛，也相信你們能一起穩定成長。