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那天被爸媽帶著和他們的一群朋友一起吃飯，算上我們家，三個都是獨生子女的家庭。

大人們的談話單調又現實，一起唏噓完了舊事，酒過三巡，話題轉移到了我們三個孩子的身上。

一個阿姨問她的女兒：“現在國家鼓勵二孩，再給你生個弟弟妹妹，好不好？”

那姑娘突然惡狠狠道：”你敢生，我就敢掐死他。”

我一面驚訝於她的牴觸情緒如此強烈，另一面，作為同樣是獨生子女的同齡人，我又覺得可以理解。

就像傅首爾說的那樣：”當一個孩子手裡有一百顆糖他怎麼會介意分享，當他手裡只有兩顆糖你又憑什麼要求他大方?”

我回憶起剛剛離家去省城讀書的那會兒，父母一週難得來看我一次，帶我出去吃個飯，放鬆放鬆心情。

飯桌上，他們隱晦地向我表達了想要二胎的意思。

我當時只有兩個想法：

是我做的不夠好嗎？憑什麼我要和別人分享我得到的愛？

可能是因為當時壓力太大，再加上一時的恐慌，我說出的話並不好聽。

後來回想起那頓飯，除了母親失落的眼神和父親失望的表情之外，還有我心裡一直沒有對他們言明的後悔和愧疚。

從那天起，”二孩”這件事被我們心照不宣地揭過，他們真的再也沒有提起過任何相關話題。

沒多久我就參加了高考，發揮得並不算好，去了省城一所普通的一本，學的是網路與新媒體專業。

這個專業用我們學姐的話來說就是“工作好找，事多錢少。”

作為家裡唯一的孩子，心安理得地拿著父母每個月給的兩千多生活費，想買的東西只要發個連結到家庭群裡，分分鐘就“送貨上門”了，實在是沒有吃過沒錢的苦。

但接下來發生的事，讓我一改當初不希望父母要二胎想法。

我們學校突然臨時設立了好幾個愛心捐款點。

原因是幾天前，和我同級的一位女生被查出合併感染性休克、多功能器官衰竭，至今還在ICU昏迷不醒，而讓她康復的代價是一筆天文數字。

我盡了自己的綿薄之力後，打電話和母親說了這件事。

最後終於問出了那句話：“你和爸爸還能再要一個孩子嗎？”

她在電話那頭笑道：“有你一個不就得了，幸好你當時沒讓我們再要一個，年紀大了哪搞得起呀。”

我笑了笑，沒說什麼，閒聊幾句後便結束通話了電話。

但我沒有告訴她，作為家裡唯一的孩子，其實我很害怕。

我害怕自己有天也像這個原本健康的女生一樣，因為病魔突然倒下，讓父母心力憔悴、泣血求助，因為我是他們唯一的希望了。

我害怕自己不夠優秀，在別人家的孩子被人傾羨時，別人問起我，他們只能尷尬一笑，臉上無光。

我害怕自己過得不好，讓父母操心，別說給他們買房買車，連養活自己都只能靠向父母伸手要錢，成為自己最討厭的那一類人。

有時候坐在寢室裡，看著室友和家裡的弟弟妹妹打電話，心裡會有點小羨慕。

多好啊，以後一個不想結婚，另一個就可以滿足父母抱孫子的願望；一個在身邊陪著父母，另一個說不定可以給父母買車買房呢。

需要幫助的時候，也不再是一個人了呀。

不知道獨生子女和非獨生子女之間，會不會時常彼此羨慕呢？

上學的時候，老師告訴我們，“學習是為了自己，不要為了老師、為了父母學。”

但其實我不完全認同，我覺得為父母學也沒什麼不好的。

當年學理科花兩個小時解一道物理題解不出來，讓我一度想要放棄，但每次看到放在一旁父親給我寄來的教輔，我又不甘心就這麼放棄。

我告訴自己，“我是家裡唯一的孩子，為了父母也要堅持一下，如果我都放棄了，他們將來能依靠誰？”

這個信念支撐我走完了煎熬的高三。

我一直覺得，作為獨生子女，我們的人生是自己的，但又不全是自己的。我們得到了更多的愛與關注，自然也會承受更多的壓力與責任。

我們可以為自己而活，但絕不能只為自己而活。

後來我才知道，當初父母之所以想要二胎，是希望我健健康康、快快樂樂長大就好了，不想要我承擔那麼大的壓力。

有個弟弟妹妹，萬一他們以後不在了，我也不會是一個人。

能做他們的女兒何其有幸。所以我願意為了“別人”的未來去努力，學著寫稿、理財、學著成長，剛剛成年就迫切地想要為這個家做出一點貢獻。

希望有一天，在他們遇到困難的時候，我也能自豪地告訴他們說：“沒關係，還有我啊！”