◆◆◆◆一◆◆◆◆

美劇《蛇蠍女傭》裡有一個情節讓我印象深刻——一個50歲的主婦在和丈夫離婚之後，結交了新的男友。前夫貿然前來要求複合，她義正詞嚴地拒絕，並告訴前夫：“我從來不知道自己是這麼好的一個女人，直到遇見他，聽他一次又一次地這樣告訴我。”他誇讚她的廚藝，擁抱她略微發福的身體，凝視著她的眼眸說：“你值得所有美好的事物。”可是他的前夫，從來不屑於她所追求的一切。

所以我想，不管是哪種形式的愛，不管是愛情、親情，還是友情，我們最想從親密關係裡獲得的，大概是一種認可吧。

你知道我的榮耀，也知道我的不堪，但你全身心地接受了這一切，並且，仍然願意擁抱我。

我們看見了最真實的彼此，併為此沉迷，這才是真正的愛吧。

◆◆◆◆二◆◆◆◆

我曾有過兩位很糟糕的朋友。其中一位，永遠在說“你不可能”。

那時候我在準備考研，她認為以我的成績，絕不應該報那所名校，於是，最常做的事情就是在我學習的時候說：“有用嗎？反正也考不上，還不如趁早放棄。”

再後來，我開始寫文章。那時還沒有任何雜誌向我約稿，我也還沒寫出那些讓自己走入編輯視線的熱文。某次聊天時，我告訴了她我在寫文章，沒想到她說：“就你？”而另一位朋友，永遠在說“你不夠好”。

我不是個會輕易與人交惡的人，何況我們還是同學，抬頭不見低頭見，所以我與他們一直保持著這樣的關係。

只是，我那時並沒有如今這麼強大，因為他們的緣故，我的自卑感越來越重。

在第一個朋友面前，我再也不袒露自己的真心，更不袒露自己的願望、夢想甚至野心，因為我知道，任何我對未來的想象都會被她駁斥得全無可能。

而在第二個朋友面前，我竟然學會了在他批判我之前，先自嘲一句：“我覺得我好差勁。”這句話的演變句式有“我知道自己長得醜”（所以你今天可以不必嘲笑我的穿著了），“我文筆好爛”（所以不用你說我寫得差），“我面試過程不太好”（所以就算失敗了你也不必再笑話我）。

後來，我和這兩位曾經的朋友徹底失散。人心都有防禦機制，我在和他們的交往中受挫、傷懷，不可能一直學不到什麼。我不再主動和他們說話，甚至刻意躲開他們。我從未在他們面前發過脾氣或者表現出任何不悅，但我們真正地絕交了。從那之後，我幾乎對每一位向我傾訴情感問題的朋友或者陌生人說：“絕交要趁早。”我說的“絕交”不是要撕破臉，而是儘早遠離他們。

20歲左右的時候，儘管我寫過那麼多心靈雞湯，但仍然沒來由地陷入自卑、迷茫和落寞。無處述說，只好一個人消化、吸收，日復一日，等它們變成一塊硬石，生生硌在心底。

我後來遇見很多人，遇見了更多真摯的朋友。他們跟我說：“你寫得很好，並且，可以更好。”他們還跟我說：“我很喜歡你，和你在一起特別快樂。”

我不是虛榮地需要一句誇讚，而是他們的認可讓我覺得自己可以一直寫下去，也可以將原本乏味的日子過得清秀端麗。

在那些開心輕鬆的時光裡，我真正接受了自己的全部——認可了我的優點和光芒，更認可了我的缺憾和陰影。

◆◆◆◆三◆◆◆◆

“我愛你，不是因為你的樣子，而是和你在一起時我的樣子”。

我遇見過真正才華橫溢的人，為了能順暢地和她聊天，我常常要不停地百度。天知道，我對藝術幾乎一無所知。

我也遇見過非常脆弱的人，為了避免傷害他，我在他面前幾乎每說一句話都要斟酌再三。

這樣的感情，理所當然地沒有繼續下去。

儘管我們也曾有過短暫的快樂時光。可我無法長期偽裝自己不夠深厚的藝術修養和大大咧咧的說話風格。

讓我們最舒服的關係，一定不是充滿偽裝的關係，而是能夠在這場關係中輕鬆地做自己。

所以，我多麼愛和那些真正的朋友在一起時的我的樣子，因為那才是百分之百的自己——一個大嗓門的“女漢子”；一個喜歡看點兒書，但聊天時只想聊柴米油鹽的“偽文藝青年”；一個長相平平、身材中下，永遠可以自嘲卻不必擔心朋友們看不起我的“loser”。

不必擔心自己是不是說錯了話，頭髮亂不亂，不必想盡辦法去迎合一個我完全不懂的話題。

也是他們讓我懂得了，不管有多少人辜負你的真心，曲解你的真意，誤讀你的真話，輕慢你的真情，你還是要勇敢堅強地做自己，就像從來沒有被辜負、曲解、誤讀、輕慢過一樣。

有人曾問：“愛是什麼？”我想說：“愛是因為這個人，我更迷戀這個世界。”

我知道你不完美，有時候甚至很糟糕，但我仍然愛你，就像愛同樣不完美甚至有時候很糟糕的自己。

並且，我還願意和你一起，成為更好的人。