打電話給家裡說我要回來過年了，電話那頭沒有很興奮的感覺，也許他們已經習慣了吧，也許他們會覺得我回家他們更不自由。所以沒有太多的表達。畢竟我們一直在外面上班已經七八年了。

從兒子兩歲多就把他留給奶奶帶了。從那時候開始就註定了兒子也成為了留守兒童，那一年我們去了浙江，我在那裡做了一年，我老公在那裡做了幾天就去了西藏。一年之後我辭去了浙江的工作去了西藏，期間懷了女兒就回來養胎。等到女兒八個多月的時候，把女兒和兒子一起帶到父母家。兒子因為要上幼兒園所以沒多久又送回公婆家，女兒一直到了上幼兒園的年齡才回婆家。這之後兩個一直和爺爺奶奶生活。就這樣兒子女兒都是留守兒童了。

我們會每年暑假或則過年的時候回來看看孩子，小時候我們每次要走的時候孩子都會很傷心，我們也會捨不得，每次到了西藏我都會失眠好多天，擔心娃娃身體，擔心娃娃學習，什麼都擔心，後來時間久了，娃娃也大了。我們都習慣了，後面有了多餘的手機，為了能讓娃娃和我們影片，把不要的手機放在了家裡，就是這個不要的手機讓兒子對遊戲痴迷。開始的時候還會很聽話。做完作業才能玩手機。對大人說的話還是能聽得進去。去年小升初我有差不多半年的時間都在家裡，那時候還可以，除了學習還會和我一起做家務，做飯，玩手機都是有時間的限制。

由於各種原因過年我辭職了，才短短一學期的時間讓我變得不認識兒子了，1月27日回來到現在，每天除了吃飯的時間大部分的時候都是躺在床上玩手機，打遊戲，不讓他玩遊戲了就是看影片，晚上很晚都不睡覺。不管大人怎麼溝通都是無濟於事。性格也變了很多，寧願躲在房間玩手機也不願做作業，鍛鍊身體，做做家務。

特別是昨天我讓他把自己房間收拾一下，他說了很多難聽的話，聲音特別大，差不多用吼的那種，不想和我這個“狗東西”說話，瞬間眼淚就留了出來，腦袋裡一直盤旋我該用什麼方式去拯救我們失去的一切溝通方式。是他不知道那些言語的意思還是故意的。我覺得我真的不瞭解更不能說懂了。

回想這麼多年來的打工生涯，說實話物質上確實有那麼一點改變了，可是我們孩子在生活中精神上失去的父愛和母愛怎麼能夠彌補回來。如果兒子在女兒這麼年齡我就回到他身邊的話他又是怎麼樣的？想到這些我的心真的很痛。加上身體的原因。我真的是天天失眠。痛苦，自責，內疚！小時候我也是留守兒童，那時候我還想著以後不會讓我們孩子成為留守兒童，如果有如果……，這是多麼諷刺，我們走過的路怎麼還可以重來！

當我們用什麼都是最好的安排這樣的話來說服自己的時候，什麼都晚了。其實有很多東西我們可以在別人的經驗中得到結果。但是我們往往都會覺得自己會和別人不一樣。然後生活的現實又不得不讓我們承認。過去的不會讓你重來。失去了就要去面對，不管用什麼方式！對於孩子的現狀我是後悔的，是有絕對責任的。孩子說了我的教育方式有問題，確實是因為我不瞭解孩子更談不上懂孩子。試想我這麼多年在孩子身邊有多少天。心裡想著讓孩子有個好的生活環境，可是卻讓他們成了我小時候最不想要的留守兒童！物質上雖然有所改變。可是精神上身心的缺失我不知道要花多少時間去彌補！也許會是很久……想想這麼多年所謂的努力我覺得很可悲！可嘆！可笑！