生活中，我也經常被年輕一些的朋友問到：“安吉姐，你說我該不該要孩子啊？我好怕自己當不好媽媽。”“你是怎麼決定要二胎的？我感覺我一個都養不好。”

你們要知道，你們看到的我，已經是經過文字提煉以後的我。真實生活的一地雞毛，我又何嘗沒有經歷過呢？

哪怕我已經當了8年的媽媽，生養了一雙兒女， 但對於自己“是不是個夠好的媽媽”這個問題，我始終不敢有個篤定的答案啊！

這不是中年老母親的凡學，而是當媽的共性。特別是我們第一次當媽媽時，大部分時間都不確定自己是否夠好。

小到奶夠不夠多？戒尿不溼順不順利？大到做沒做好早教啟蒙？能否平衡事業和家庭？不知道是不是這一屆媽媽都對自己太苛刻了，總是一邊在用盡全力，一邊又在不停地懷疑自己。

不過寫公號有一個好處就是，我在不斷地審視、梳理、總結自己。所以我也發現，其實當媽這些年，我最大的成長之一就是——學會放過自己。

我今天想跟大家分享兩個小故事：

1

生糖糖那會兒，我因為產力不足，在最後階段花了太長時間，導致體溫上升。本來順產完是可以儘快出院的，但為了防止感染，我們娘倆被留院輸液三天。

醫院晚上不允許家屬陪床，雖然有護士照顧，可我這個新手媽媽還是搞得狼狽不堪。

好多看過糖糖出生照的朋友都驚訝地說：“她怎麼一生下來就睜那麼大眼睛？”

果然一般新生兒都很能睡，糖糖卻無比警醒，一離開我的懷抱就要放聲大哭。我吃飯要抱著她，上廁所也要抱著她。

好幾次，我抱著她從病床上下來的時候找不到拖鞋，只好就這麼光著腳踩在冰涼的地板上，國內老人看見了絕對要頻頻搖頭。

好不容易熬過三天，以為可以出院了，沒想到，糖糖卻黃疸超標，需要繼續留院照藍光。為了方便母乳，醫院把照藍光的燈箱推到病房來了，可是糖糖死活不肯在燈箱裡待著，一放進去就哭。

醫生也沒辦法了，只好讓我抱著她，藍光燈照著我們兩個人，一抱就是一整夜。然而這樣照燈效果不夠好，每天數次採足跟血，指標都不理想。

每次一採血，糖糖就狂哭，看著她那麼點小的腳後跟上密密麻麻的針眼，我也好想哭！後來醫生說：“最大的原因恐怕還是母乳不足，所以她睡不安穩，排尿也不夠。”

原來讓孩子遭了那麼多罪，主要是因為我母乳不夠！

這句話就像壓垮駱駝的最後一根稻草，把我繃了幾天的緊張神經一下子擊潰了，我也不顧醫生護士在場，難過得大哭起來。那種既焦慮又自責又委屈的感覺，真是一輩子都忘不了。

一個年長的護士趕緊過來抱住我，不停地安撫我說：“不不不，這不是你的錯！”

她讓另一個護士接過糖糖，安頓我躺下，跟我說：“你需要休息，你已經做得足夠好，一切都不是你的錯。”

按醫生的指示，糖糖需要新增一些配方奶。那位護士讓我躺著別動，她把糖糖抱到自己膝上，用一個小杯子一點一點地喂她喝奶。

她邊喂糖糖邊跟我說：“雖然我們提倡母乳，可是特殊情況補充點配方奶也沒什麼大不了的。我用小杯子給她喂，免得產生乳頭混淆。以後媽媽寶寶磨合好了，奶總會夠的。”

“當媽媽要做的啊，就是不要總自責。有些事就是你控制不了的。你得相信自己是個好媽媽，你盡力了！”

那位護士可能不知道，她的那一番話，對我後來的育兒路產生了深遠的影響，我也N多次拿來安慰身邊因為各種原因手足無措的媽媽朋友們。

隨著我當媽的年頭漸長，類似不以我的意志為轉移的事情越來越多，我就越發明白了那番話裡的道理。

當媽不像考試，並沒有標準答案。不是你複習好了就一定能考好，也不是抄學霸的答案就能拿高分。餵奶也好，輔導學習也好，總有那麼一些事情，你努力想要做好，結果卻不盡如人意。

