雖然我的本職工作是律師，但是不止一次碰到有網友專門針對情感問題向我諮詢。對於此類諮詢，在大局層面我儘量回答，但細節層面實在心有餘而力不足，故決定寫這篇文章，希望在問題解決方面能使讀者有所受益。

“Ta為什麼不愛我了？”、“夫妻之間為何經常吵架？”、“我們該不該離婚？”、“該如何挽回婚姻？”等等，這是已婚之人容易產生的困惑。任何一個問題單列出來，都能寫很長一篇文章，所以我只能挑我認為的共性來談如何妥善處理婚姻問題。我認為婚姻的不幸，有時在於沒擺正自己在婚姻中的位置，行為為目的服務，做的事一定要和當初結婚的初衷相適應，這樣才會幸福。

結婚的目的有哪些？我認為大致是和馬斯洛需求層次理論相符的。

目的1：滿足穩定的性需求、繁衍後代

目的2：滿足物質需求、使家庭作為整體的財富創收更高

目的3：滿足安全需求，老來有伴、養老有子，生病有人照顧

目的4：符合社會慣例，避免變成不婚的異類

目的5：滿足愛與被愛的需求（如透過被需要、牽絆、依靠感受親密關係所帶來的快樂）

目的6：滿足精神層面的需求（如感受被尊重、理解、認同，透過配偶間的共同成長體會婚姻的愉悅）

求仁得仁，一般而言抱著什麼樣的目的結婚，遇到的人很可能就是那樣的。所以婚姻中發生矛盾，一定要從雙方結婚的目的出發，溝通問題細節，瞭解對方需求，儘量做到舉一反三，方能減少婚姻中的衝突。

舉例1：男方結婚的目的是1，女方結婚的目的是2，女方生兒育女滿足男方的目的，男方工作賺錢滿足女方的目的，雙方和諧共處。但若任意一方的目的變化或者擴充套件了，矛盾就會發生。如，女方在物質保障之外又增加了目的5（愛與被愛的需求），但在婚前卻從未考量過男方對自己的感情，索愛的過程，必然會成為一個矛盾高發的過程。若雙方都是有責任心且願意改善之人，那婚姻透過不斷磨合尚能維繫，若有一方基於目的已滿足，認為婚姻已無作用，則很可能走向離婚。

基於此，避免婚後矛盾高發最重要的一項舉措應該是防範在事前，切勿抱著一生只結一次婚的想法，卻做著撞大運的事（指不考慮自己與對方的需求能否在婚姻中被切實滿足）。能守著自己的初始目的，無愛的婚姻也能過得相敬如賓；然人畢竟是善變的，所以若能有愛，在包容和妥協上可能會做的更好些。

保持婚姻和諧有無秘訣？我認為有，這個秘訣叫做：界限感。夫妻之間親密無間固然好，但很多問題都發生在無間上。關係再親密，雙方畢竟還是獨立的個體，有著很多不同的習慣和愛好。比起己所不欲勿施於人，我認為己所欲之慎施於人更重要。

舉例2：大多數夫妻很容易為家務瑣事爭執，女方覺得男方家務做的這不好那不好，男方不做家務吧，女方又覺得男方不夠顧家。這就是典型的沒有界限感，把自己的習慣強行投射於配偶。不同的人愛乾淨程度是不一樣的，除非髒到發生衛生隱患，否則不應該多加指責。能者多勞，如果女方家務做的確實幹淨，就由女方做家務，男方可以在家庭中的其他方面發揮作用；又或者男方做家務時，女方就眼不見為淨，畢竟做比起不做，還是值得肯定的。

舉例3：男方工作繁忙，孩子都由女方教育，但男方指責女方教子無方，這也是沒界限感的表現。每個人對於教育的觀念也是有差異的，學習好情商低或者學習差情商高，各有利弊，所以並不是孩子身上表現出自己不喜歡的特質，就一定是配偶教育有問題。教育理念應該雙方共同溝通，碰到有分歧之處，協商出一套雙方都認可的問題解決機制，不要為了類似的問題不斷爭執。

婚姻中發生矛盾，一定要搞清原因，並儘可能徹底解決問題。但溝通要注意技巧，先感性後理性。用語可以是“xx（甜蜜稱呼），你不開心了，我們要不要去xx（可以做一些ta喜歡的事）。”情緒平復後，對於此事重點溝通。用語可以是“我們倆在一起，每天開開心心才是最重要的。你也不希望我們總是為了類似事爭執，傷了我們的感情吧？所以……（共同分析問題）”感覺自己像在為杜撰土味情話憋一波大招，但是，吵架這件事，情商線上真的能解決大部分問題，不信你們親身試驗下？！

溝通清楚問題所在是大前提，雙方願意共同解決問題是小前提，若無此前提，那你們只能自求多福了……若文章對你有幫助，能否給個贊？畢竟我一個解決法律問題的，能寫出這麼一篇解決婚姻問題的文章，著實不易！