昨天聽課聽到母胎solo，老師從社會學的角度而看，是因為這一代的獨生子女，從小受到的關注很多，而從小又沒有兄弟姐妹，未曾磨合過差異性與予以愛的學習，所以一受挫就習慣性地退縮，享受著這份的持續關注與等待有人來叩門，當然這份獨特性不是普遍性，畢竟人與人是不同的，各家的養育方式、個人的境遇也不盡相同，只是個人而言，還是蠻認同這份言辭的。我一直認為自己是非典型的獨生子女，因為不是被父母寵溺長大的，而是在棍棒下面成長起來的，但無論怎樣，還是獨享了那份的愛，連堂兄表姐都沒有，所以，對於提到的給予愛、付出愛，捫心自問，還真的是難以做到自然而無私，尤其是對不那麼熟悉的人，不是捨不得，而是羞於給出，只等別人的靠近，然後再毫無保留地付出，只是很多時候死在了故事的開始！

一言以蔽之，還是愛無能，儘管是獨生子女，但是在那樣物質匱乏的年代，以吃飽穿暖為主，父母能給出的愛是有限的。老生常感嘆，由於剛出生時瘦小、羸弱，差點遭到遺棄的命運，於是在走路、說話方面都來的緩慢而迫切，緩慢是因為怕和沒有力量，迫切是擔心得不到父母的認可，所以這兩種矛盾一直糾纏於今後的餘生，也是愛與被愛的望穿秋水！

曾經一個很好的朋友，總是鄙視我矯情，她是剛出生一個月左右就被送人了，而她在領養的家庭也並不受寵愛，原生家庭有兩個姐姐，現在家庭有兩個哥哥，她也很小就知道自己是領養的孩子，由於她是家裡唯一上了大學的人，所以她肩負養育父母的義務更厚重。但是她的性格非常開朗而樂觀，真的是孃胎裡形成的，所以人與人是沒有可比性的，有些人即使身處黑暗依然天性樂觀，有些人現世安穩也總是傷春悲秋地嘆息著，這些都不是優缺點，只是特點而已，我的底色是悲涼的，是需要愛填滿的，可是一片荒蕪而無人問津。

原生家庭的照料，父母已經給出了他們最好的，無以挑剔，只是內心本身脆弱而敏感，無意識地滋生了那些矛盾的對立，也正是這些問題的戳痛，慢慢將視線調向了內在，看看自己怎麼了？不苛刻不批評，慢慢看到自己的核心，然後理清自己的人生脈絡，也許依然如此而過，行走在既定的路線，無處可逃，但至少學會了與自己的和平共處，不再用暗戳的言語刺傷自己，再投以看向外面的世界，也不再那麼陰暗與冷漠，而看見光透進指縫的刺目，溫暖而和煦。

有個很深的記憶，記得曾經每次到哪裡吃飯，如果有人讓我給誰盛個飯，總是不情不願，自以為地認為我服務了他，“憑啥”的委屈，使然原來在很久以前就懷抱這樣可怕的匱乏，多麼的無助，一碗飯而已，竟會滋生出如此的高低之分，而不是良性關係維度的從容；還有敬酒這樣的事，職場混跡，總要有個人際場面，而讓我去給領導敬個酒真的痛不欲生，會覺得有拍馬屁的嫌疑，而假清高地嫌棄這一舉措，其實更怕的是和不熟悉的人套近乎，害怕那份權威，投射以家長的威懾。

由於沒有兄弟姐妹，而很少有付出的意識，我不知道說過什麼樣的話，多年後，我很遺憾沒有個弟弟或者妹妹，爸爸直接懟到我：如果再生個，不知道你會怎樣的要死要活呢？而現在想要有弟弟妹妹，追其緣由的心願是風險共擔的私心，畢竟父母年歲已高，而自己未成家，所以無恥地幻想有人來分擔，不寫下這些文字，不仔細看進心裡，沒有人會窺見我的自私。其實在找物件時，也很偏向獨生子女，唯一想的是獨寵，而不去考慮風險，所以心中沒有足夠的溫度，也溫暖不了他人，這就是solo的悲劇。