當媽就是一個總有遺憾、總會犯錯、需要我們不斷調整，但沒有“完美”的過程。

2

我之前寫過一篇文章《“全職太太”被罵上熱搜背後，這樣的糾結屬於每一個媽媽》。文中提到我曾有過三年多當全職媽媽的經歷。

當時沒提的是，其實我辭職的背後，很大程度上，也是我對“平衡事業和家庭”這件事的妥協。

熟悉我的朋友都知道我個性比較要強，無論學習、工作還是生活，對自己的要求都很高。

但我休完產假回公司時，恰逢公司內部結構調整，我們部門從最大的頭到最普通的員工，都剛經歷過一次大換血。

新來的部門總監從原公司帶過來幾個老部下，而我一個剛休完產假回去的老員工，有很長一段時間都處於一個被邊緣化的狀態。

原來我的主要職責，被新來的同事代替。我職務更高，對公司的業務更熟，卻被新總監以“剛返工需要適應”為由，安排向職務更低的她的老部下彙報。

那段時間，工作中種種不順利，糖糖剛上幼兒園又經常生病。

我一方面急於證明自己，想重新在公司取得應有的地位，卻時常因為要照顧孩子不得已請假；另一方面，糖糖三番五次生病，讓我心疼之餘，深深懷疑自己為了重回職場，把不到1歲的她送進幼兒園是個錯誤的決定。

我們在國外沒有老人和保姆幫忙，不工作的時候就在帶孩子，不帶孩子的時候就在工作。那一段時間，我感到了前所未有的壓力，患上嚴重的偏頭痛，每天都靠吃止疼片度過。

有一天，我去幼兒園接糖糖的時候，老師告訴我，她一天不吃不喝，拒絕任何食物，我給她帶去的母乳也不肯喝。

我走進內間，看見糖糖正摟著她最喜歡的安撫玩具躺在一張小床上，也沒睡著，就靜靜地躺著，手裡一下一下地拍著她的小豬。

我的心一下子就揪起來了，我以為糖糖看見我肯定會哭，結果並沒有。她一看見我，眼睛刷地就亮了，騰一下坐起來，兩手緊緊勾住我的脖子，一連串地喊：“媽媽，媽媽，媽媽.....”

我把她抱起來，她拱在我肩頭撒嬌地說：“餓了，寶寶餓了。”

幼兒園阿姨趕緊把給她留的食物拿過來。她狼吞虎嚥地吃掉了一大塊三明治、一整碗南瓜粥、兩杯酸奶，才滿足地衝我笑了。

那一瞬間，我心裡一直堅強的那層殼被擊碎了。

一邊是孩子，一邊是事業，我曾經以為那麼多人都能兩頭兼顧，憑什麼我不可以？

但那一瞬間，我突然想通了，我給自己套上了太多的身份，媽媽、妻子、女兒、員工...... 每一重身份都是一重責任，每一重責任我都以為會顧此失彼，所以一直在“如何平衡”的漩渦裡焦灼。

我唯獨忘了問問那個躲在多重身份下快被遺忘了的自己：“你現在最想要的是什麼？”

第二天，我就向公司提交了辭職報告。很多關係好的同事都以為我意氣用事，勸我不要貿然辭職，因為那個總監當時已經引起眾人的不滿，可能也呆不長久了。

但我跟他們解釋說，我並不是為了跟誰賭氣，我只是接受自己“無法平衡事業跟家庭”這個事實，選擇暫時把精力向自己更看重的一方傾斜。

雖然“做全職媽媽”這件事本身並不是我向往的，幾年以後我依然選擇迴歸職場，但我一直不後悔當時的決定。

因為那是我放過了自己，不跟自己較勁以後的決定。這個決定不關乎媽媽的身份，而是遵從自己的內心。

我身邊有很多優秀的職場媽媽，工作育兒兩不誤，事業家庭都風生水起；還有很多全職媽媽，賢惠能幹，非常享受帶寶寶的過程。我依然非常羨慕她們，但也能接受自己成為不了她們。

我可能永遠都做不了一個完美的媽媽，但我一直在努力做更好的自己。

我想：世界之所以精彩，就是因為每個人都有自己的模樣。我們做好自己，內心充盈堅定，才能不受外界干擾，活出最適合自己的人生。

如果有年輕些的女孩子向我徵求一點當媽媽的經驗，那我最想說：學會放過自己，跟自己和解。很不容易，但很值得。

跟自己和解絕對不是放棄，而是更深地認識自己、接納自己。我們一步步摸索，一步步試錯，一步步妥協，又一步步成就更好的自我。

我相信每個人都有過跟自己過不去的經歷，我想問問：你們跟自己和解了嗎？

希望當媽的路上我們一起成長，做不擰巴的自己，做更坦然的媽媽。