晚上好啊，朋友們。

今天我們的文章，是一個24歲女孩寫的。

就在一個月前，她成為了中國第737185名遺體捐獻者。

今天，她想告訴你一些關於遺體捐獻的隱祕細節，並分享給你一點認真生活的勇氣。

如果你最近過得不太開心，看看這篇文章，或許能解開很多心結。

以下為自述：

24歲的我，

怎麼想到遺體捐獻？

2019年對我來說，是特別糟糕的一年。我知道，它對很多人來說也是這樣。

在正式決定捐獻遺體前，我其實經歷了三次崩潰——

爸爸生病、學業受挫、工作不順。

更糟糕的是，這三件事情都集中在幾個月內短暫爆發了。

而一切的開始，是因為下課後的一通電話。

剛接到電話的時候，我其實根本沒當回事，以為媽媽口中的不舒服，只是小小的不舒服。

直到她找我借錢，讓我買回家的火車票，我才知道，這樣小小的不舒服，竟嚴重到讓我爸躺進了急診室——

勞累過度，腦出血，再晚送來一會兒，人就沒了。

這件事到現在，我也沒敢多想。

我只清晰地記得進病房前，我媽對我說：“你姐剛來的時候，你爸一直拉著她的手哭，我跟他說過了，讓他見你不能哭，你也別哭。”

我爸見我確實沒哭，只不過看著他泛著灰紫的臉，我哭了。

之前，我總覺得我只要還賴在學校，就可以做個孩子。

但看到他的那一刻，我知道，成長從來都是猝不及防的。

回家路上的夕陽

那之後，我在醫院照顧了爸爸一週，給他辦手續，買飯餵飯，倒尿壺，哄著他讓他絕對不要起身……

然後，為了緩解父母經濟上的壓力，我很快就離開了醫院，並立即開始著手找工作，找兼職。

那段時間我壓力特別大。

入職大廠的實習後，無縫銜接了一份寫電影文案的兼職。

週一到週五上班，週六週日兼職寫文案。

至於地鐵上的通勤時間，用來讀文獻，完成科研任務。

從東五環到中關村，時間像是塊海綿被我擠了又擠。

雖然早就知道，明天和意外就像是磨刀石，讓人迅速成長。

但很可惜，在這樣的高速成長下，我沒被磨好，碎了。

從一了百了，

到第737185名遺體捐獻者

這樣的失落感，在秋招接連失敗後，到達了高峰。

我自信滿滿地面試了12家公司，結果全都石沉大海。

三十多頁的文獻綜述，被導師全盤否定。

爸爸那邊，我也感受到了他衝擊性的蒼老：每天都會量好幾次血壓，頓頓都是青菜，至今還會有耳鳴。

而我並沒有辦法照顧他。

我開始整夜整夜的失眠，宿舍床鋪兩平米的空間，是唯一能承載我情緒的地方。

我看著天花板，摸著自己的胸口，感受著胸膛下怦怦的心跳，以尋找自己還活著的證據。

後來，這兩平方再也無法容納我的焦慮。

我開始在宿舍樓的樓梯間徘徊，從十六樓到一樓，再從一樓到十六樓。

壞情緒，像是一個漩渦，不斷吞噬著生命力。

四月茂盛的核桃林

那些情緒崩壞的日子，眼淚、失眠、暴食、增長的體重紛至沓來。

走在馬路上，時不時冒出的“如果來個車直接撞死我就好了”的念頭，成了我2019最深刻的回憶。

我甚至覺得，自己特別像一個正在腐爛的水果。

直到我的低沉終於被父母發現了，我媽笨拙地組織語言安慰我：“生你的時候，貓崽子都比你大，可你還是健康長大了。”

我爸也湊過來說：“你可是爸爸的驕傲，爸爸什麼時候想到我閨女，都是開心的，所以你不要不開心了。”

