大家好呀~

今天，靈遙將繼續為你帶來《好好說話》一書的共讀。

01.場景一：如何勸說別人改掉壞習慣？

日常生活中，我們都有過希望勸身邊的人改掉壞習慣的時候，

比如，子女為了父親身體健康，希望父親戒菸；老婆為了老公事業著想，希望他收斂一下脾氣；老媽擔心兒子的課業，希望他減少打遊戲的時間……

然而，且不說習慣的改變非一朝一夕之功，一旦用力過猛，對話便會陷入說教模式：

A：哎，我最近又胖了，好羨慕你的身體呀。

B：是呀，你為什麼不和我一樣，每天花點時間去慢跑呢？

A：我也知道，但工作太忙了，實在沒時間……

B：每天只要半個小時呢？你真的有那麼忙嗎？

A：嗐，你哪知道加班狗的苦，我已經連續一週沒在12點前睡覺了。

B：……

《好好說話》

你看看上面這段話，

每當說教方提出說「你為什麼不XXX」時，被說教的一方便會本能地丟出各種原因，來和說教方解釋我為什麼不能XXX。

結果，要麼是兩人不歡而散，A認為B不理解自己，要麼是B被A的各種理由說得啞口無言。

那麼，要怎麼勸導才有效呢？

關鍵在於，改變提問的方向，來引導對方從「我為什麼不能」轉變為「我為什麼能」。

A：哎，我最近又胖了，好羨慕你的身體呀。

B：咦，奇怪了。你看上去不是那種會注意身材的人呢，為什麼會對瘦身有興趣呢？

A：我也希望自己瘦一點嘛……

B：胖就胖嘛，有什麼不好呢？

A：要是瘦一點，我穿衣服就會很好看好一點。

B：何必在意呢？反正我們又不會嘲笑你。

A：不是嘲笑不嘲笑的問題，而是我自己不滿意……

B：那麼，你打算怎麼做呢？

《好好說話》

有沒有發現，B在換了一種說法後，A在不斷反駁B的這個過程中，對「瘦身」這件事情，反而越發地堅定？

這，其實上還是利用了人性的弱點，誰都不喜歡被否定。

當B開始不斷地「否定」A瘦身的訴求時，A只得找出各種理由來證明自己為什麼要瘦身。A給出的理由夠充分時，B只要一句話的功夫，便能夠讓A採取行動了。

所以，若是想要說服別人，還是多從「反向」提問，引導對方自己下決定吧~

02.場景二：父母催婚，該如何應對？

對不少人來說，讓父母、親戚、老師、領導認同自己，是一件非常頭疼的事情。

這些人因為年紀大、地位高，在和我們小輩說話時，總會下意識地擺出一副「我吃的鹽比你吃的米還多，所以你得聽我的」的姿態來。爭吧，好像又不太合適；不爭吧，好像又對不起自己。

那麼，如何讓他們認同自己的觀點呢？

這裡有個核心思路，就是用對方的視角看問題。

不管是長輩還是領導，之所以聽不進去我們的理由，主要還是因為看問題的角度不一樣。

比如，很多人都頭疼的「催婚」，

站在年輕人的角度，大多是因為心中有個標準，無奈自己實力不夠，還吸引不到對方，所以不想將就；站在長輩的角度，則是希望你儘早有個歸宿，在頭痛腦熱時，有個人能代替他們照顧你。

因此，你要解決長輩催婚這件事，很重要的一點，便是學會用對方的視角看問題。

一方面，你要學會把自己照顧好，讓對方看到，哪怕你一個人，也有能力解決生活裡的麻煩的；另一方面，你要學會主動出擊，提出讓對方為你介紹物件，並積極與對方介紹的物件見面。

