每次點開創作頁面，總是無法下手敲打鍵盤。

心中有太多想要講出來的話沒有頭緒地胡亂插著隊，剛想起一個話題，另一個思緒又在跳躍著冒出來，最終讓我的手指不知如何翻飛。

還是從今天出門的路上說起吧。

等提交完畢，手機放進衣服兜裡，我才驀然發現，自己創作的內容，還是跟8年前的心情的表達幾乎一致。那是從我在生活中領悟到自己必須獨立走出一條自己的路以後，再也沒有改變過的心境。那是我對於心中一個個小小的夢想的不斷追求。

我覺得，自己是一個看上去很糾結、很不確定的人。我總是在紙上（現在還有自媒體的創作裡）寫寫畫畫，將心裡突然積累的很多話都囉囉嗦嗦列寫出來。每當我想要了解自己時，我總是簡單地從自己不經意間的表達裡，輕而易舉地就去尋找出來內心流露出來的真實意向。

今天的兩首小詩，也是如同往常一樣，告訴了我，接下來我該繼續行向何方。

自己勸解自己去努力，總是很荒謬的事情。心裡知道應該做什麼，怎樣去做事情是對的、是想要的，但身體四肢又總是貪戀安逸和舒適的慵懶之態。

身與心就那樣糾纏著對錯，撕裂著行動。

於是我規勸著自我感覺疲憊得很的身體坐在桌子旁，寫完這篇小文，做我自己計劃好的事情去吧。

這麼長了，才入正題，所以我的創作總是不能出爆文也是應該的吧。

八年！對於我來說，真是打了一個八年的抗戰！我沒有具體的某給敵人，但我生活中的一切，頃刻間都跟我敵對的那天起，就成為我的敵人了吧。

八年前我的敵人們是這樣的：

邋里邋遢稍微有點兒肥胖的外表是我的軀殼

呆滯的目光裡放出一股無望的迷茫，那是我的心靈、

衣衫襤褸四袋空空是我貧窮的生活

雞飛狗跳互相埋怨和相互懷疑是我的愛情~

當一個還自以為非常安全的人，突然發現周遭埋伏著這麼多的敵人的時候，一定會從前面的迷茫中突然驚醒的~附帶著一身被驚嚇出來的冷汗！

我醒過來了。不晚。

醒過來的時候，還驚喜地發現，心中有一顆萌動的小芽——多年沒有被希望滋潤過了的小苗苗啊，居然還如此堅強地活著。

小芽是心中的小芽，自然也在心中長了根，於是順著根鬚，我便開始探究可以讓她生長起來的路在何方。

有句歌詞唱得好啊“朋友一生一起走~一句話，一輩子，一生情，一杯酒”。很感謝跟我一直一起走的，就是心中這顆忍受著沒有希望澆灌她生長的萌芽芽。這個我心底自知的好友。我心深處的真實與執著的夢。

8年前，我開始堅持每天晚上去上課，雖然那個夜大的班上，一個晚上幾乎就三四個人充斥在空蕩的教室裡；

8年前，我開始走出幾十平方的小房子，去直面別人的嫌棄和低眼，一步一步走人生的臺階；

8年前，我想退了一筆毫無意義的保險費用，拿來交了我第一次參加的社會考試的學費；

8年前，三五成群之外孤獨不寂寞的我，一種踽踽前行的淒涼與希望在心間同行。

7年前，我被嫌棄得越來越少了，更多的同行者討厭我的不寂寞，又羨慕我擁有孤獨的力量；

6年前，跟我一起考試的一位好心的女孩子，從我們同行的路上消失不見；

5年前，我握著幾個小果實的時候，生活對我不那麼敵對了。嫌棄我的人越來越少。但因為我已習慣了一個人的熱鬧，所以即便是善良好心的人們熱情地邀約於我，也只能被放在我自己想要的清淨生活之外。

4年前，我幸運地跳上了（更好的表達應該是被人拉上了）自己想要搭乘的列車，進入另一個工作和生活的環境裡。我訝異地看周圍的一切：有素質的人群、專業的工作者們、新鮮而有趣味的工作領域。

我如同劉姥姥進入了大觀園。世界很大我早已知道，但世界這麼奇妙和美麗，我是真不完全瞭解。人們互相之間彬彬有禮又非常堅定地堅持自己的觀點、有趣的工作背後是一點一點毫不馬虎地精益求精~我生怕自己，一個不注意就表現出了自己非高素質人才的現實情景。

怎麼地呢？還是得再學！

反正我已知道，不學習，毋寧做個白痴！

於是乎，每天轟隆隆的短途列車裡，我一大早就開始，癱軟在一個位置上，眼睛咪西著，耳朵炯炯地，聽手機裡下載的課件中老師們的諄諄教誨。乘坐列車票已經裝滿了一個鞋盒子。聽的課也佔據了雲盤子的絕大部分空間。

2020年的末尾裡，我終於收穫了一顆甜蜜的大果實。

CPA證書終於到手了。

過去了的日子，在忙碌的工作和學習時間中，悄然地過去。我只記得我的每一個結果，而忘了一個又一個365天已將我送入了一個尷尬的年齡段裡。

我很後悔我開始努力的時間太晚、但我又很慶幸自己不是在無能為力的年齡裡才有了“痛”的領悟；我突然發現身邊的人都有了老態、所以趕緊慶幸自己還依然內心少女；我漸漸開悟了過去的很多人和事、我開始敞開心扉面對所有的心和情。

然後，給自己許下了另一個關於夢想的小小願望，我還要繼續學習，繼續拿到另一個硬骨頭的證書。我要讓心依然年輕的同時，有了夢想的陪伴還永葆青春的新鮮。

文尾附上今天路上作的小詩：

（三句詩）

中年少女

細紋在眼角漸漸放肆

心間只顧裝著初心和美好

我就是懂我自己的中年少女