作家周衝寫過一句對親戚的感慨，讓很多人覺得深入人心。

“一個人如果有幾個熊親戚，生活的幸福值就會直線下降。”

究竟什麼樣的親戚關係才讓人舒心呢？

不越界，有分寸感

一到過年她就很排斥回家。

其實自己討厭的不是回家這件事，而是很煩一回家就要應付一些討厭的親戚。

阿曼和老公結婚兩年了，婚前兩個人就達了成一致的協議，想等事業有點起色、經濟條件穩定之後再考慮要孩子。

可是每次回家，她都會被幾個長輩明裡暗裡地催生：

結了婚就趕緊生個孩子；

女人年紀大了難懷孕；

甚至還有親戚議論她是不是沒有生育能力。

說到底，什麼時候結婚，要不要生孩子，這其實是個人的決定和選擇。

你可以用過來人的身份經驗給建議，可以用親戚的名義關心，但不要進行道德綁架，去幹涉、指責對方的生活。

我在老家的一個堂姐，好幾年沒跟我聯絡過了，最近因為離職改行做了銷售，給我發訊息發得頻繁，經常給我推薦一些她賣的產品。

有需要的時候，我也會在她那下點單。

前兩天，她又給我發了一個“小小的請求”：

老妹啊，幫我個忙吧，隨便幫我下單一款399的產品就可以了。

沒過一會，手機又彈出一條訊息：

你再找個朋友也幫幫我吧，我還差兩單呢，這次的業績對我來說太重要了。

我一時語塞。

親戚之間，也要注意分寸，親情不能隨意透支。

人生如尺，要有度；

感情如面，別越界。

不越界，有分寸感，才是親戚之間最好的相處之道。

懂得體諒對方的難處

朋友小英跟我訴苦，因為沒有連續當“好人”，最近被安上了一個“不近人情”的稱號。

小英的表弟拖他幫忙找工作，表弟沒什麼過硬的技能，又怕吃苦，她四處找關係才找了份讓表弟勉強滿意的工作。

入職不到半月，表弟跟人發生爭執，便賭氣離職。

丟了工作沒了收入來源的表弟，沒過多久又來找小英，想讓她再幫忙找份新工作。礙於情義，小英厚著臉皮找了自己的同學，又是請吃飯又是送禮，才讓表弟去同學的公司上班。 前不久表弟卻打電話來，想讓小英跟他同學說說，給自己漲點工資。 小英覺得很苦悶，公司又不是自己開的，何況為了給表弟這份工作，自己已經在同學那欠下了不少人情債。 沒有得到小英的答覆，表弟便認為小英沒有把他當親戚，太冷血了。

聽到這裡，有點哭笑不得。什麼才是親戚呢？

在很多人的認知裡：

你比我有錢，就應該在經濟上多接濟我；

你比我人脈好，幫我找份工作肯定很容易；你是幹這一行的，你幫我解決問題不難。

只站在自己的角度，總覺得事情很簡單，覺得讓別人幫你是理所當然。

但親戚之間，幫是情分，不是本分。

若是要犧牲對方的利益，來成全自己，這樣的做法實在有些不厚道。

在向親戚求助的同時，也該站在對方的立場和角度去思考。

我這麼做，是不是在他的能力範圍之內？

會不會讓他覺得為難呢？

不能一心只想著自己需要幫忙，而忽略了他人的難處。

親戚之間也該互相體諒，懂得將心比心，體諒對方的不易。

有來有往，雙向付出

親戚之間的感情，其實也跟友情、愛情一樣，需要雙向的付出。

而不是一方總想著佔另一方的便宜，不停地消耗另一方。

我爸跟我一表叔，一年到頭見不了幾次，關係卻特別親近。

我姐生孩子那會，因為早產，在醫院住了很久。表叔的家和醫院隔得近，他跟表嬸兩個人幾乎每天都去醫院看望我姐。

知道姐姐身體不好，又擔心醫院的伙食不夠營養，表叔讓表嬸每天燉湯送去給我姐喝，來回折騰了好一陣子，也沒聽他們喊過累，抱怨麻煩。

我們都知道，表叔表嬸一直念著舊情。

早些年，表叔做生意虧了，孩子上大學的學費都拿不出，那會我們家條件也並不好，我爸硬是東拼西湊幫他借了錢，說無論如何也得讓孩子上大學。

他一直記著爸爸曾經在他最困難的時候對他的好，但凡我們家遇上什麼難事，他們總是不忘搭把手。

在血緣上，我們兩家並不是最親的，但是感情上，卻是最要好最親密的。

人與人之間，其實就像拍巴掌。如果總是一個人單方面的付出，而得不到任何迴應，巴掌永遠不會響。

好的感情，不是一味的索取、接受，而是能保持一種平等、良性的迴圈。

親戚之間的相處更是如此，我們要不斷的往一段關係中注資，而不是一味的麻煩、消耗對方。因為有來有往的交情，才能持久。

遇到困難的時候，互相幫襯；

力量不在大小，有心就好。

他落魄的時候，你出份力；

你飛黃騰達了，也別忘記他曾向你伸過手。

人心換人心，真情換真情。

這樣的親戚關係，才能維持得更長久，這樣的感情，才會讓人珍惜。