且不說，這裡面可能真的就有和你互相看對眼，許下餘生的那個Ta，當對方發現給你找個合適並不是一件那麼容易的事情時，自然就會對你「睜一隻眼，閉一隻眼」了。

03.場景三：如何說服比自己更專業的人？

正所謂術業有專攻，你在用自己的感受「我覺得」評價對方的專業時，常常會和對方陷入各說各話的尷尬。

而且，我們沒有撕破臉表示不改不給錢的情況下，對方完全可以用自己在領域內的豐富經驗，懟得我們無話可說。

所以，初步接觸一個方案時，就算再不舒服，也要沉住氣，把主觀上的不滿意細化成可以量化的具體問題。

比如，你讓設計師給你出一個PPT模板，但是覺得對方給出的方案還不夠大氣。

這時，你便可以說，具體是字型，是版式，還是配圖給你一種不舒服的感覺，甚至從網上搜一個你覺得大氣的模板，以供設計師捕捉你的想法。

再者，你要提出訴求，而不是具體行動方案，給予迴轉的餘地。

比如，你可以說，「你做到這個XX和這次的要求有一些出入，你能不能根據這個主題建議一些新的方案呢？」然後，再從對方提供的選項中，挑出你滿意的。

畢竟，專業的事情，還是要留給專業的人做呀~

04.場景四：家人、朋友犯渾怎麼勸？

家人、朋友之間，相互幫忙是必需的，可有時對方脾氣上來了，執意要做些我們認為不對的事情，該怎麼勸呢？

首先，是不要犯錯。

這裡錯誤的做法共有這三個，分別是：

詢問原因：氣頭上的人，說的話、做到事，能是理智的嗎？獨善其身：別人都來求認同了，你來為Ta的敵人辯護，不是給自己找罵嗎？拼命阻攔：不僅攔不住，還會激發逆反心理。

然後，是主動詢問對方「怎麼了」。

「怎麼了」與「為什麼」雖然都是三個字，其實有非常重要的區別。

前者是在詢問對方這麼做的原因，給了對方一個發洩情緒的出口；後者是在質問對方這麼做的原因，只會激起對方的怒火。

所以，我們把「為什麼」換成「怎麼了」時，最壞不過是聽到對方說「沒怎麼，我就想這麼幹了」，更可能發生的情況，是對方開始跟我們都發生了什麼情況。

這時，我們要做的便是幫對方出氣。

這口氣不是幫對方打架，是幫對方發洩情緒，氣勢上要比對方更狠，比如：

他居然敢這麼對你！

太過分了~簡直豬狗不如！

是不是不想活了！

對方在得到理解後，一般就能冷靜下來，甚至反過來勸慰你。

再不濟，便是替對方將計劃落到實處了。

比如，怎麼打、帶哪些人去打、打完後醫藥費誰出、對方報警怎麼辦、日後報復怎麼辦？萬一打完了要蹲監獄，該誰去？

這些事情只要認真想一輪，頭腦就沒有那麼發熱了。

05.場景五：如何搭訕/賣貨，成功率才高？

做決策時，我們的大腦對於那些稍縱即逝的機會，對於那些可能一去不復返的事物，總是會特別敏感。

因此，你才會發現，街頭搭訕時，小哥哥一定會說這句話：

XX，不好意思，我剛一見到你，就對你很著迷，很想跟你進一步認識。可惜我現在有事在身，不得不趕快離開。如果你不介意的話，可以給我你的聯絡方式嗎？

《好好說話》

這裡的重點，其實是第二句話。

藉由說出自己即將離開，讓這個女孩的心態發生變化：我如果還像以前一樣，考慮、考慮再給，錯過了這個真命天子，該怎麼辦？

這時，人們的大腦便會直接切換到安全模式，即用最保險的方式做決策 —— 先留給電話號碼給對方再說。

這個方法，除了搭訕，還可以用在「推銷上」，透過釋出了「最後3天」「錯過了再等一年」一類的文案，讓在「買」與「不買中」猶豫不覺的客戶，儘早下單。

06.場景六：客戶猶豫不決時，如何促成交易的達成？

生活中我們常會遇到這樣的情況，酒桌上向朋友敬酒，朋友卻不想喝；有事情需要朋友幫忙，但對方卻面露難色；銷售人員想要向客戶推薦產品，但客戶沒有下定決心。

這時，我們怎麼做才能夠既不讓對方覺得不舒服，又能讓對方接受對方的提議呢？

這裡有一個套路，「把人架起來」，就是先給對方戴上一頂高帽子，表示對方境界高、水平高，然後順理成章地提出你的要求。

比如，《三國演義》裡，諸葛亮遊說孫權共同對抗曹操，

首先提出了自己的主公劉備只有數千仁義之師，依然不願投降，堅決對抗曹操；又誇東吳兵精糧足，還能依仗長江天險；最後才提出自己的建議 —— 孫權與劉備一起對抗曹操。

外人聽來，這不就如同說，你看，你各方面的條件都比我好，我都XX，你還不XX，不怕遭天下人恥笑嗎？

因此，你希望別人做某事時，不妨扔出去一頂「高帽子」，讓對方不好意思拒絕你的提議。

以上，便是今天的內容。

下一篇裡，我們繼續講談判的6個場景，與應對思路。

敬請期待吧~