《奇葩說》第7季，13期下辯題是“家裡不富裕，要不要告訴孩子”。作為一個從窮困家庭走出來的孩子，聽了席瑞的發言後，感觸很深。

我從懂事開始，母親就一直說我們家很窮。每次繳不起學費時母親的無奈，年底要債人登門的恐懼，以及我特殊的出生經歷每次學校登記貧困生時母親的極力爭取，導致我自卑。我在自卑的土壤裡深深紮根，一旦學校收到錢，一旦提到錢，我的內心就很抗拒，我不敢，不好意思向父母張嘴，我受不了父母無奈的，無助的眼光，以及報怨的口吻。

我從小就沒有什麼朋友，在學校被欺負也只能自己默默忍著。一直是家裡最懂事的孩子，承擔著與年齡不相符的家裡與地裡的活。三年級的時候，我跟六年級的姐姐一個下午割完了一畝地的小麥。即使生理期，我也不敢跟媽媽說我不舒服，也是堅持幫助完成家務。

因為貧窮，看在眼裡的貧窮，母親念在嘴的貧窮，在我心裡紮根，一直做個懂事的孩子，而不是自由的孩子。

大學裡儘量打工，儘量優秀，儘量減輕父母的負擔。甚至連第一份工作的生活費都是我在大學裡攢下的，沒敢向父母張口。

工作以後，每個月省吃儉用，那時一個月頂多拿2500，我7月初工作，到過年回家的一月，我盡然存下了一萬塊給了母親。工作以後到結婚前的那五年間，我經常晚上做夢，夢裡跟母親吵架，原因都是母親不夠愛我。一直到結婚後不再必須向父母交錢，這個夢鏡才消失。

可是，我只是一直向父母表達自己的忠心，實際上我知道自己跟父母並不親，跟姐弟也不親，我一直以來的所有的委屈，壓力全部放在心裡，因為從小我就知道沒有人幫我分擔，也不會有人幫我分擔。

而根深蒂固的貧窮，讓我特別沒有安全感。我一直捨不得花錢，一直不敢滿足自己的慾望。我寧可守著賬戶裡的數值一直變大，也不敢給自己買貴的衣服。我的衣服都是淘寶淘的，同樣款式會貨比三家，褲子，襯衫從不超50塊，連衣裙不超120，我甚至幾年不買棉襖，羽絨服。

但是我也從沒想過去花別人的錢，即使是男人的錢。我覺得花了愧疚，我何必要多佔別人一分，讓自己心裡不舒服。

這兩年來，日子越來越好過了，我除了給自己買了點稍貴的護膚品外，還是沒有能改變自己省吃儉用的毛病。

我學不會大手大腳，也許我這輩子就這樣了。但是現在回家，依舊聽到的是母親對曾經貧窮的嘮叨與她曾經對我們的付出，我什麼也不說，我好希望母親也能從那個坑中跳出來，畢竟年紀大了，好好享受現在沒有債務，想吃就能買，想穿就能買的好時光啊！