說說我的愛好吧，從小學開始我喜歡畫畫，經常上課不認真聽講在書上畫上各種的小怪獸風景什麼的。在同學裡我的繪畫水平也算高的，曾經想過自己長大會不會因此成為一個畫家。畫畫這個只能算是我的興趣，與其說是興趣不如說是我對課上枯燥的知識打發時間的一個手段。初中的語文課本上是我畫的最多可以說每一處大的空白都會有一隻小怪獸小恐龍什麼的，後來語文老師看到我的課本差點就要把我的語文書沒收了。後來老師讓我中考之後把我的語文書送給她，不過因為中考後我要回老家上學辦手續急急忙忙的就回去了書也在搬東西的過程中丟掉了。高中以後畫畫相對少了很多，不過我的語文書還是我的專屬畫卷（語文老師不要罵我啊）。

初高中的時候我還很喜歡鑽研那些很難很費腦的數學題，剛學了尺規作圖的時候我覺得很有意思可以一個晚自習都在想，後來想到了一個方法，藉助軟體成功畫出了正7邊形。我記得印象比較深的一道題是有12個乒乓球其中一個是有問題（是輕是重不知道）如何透過天平（沒有砝碼）稱量3次找到那個有問題的球。這道題我記得前前後後花了我一個晚自習還要多，因為喜歡想這種費時費腦的問題我的作業經常寫不完後來乾脆當一個"作業搬運工"。這種題做的多我也喜歡做我初高中時物理成績特別的好，數學也不錯。那時覺得自己可以向數學或者物理方向發展，到了大學我就自己太天真了，在浮躁的大學生活中我根本沒有再一次想初高中晚自習那樣認真的鑽研過一次題目，甚至在大一的下學期我高數和大物全都掛科了。重修之後也都只是剛剛及格過線而已，之所以如此差勁，也是因為大學的學業壓力小了誘惑多了，消遣方式多了。

當然我還有一個愛好就是踢足球，初中開始由於我身體素質比較差，簡單的說就是跑不動但是由於我是踢野球自己玩出來了沒有收到過正規的訓練，我的帶球方式都是腳弓帶球，不會正腳揹帶球所以我當時面對同學總能很好的帶球過人，但是腳弓帶球速度起不來也經常因為過人過著圍上來了一堆的人將我的球斷走，但是我還是挺喜歡這種可以將一堆人吸引在我這邊為隊友拉扯空間的行為（說白了還是“獨”球分的出去就是好球，分不出去就要被隊友噴）後來剛上高中我同一屆正好有個足球特長生，因為我老家這邊踢球的人不多普遍都不會踢球所以本來是他可以一枝獨秀吧，但是因為我的存在可能讓他不舒服，後來經常就會被他針對，體育課上踢個球防守動作對我很大，而且我不看足球比賽所以我只知道一些比較簡單的規則，經常被他說這個犯規那個犯規，記得有一次我任意球直接打門我打進了，他來了一句這是間接任意球進球不算，當時我確實不懂什麼直接間接任意球，晚上回家才自己去網上查了一下，發現就是被他耍了。本來我都會在下午的課餘時間即使沒有人陪我踢球我也會自己一個去操場上對牆練習，因為他搞得我不想碰到他後來去操場踢球的次數也少了。到了大學，我如願的參加了足球隊，參加了訓練無論是身體還是技術水平都有提高，有一次老師選了幾個他覺得水平還不錯的去參加一個比賽，其中就有我，而那一次我的發揮極其的糟糕，場地確實是我踢過最差的一次，然而我甚至直接能把球傳到對面的腳下，學長對我也罵的很兇，接下來我也沒有上場，甚至有點不敢上場，在場上都是一種煎熬想著希望可以儘快結束比賽。那次比賽以後我變得對比賽不感興趣甚至有些膽怯，我經常拿著一個足球去場上寧願獨自一人練習也不願和他們一起打比賽，久而久之踢球的興趣也減弱了，大二以後我們的教練調去了體院所以我們的足球隊也相當於解散了。後來我健身房去的更多一點，多少是想提高自己的身體素質，還有就是作為逃避比賽的一種方式。後來朋友經常也會叫著我去踢比賽我都經常以路太遠或者各種藉口推脫掉，因為每次比賽我都感覺自己的水平越來越差。就越來越不敢踢，因為比賽踢的少了而我除了足球也不喜歡其他的運動，體重也跟著上來，剛進入大學我110斤不到，大學最重的時候將近有160斤，加上其他的因素，我對足球的興趣也越來越弱。想想自己也有可能是喜歡當時球場過人進球的快感，喜歡勝利，而不是喜歡足球。而這些失敗也讓我幾乎變得更加的不自信，原本剛入大學球場上老師面前我也敢耍花活，敢去過他，現在就是和我一起的同學沒放足球在我腳下我都猶猶豫豫甚至一腳穿走。所以我到底喜歡的什麼，我也不知道。

面對不了誘惑，接受不了失敗，無法得到別人的認可。讓我的失去了我的興趣我的愛好，現在偶爾抽空鍛鍊一下身體也算是不想讓自己過的那麼頹廢。

到底什麼才是喜歡，單純的可以讓你高興，讓你從中得到快感你才會去喜歡嘛，也許吧。但是我覺得你沒有為自己喜歡的事情付出堅持下去的勇氣那麼你的喜歡早晚有一天會離你而去，而你也會變得失去了方向，感覺生活失去了意義。