這兩天在談請育兒嫂的事。

北京的育兒市場基本就是育兒嫂甲方市場，各個身價不菲且魚龍混雜。

與育兒嫂群體打交道，和我平時跟商務人士談判合同，完全是兩種不同性質的溝通。

別指望對方有清晰有條理地表達，甚至別奢求比較標準的普通話。

談判起來投鼠忌器，孩子交到人家手裡，父母就像被捏住命門。

很多條件可以提，唯獨不敢大力議價。就怕勉強了對方，苦了孩子。

確切地說，我們就沒談過預算這個字眼。

一切與孩子和我有關的核心是怎麼解決問題，而不是怎麼花最少的錢解決問題。

說實話，我心裡是感激的。

育兒是個大難題。特別是想請幫手來帶孩子的時候，永遠找不到那麼合適的。

考察育兒嫂，要考慮人品、性格、能力。最重要的希望她喜歡孩子，對孩子好。

這時候如果再考慮著想節約用錢，那真是難上加難。

育兒嫂畢竟跟孩子沒有血緣關係。她來看孩子，唯一的目的就是掙錢。

如果錢都不能跟得上，更不要想能請到合適的人了。

你傷害了人家的根本利益，她就有一百種方法傷害你的孩子。

何況很多時候花了不少錢，依然矛盾重重。

所以我很感激老公在育兒問題上一直給予了無限的資金支援。從來沒質疑過為什麼要花這些錢。甚至都沒過問過。

相對來說，孕期他給我的陪伴是少的。可以想見，以後在育兒問題上，我家也註定是喪偶模式。

我老公確實是忙。要拉客戶，做專案，每天睜眼閉眼沒別的事、就是工作。

整個孕期他還沒有陪我去過一次產檢。建檔、產檢、準備東西、佈置家裡，樣樣都是我自己做。

偶爾也會委屈。如今都要滿九個月的肚子確實令人行動不便，體力低下。

我現在拆個快遞都嫌累，真不知道怎麼繼續收拾待產的大箱子。

而且到孕晚期了，我也開始變得莫名有些脆弱敏感抑鬱。

晚上自己在家，多數情況是不太開心的。無法像以前那樣享受獨處的清靜，反而清晰的感受到很渴望陪伴。

可老公在加班，在開會，我無法開口讓他陪我。不是說他一定斷然拒絕，而是我不應該提這樣的要求。

做人不能既想要、又想要、還想要。

另一半提供了錢，還想要他分擔我的情緒，這我做不出來。

難道分擔了我的負面情緒，下一步還能指望他替我生娃嗎。

不能說人家給我一朵隨便花，我就忘了掙錢有多難，忘了把錢給別人敞開花又是多珍貴。

起碼我不一定能做得到。

老公出了錢，在我能忍耐的範圍內，就儘量堅持承擔其他的一切。

無論是收納家裡，還是收納自己的壞情緒，都是我應該努力的。控制和管理好自己，也是解決問題最有效率的方式。

而不是像個不懂事的孩子一樣，抱怨為什麼你就拿錢打發我、都不陪陪我。

孩子才講道理，成年人只看利弊。

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