2021年的春節結束了,第一天上班還有些不適應。有時候大家覺得放假了,應該好好休息休息,可是放假的時候總會覺得很累很累,似乎時間不是自己的,身體也不是自己的,自己沒有權利去支配,每當看到過年期間一些家庭開開心心表演節目,熱熱鬧鬧大團聚的時候,突然覺得自己變成了另類。是情感上出現什麼問題了嗎?還是思想上過於保守了?以前,期盼的年,為何會變成如今這樣心力憔悴,大家也與我一樣嗎?
今天與大家分享周麗瑗著的《情感盲區》,作者是著名心理專家,國家二級心理諮詢師,系統式家庭治療師,性與親密關係諮詢師,親密關係輔導專家,上海心理學會臨床心理與心理諮詢督導專業委員。這一大串頭銜是不是驚到你了,正是由於多年從事關於戀愛婚姻個案諮詢,擅長兩性情感、親子關係、原生家庭關係等心理諮詢,這部書中的案例才更有價值。作者目前已出版情感暢銷作品《親密關係:在愛中找回自己》《親密關係:成就靈魂伴侶》。
這部書中主要講述的是我們所需要的幸福感和滿足感,愛與被愛,只有真正地走進內心深處和自己相遇,真實地接納自我,就能找到答案。書中,作者分享了自己20餘年心理諮詢從業心得,從自我發現、自我審視、原生家庭影響的角度出發剖析內心,講授如何獲得安全感,如何維持良好的戀愛關係,如何透過婚姻實現自我成長。
書中第一章講述的是“照亮情感盲區:成長是自己的責任”。早晨,妻子說:“你是真懶,我這輩子都沒享到福。”我據理力爭,我做得也挺好啊,除了懶點。其實夫妻間沒有那麼多指責,只是在自己累的時候,希望對方能夠主動承擔一點。可往往是你累的時候,對方也覺得累,你煩的時候,對方心情也不好,於是兩個倔強的人開始了紛爭。這樣的紛爭一般沒有結果,當兩個人稍微放鬆一點的時候,就都放下了,畢竟誰都沒累到精疲力竭,畢竟誰都沒有懶到不顧一切,很快,兩個人就會自愈,因為內心中都清楚,對方才是自己的最愛。
書中第二章講述的是“生命中的難題:走出內心匱乏感的怪圈”。戀愛是什麼?是兩個人互相瞭解對方的過程,如果兩個人都覺得還OK,才能到談婚論嫁的階段。都說婚後有七年之癢,為何會出現這種狀況?無外乎就是兩個人都太熟悉了,熟悉到不用掩飾的地步,這個時候,或許就會無所顧忌地傷害對方。其實不管你想表達什麼觀點,都可以採取另外一種方式,表述好了就會加分,表述不好就會減分,當分數減到一定低的時候,你會更痛苦。
書中第三章講述的是“彌補缺失的愛:要愛就要情感獨立”。人們常說單親家庭的孩子性格更古怪,其實雙親家庭的孩子性格也未必健全,這要與家庭的生長環境有關,如果父母感情不好,經常吵架的家庭,即便完整,孩子也會受影響的,所以,當我們長大成人後,要學會表達自己的感受,要學會給予愛,這樣才會組成一個和諧幸福的新家庭。
書中第四章講述的是“給自己安全感:別人都是為你來”。沒有安全感的人總會想著討好別人,覺得這樣才能確立自己的存在感。其實不管男人還是女人,都要自信,自信的人才能贏得別人的尊重。如何自信?充實自己,讓自己變得豐富多彩起來,很多時候,只要你敢於展示自己的特長,自然會有人欣賞你。
書中第五章講述的是“愛要剛剛好:活出自己的幸福”。如果你喜歡聽別人的意見,希望別人說你幸福,那你就錯了,自己的愛情是需要自己經營的,將一個沙雕男人變成王子,才是最有成就感的事情。當然,要做到這些,這個女人一定得懂得男人,知道男人想要什麼,需要什麼。反之,男人也是如此。
書中第六章講述的是“婚姻讓人成長:在愛中找回自己”。婚姻就是一面鏡子,能夠看到自己的優點,也能找到自己的缺點,兩個人如果想長久恩愛,自然要學會包容,還要學會互勉,都說有智慧的女人不僅能撐起一個家,還能助推男人飛黃騰達。當然,這需要雙方的付出,雙方的努力。
書中第七章講述的是“愛真實的自己:人生是一場臣服的遊戲”。婚姻中最忌諱的就是指責,就是埋怨。都說愛到深處是陪伴,陪伴的最高境界就是融入,當你看透了愛人,看透了人生,自然就會將一場所謂的誰降服誰,變成了誰更愛誰。
愛就是這樣的,當你迷茫無助的時候,多想想對方的好,多想想一起同甘苦共患難的日子,或許你就釋懷了,人生很短暫,不要為了一些雞毛蒜皮的小事而傷害了自己,傷害了自己最愛的人。