吳謝宇“弒母案”於12月24日上午開庭審理，吳謝宇當庭痛哭，並表示認罪，法院未當庭宣判。對於犯罪動機，吳謝宇在庭審中供述稱，自父親去世後，他一直感到心中鬱悶，他看了母親的日記和信，感覺母親活得也很累。吳謝宇稱，他曾多次產生自殺念頭，他認為母親也很痛苦，也想求死，因此決定把母親殺死後自殺。在最後陳述階段，吳謝宇表示他非常後悔，願意認罪，也希望被判重罪，但不想被判死刑。

前幾天一位媽媽帶著9歲的女兒來找我諮詢，媽媽感覺女兒雖然平時很聽話，學習成績一直不錯，學習主動性也很好。但是最近好像有點不對勁，撒謊，打著老師要上手工課的旗號做玩具帶著同學一起玩。說了不算，答應家裡每天學三個小時總是偷偷玩。媽媽想要糾正孩子的這些行為，帶著孩子來到了諮詢室。

家庭治療的基本觀點，是家庭中每個人的需求都可以被家庭接納。所以，我請孩子也講講，如果她可以提要求，她希望怎麼樣。

媽媽開始跟孩子講道理，習題集是不是你同意才買的呀。每天玩多久也是你答應的。

我攔住了媽媽，我們現在只是聽孩子的訴求，請不要評判孩子就是偷懶，就是不夠上進。也不要急著說服孩子。現在只是聽想法的階段。

然後我問孩子，為什麼你講出來這些的時候，要看著媽媽的眼睛，還要讓媽媽是笑臉。孩子說出來的話我有點驚訝：“我怕我說出來，媽媽就會生氣。媽媽生氣的時候，眼睛裡就沒有我了，我就覺得媽媽不愛我了。所以我要看著媽媽的眼睛說，看到媽媽的笑臉說。”

在孩子的心裡，說出真實的想法可能媽媽會不高興。孩子行動上是主動去完成媽媽的期待，但是內心並不一定是情願的。

在12月24日的庭審供述中，吳謝宇說：“爸爸就是家”，從小他就知道，唸書好可以讓他的父母感到驕傲、有面子，所以他就努力唸書。他至今還記得，有一次，他考了年級第二名，父母都特別地高興，“我可以滿足他們的驕傲”。

而他覺得，自己唸書只是為了滿足別人，而不是自己。這種感覺從小時候就有過，他舉例說，一次爸爸希望帶他去西湖玩兒，“其實我並不喜歡，但為了滿足他們的期待，還是去了”。

巧的是，這位家長也是老師。為什麼家長會這樣跟孩子相處呢？總是提要求，講道理，總是在糾正孩子的問題行為。

1 複製上一代的教養方式。這一代家長成長中，很多都是多子女家庭，父母也忙於生計，對孩子就是簡單的下指令的方式。少惹麻煩，讓父母省心，成績好就表揚。哪有時間精力挨個管孩子的心理健康。沒有被耐心傾聽，溫和對待的孩子，長大成了家長，也很難給孩子這種對待。

2 職業習慣。這位家長也是老師。老師要帶的孩子很多，提要求是最有效率的管理方式。對調皮搗蛋的孩子，就是批評，批評很多次就放棄，畢竟班上還有很多好學生。回到家仍然會把工作習慣帶回家。擅長提要求，擅長說服，擅長批評。

總被索取，總是被動的滿足家長期待的孩子，只能把優秀的，家長喜歡看的那一面展示出來。屬於自己的感受、自己的期望越來越少。空心的孩子，擅長感知家長或者老師喜歡什麼樣的孩子，不擅長為自己的需求爭取。孩子撒謊等等這些行為，是因為需求沒辦法用商量的形式滿足，只能揹著家長滿足。不能被家長知道的需求越攢越多，個別孩子就會走極端。

我們的家長，能為孩子的心理健康做些什麼呢？

1 放過自己，讓別人的期待靠邊。

其實很多家長，尤其是當老師的，會覺得孩子如果成績不好或者出了什麼問題的話，是家長的羞恥。家長會很沒有面子。其實，這部分家長也活在滿足別人期待裡，這已經是多年形成的習慣。不如把盯著孩子成績的精力多一點給自己，做一點自己想做讓自己高興的事情，而不是別人期望你做到的事情。孩子慢慢讓她自己為成績等等負責。

2 請傾聽感受，不要只講道理。

平時工作生活中我們多用頭腦生活。但是在家裡，是需要講感受的。從現在起，我們的家長們可以先從問自己開始，這件事我的感受怎麼樣，我怎麼做會讓我的感受好起來。委屈、沮喪等等都是我們感受的一部分，偷懶、想玩是人的基本天性。繃得太近的家長，先體驗自己的感受被照顧有多舒服，才可以給到孩子。

當自己可以覺察自己的感受之後，再開始這樣去了解孩子的感受。用感受交流，而不是頭腦裡的應該去交流。

3 請接受真實，不要只追求“期待中完美”的孩子。

9歲孩子的注意力就是不能堅持3小時，就算今天能坐得住，也是因為太想滿足媽媽的期望。

想玩樂，到了青春期希望得到異性的青睞，都是人性的一部分。吳謝宇媽媽只要一個她期望中的孩子，不接受孩子想要戀愛的慾望。被消滅人慾的孩子，就會少了點“人味”。

4 多講愛。

在諮詢快結束的時候我問孩子，你看到媽媽眼睛裡沒有你的時候，媽媽做什麼就能讓你覺得媽媽是愛你的。

孩子說，媽媽抱抱我。

不知道我們的家長，聽到了麼？

你怎麼了，可以跟我說說麼？