談話被我匆匆切斷了，但我聽明白了他們背後的意思——

之前他們將所有對“美好”的希望，都投射到了我身上。

但當他們發現這些希望成為枷鎖時，他們所希望的，不過是我能平安。

面試一整天后的留影

這樣的轉變，讓我想要試圖走出泥濘。

於是我聯絡了學校的心理醫生，打了防自殺的熱線電話，跟朋友去坐超快的過山車，去追星，去寫生活日記，記錄生活中的美好事物，努力增加自己與這個世界的連結。

當時我好像猛地被提醒了一下：我不想做一個一點價值也沒有人。

而捐獻遺體這件事，既能讓我的生命有價值，又能滿足我把身體交出去的願望。

只不過和“那件事”比起來，捐獻遺體幫我把交出身體的時間，推遲到了幾十年後。

而中間的這幾十年，我可以試著去認真生活。

點進去，志願登記一欄，頁面上寫著 “只用10秒鐘即可完成志願登記”。

遺體捐獻的進入頁面

角膜、組織、器官、遺體。

十秒鐘後，我就完成了人體器官捐獻註冊流程，成為了中國第737185名遺體捐獻者。

遺體捐獻的志願登記頁面

說實話，那一瞬間，我並沒有特別激動。

就像是提前按下了人生的終結鍵，也沒什麼了不起的。

直到3天后，我收到了一個快遞，打破了我本來的平靜。

快遞是一封遺體捐獻的感謝信，在拿出卡片的一瞬間，我一下子感受到了如釋重負。

那種感覺，就像是瞬間抽出了自己所有的負面情緒，雖然周圍的一切都是原來的模樣，但我知道，我可以釋然了。

卡片上的話也很應景：“我們對生命的愛，沒有什麼能夠約束。

遺體捐獻感謝信和實體卡

回想起來，那個午後真的很輕快，我拿著卡片，像是完成了一場儀式，跟一度崩潰的自己輕聲告了別。

然後回到寢室，把寢室好好收拾了一遍，把衣服重新疊好，把地掃完又拖了兩遍，把床上的用品換了一遍，給已經要枯萎的綠蘿澆水，還去樓下買了一束小雛菊，插好放在桌面上。

最後坐下來，認認真真地寫下了2019年的年末計劃。

“好好生活，認真過每一天，不跟自己較勁了。”

我明白我為什麼不快樂了，

因為我總是期待太多

捐獻遺體之後，我的生活逐漸走上了正軌。

雖然你可能很難想象，我只用了10秒鐘，就從焦慮中抽身。

但我想告訴你，在這個抽身的過程中，我想通的一些道理。

我終於明白了，為什麼之前的我，總是那麼不快樂？

因為我非常害怕自己犯錯。

我把人生的容錯率想得很低，好像稍微踏錯一步，以後就全毀了。

但我又總是犯錯。

——想做一個好學生，可研究被否定了。

——想做一個好員工，可即使加班也不能讓領導滿意。

——想讓自己在求職市場奮力一搏，可投出的簡歷了無音訊，筆試失敗，群面失敗，復面失敗。

——想做一個好女兒，可父母生病無力照顧，而且未來的時日裡，也依舊不能保證好好地照顧他們。

我很長時間裡，都沒有從這種挫折感中走出來。

但捐獻完遺體後我發現，雖然前面那些事我通通都搞砸了，但我的人生其實並沒有變得很糟糕。

甚至我還能做一些有意義的事。

被否定的論文，我重新寫完了；12個面試都涼了，但又有一家新公司接納了我；工作上犯了錯誤，但同時也被肯定了。

至於父母，我盡全力在關心和照顧他們。

你看，我以前只是習慣性地忽略了正在發生的好事，又習慣性地揪住了自己的錯誤不放。

這樣的生活狀態，讓我活得很擰巴、很沉重，每天都在擔驚受怕。

而改變這種生活狀態，我只做了一件事——開始學著不期待結果。

不期待做一個好學生，但是會認真把學業完成。

不期待成為一個優秀的員工，但是會把每篇文章寫好。

不期待成為一個好女兒，但會每天跟父母分享自己的生活，讓他們不再擔心。

做完這些事，我發現我從頭到腳，都輕鬆了很多。

我想告訴你的是，當我們不再期待結果，就不會焦慮明天，才能過好今天。

二十三歲的我，連獻血都不想去。

二十四歲的我，經過了低谷的一年。

我不期待二十五歲能過得更好了，但是我會認真地等著二十五歲的到來。

#今日說說：哪一刻你決定好好生活#