驀然驚覺自己成了沒有多少熱度的人，主動認識人的努力少之又少，總是被動等待、被動接受，和什麼人能成為朋友完全沒有多少的主動權，而是看別人的態度與行動，然後我迎面而上地配合著，如果別人冷淡了，我也會黯然歇息。所以我總是會喊：沒有緣分。原來我所謂的緣分是如此的消極，看了很多的故事、聽了很多的箴言覲語，依然跨不出那一步，那步充滿愛意的步伐，於己於人的暖意，這是多麼乏力和蒼白的行徑，充滿寒意與寂寥。我向往活色生香的人與事，但是往往又止步去追求，一片譁然的嘆息啊。

愛，是多麼簡單而又難於在心裡生根發芽啊，我愛玫瑰花、我愛某某明星、我愛這件漂亮的裙子、我愛春天等等，如此輕易就能說出各種愛，時時刻刻聽見愛的聲音與頻道，只是這種愛可離自己的心有多近呢？一個轉身，是否就擱淺了，然而以另一個愛的方式呈現？愛過的那些人、那些物，還留有多少的印記啊！只顧追尋一層層的愛，是否忘記了怎樣去愛上自己、愛上他人？給予出真正純粹的愛，而不裹挾於各種是是非非。只是又有多少人打著愛的虛名，肆意妄為，一遍一遍地反覆無常著，只因無處安放於心。

獨生子女幸福嗎？幸福，集寵愛於一身，好吃好喝一人所有。在記憶中，真的沒有什麼分享之事，初中住在外婆家，表哥經常端著飯碗過來蹭菜，只要看到外公有稍許的偏心，立馬酸不拉唧地吧啦唸叨很久，撅嘴幽怨地說外公重男輕女，其實外公外婆真的不偏心，反而是偏向我，因為生活在一起，爸爸媽媽也有貼錢貼物，只是小小的我已經潛移默化地想要獨佔這份愛了！可是到了社會，沒有人會主動來寵溺不善言辭的我，所以我在心底依然像個小孩子一樣，委屈著、抱怨著，沒有緣分、沒有伯樂、沒有知己，心中匱乏而或存私心，絞乾精力地憑空虛構不屬於自己的指令碼，活在想象的世界裡，徒勞無功。

也沒有處理差異性的能力，我把喜歡的香蕉給你，不喜歡？那就不給了，而不是去溝通、去辯駁，也許他真的不喜歡香蕉，是否下次可以考慮送個蘋果呢？而不是隻會想著：哼，我都主動給你我最喜歡的了，還不領情？因為沒有兄弟姐妹，所以忘記差異性的使然，很容易在各種關係中稍遇挫折就退縮，只想要按照自己的打拍節奏，而沒有能力去處理彼此的差異性，然後找到彼此的平衡點，然後更好地深化關係。

當然，這不是獨生子女這條定律的錯，畢竟這一代的獨生子女都過的還不錯，獨立而中流砥柱。只是小小的我在“有病”呻吟著，渴望愛，而忘了愛，忘了怎樣付出愛、給予愛，這是一輩子的功課。這些輪迴出現的人，不斷地讓我學習，但是總是一次次地考不及格，而現在必須要全力以赴地透過考試，不然就一直迴圈往復地鬼打牆了，首先學習如何去愛，放輕鬆些，凡事不用過於較勁、過於敏感，然後每次進步一點點，不著急，只要功夫深，定把佳人磨成黏糊的小妖精，所以下一個目標：找個人來愛，死了都要愛的“愛”！

發現問題，解決問題，而不是繼續維持現狀，然後有病沒病地呻吟，煩了煩了，愛了就愛了，不要計較得失與羞澀，鬼知道你是誰啊，但只需要知道一個他就好了，fighting。